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775: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 10:50:21 O
嫁が頻繁に義理母と義理姉を家に呼ぶ 
来るなとは言わないけど、もう少し遠慮してもらいたいと言ったらキレる 

今日も本当はうちの親がこっち来る話だったのに嫁が嫌がりナシに 
はぁ 





777: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 11:26:37 0
>>775
記録取ればいいんじゃないの?
1ヶ月のうちに嫁親が何回、自分の親が何回来たかって。
それで同じ数だけ親を呼ぶがいいか?といえばいい。

「頻繁に」と>>775は言うけど、どのくらい頻繁なのか
自分の親と比較してどの程度多いのか、あまりに多すぎるのか
具体的に数字で表せば説得力を持つと思うんだが。
月に10回も嫁親が来るのに自分の親が来るのは嫌がるというのなら
それは単に>>775の嫁がアホなだけ。さっさと見切りつけろ。
もしもどうしても>>775の親が来るのが嫌だというのなら、自分の親も来させないから
嫁親にも来るのをやめさせればいい。
そんな甘ったれで今後どうすると。
考えがかみ合わないならもうそんな女は捨てろ。
もしもその女と別れたくないのなら、甘んじて現在の状況を受け入れるしかないだろ。
恐らくその嫁も親もこの先一生変わらんよ。
778: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 11:35:45 O
>>777
レスさんくす
義理親達は週2~3のペースで来る 俺親は新幹線の距離なのもあり結婚してから来た事無し
うち式まだで、この週末に式の事決めようとしてたんだが嫁の体調不良で駄目出し(これは仕方ないが)で流れた
780: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 11:54:51 O
>>778
全力で逃げてー。
式がまだなら全力で逃げてー。
781: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 11:57:56 0
>>778
今なら引き返せるよ?嫁親子は真性のピーナッツ親子だ。
ATM兼奴隷になるのは目に見えているね。
籍だけ入れてあるならご愁傷様。
783: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 12:05:17 P
>>778
私も逃げた方が良いと思う。
ピーナッツやってるうちなら、相手も娘気分のまま実家に戻れるでしょ。
家を買って子供も出来てからじゃ遅い。
779: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 11:52:50 O
嫁親が来た時に誰が世話(相手)するのか、
旦那親が来た時、誰が世話(相手)するのかでちょっと違わない?

嫁親→嫁
旦那親→旦那
もしくは
嫁親→旦那
旦那親→旦那
だったら旦那親が来たら駄目って言うのは嫁が我が儘だけど
嫁親→嫁
旦那親→嫁
だったら微妙かな。
782: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 12:04:44 O
籍は入れてる 義理親達が来た時俺が世話する訳じゃ無いけど、喋ったり相手はしないといけないし
自分、一人が好きなんで義理親と言えど他人が家にいると安らげない 気を使うし
でもこれを嫁に言ってもやめてくれない
愚痴ばかりだ、ゴメン

784: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 12:07:31 P
>>782
ああ、籍は入ってるのか。
じゃあ、義両親込みで話し合いしたら?(こっそり離婚覚悟で)
それで嫁がキレたら別居なり離婚の話し合いに移行してみれば?
785: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 12:10:53 O
離婚て、そこまでは考えてない
自分としては義理親達が頻繁に家に来るのをやめてもらえばいいと思ってる
子供できたばっかりだし

787: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 12:13:41 0
>>785
問題の本質がわかってないなw
まぁ子供もいるなら、もう手遅れだね。
出来婚?
786: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 12:13:26 0
嫁家族とはいえ他人がしょっちゅう家にいたら
自分の家なのにくつろげないし落ち着かない
そんなに実家の家族が好きなら、お前が実家に行けとでも言ってやれ。
788: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 12:13:57 0
週2、3回だったら、仕事から帰っても寛げないし
休日も寛げない。
そんな家は嫌だ。例え社交的な性格の人でもうんざりするんじゃないの?

どうしてもやめてくれないなら
まだ傷が浅いうちに覚悟を決めるのもいいかもね。
789: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 12:14:00 0
子どもで来たばっかじゃー無理だろ逃げられんわな、そりゃ
まあけど、嫁的には嫁家族>>>夫>>>>>超えられない壁>>>>>>>>>>>>>夫家族
なのはよーーーーくわかる
790: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 12:14:53 0
ちんたら書いてたら、子供がいるのかよー!
791: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 12:17:54 O
出来婚じゃ無い 籍入れてからだよ
今妊娠中で、その名目で義理親達が頻繁に家に来る様になった

それまではこっちが月1~2でむこうへ遊びに行くって感じ これも俺的にはちょっとうざかったけど
我慢できる範囲

792: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 12:18:55 0
つわりが酷いとか?
793: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 12:21:02 0
産まれてもいないうちからそれじゃ、子供が生まれたらもっと頻繁に通ってくるぞ
797: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 12:25:00 0
>>793
それこそきっと毎日押しかけるようになるよね。
794: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 12:21:35 0
つわりでも、ウトが来るのは意味わからんな
795: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 12:23:11 0
それは失礼<出来婚

つわりがひどくて家事が出来ないから世話しに来てるとか?
理由があるなら、ある程度は仕方ないかも知れないな。
それだったら昼間来てもらって、791が仕事から帰る前に撤収してもらうとかしてもらえば?

そういった折衷案を出しても怒るようなら、嫁、嫁家族はエネ。
796: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 12:24:16 O
ツワリと少し出血あるので家事出来ないからと義理親達がやりに来る
義理父は来ない 義理母と義理姉が来る

生まれたらもっと来るのかな?それは勘弁だわ

800: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 12:29:59 0
>>796
出血?
それは仕方ないわ…。
入院するほどではないが、切迫気味って事かな。

>>795案がいいと思うよ。
で、トメコトメが帰った後は>>795が家事やってあげればいいじゃん。
今は赤ちゃんのために、嫁を動かさないようにしないと。
805: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 12:32:42 O
>>796
切迫流産で安静にしないといけないから、純粋に家事を手伝いに来てるのでは?
義母さんや義姉さんにあなたの分の料理も作ってもらってたりする?
それなら文句どころか感謝しないといけないのでは?
嫌なら料理洗濯掃除全部あなたがしないとね。
808: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 12:37:27 0
微妙にまだよくわからないがだんだん
>>805に同意の状況になってきたなあ
携帯のくせに!!
798: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 12:27:26 O
まずトリ付けなよ。でないと偽物が嵐にくるよ。

とりあえず一連のレスが本人と仮定してこれだけ言っとく。
人間には2つしか場所がない。行くところと帰るところだ。
行くところがうざいことはままあるが、帰るところまでうざいのは
とても不幸なことだ。
799: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 12:28:11 O
週末どっちかと平日に一回来る感じ 平日は仕事から帰るとさすがにもういないけど、
嫁が今日来て貰ったと教えてくるから今日も来てたのか、となる

806: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 12:33:39 0
>>799
嫁の状態をkwsk
801: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 12:30:24 0
その状態ならとりあえず安定するまで実家に帰してやったほうがいいんじゃないか?
803: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 12:31:23 0
>>801
それもありだね。
つか、結婚式どころじゃないような気がするが?
802: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 12:30:44 O
つわりで辛いのに旦那が何もしない人(妊婦にやらせて当然という)
から旦那の相手含め自分の親に頼ってるとかだったら少し嫁にも同情するかな。
それなら義理親に気を使いもてなすのはとてもじゃないけど無理だろうし
まあとりあえず話し合いをして、妥協点が見つからないなら諦めるしかないでしょ。
諦める方向が離婚でも仮面夫婦でもそれは本人が決めること。
804: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 12:32:30 0
つわりより問題は出血だろ、安静にしてないとまずいんちゃうか
807: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 12:36:52 O
義理母が脳出血やってて右半身が不自由(多少は動くが)だから嫁実家で面倒見て貰うのはムリだわ
だから義理姉と一緒に来る 自分、家事は不得意だけど飯は弁当とか買って帰ってるんだけど
いつも出来合いだと体に悪い、妊婦だからと作りにくる

809: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 12:37:50 O
出血あるなら絶対安静だ
アキラメロン
810: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 12:40:07 0
ちょっとこの旦那に問題ありな気がしてきた
今の嫁の状態を考えれば、嫁親のサポートは
本来感謝すべきことだろ?
妊婦で出血してるなら、旦那親の訪問を断るのもおかしくない。
811: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 12:42:04 0
だんだん775から話がずれてきたが、ずっと775本人が書き込んでるのか?

>>嫁が頻繁に義理母と義理姉を家に呼ぶ
来るなとは言わないけど、もう少し遠慮してもらいたいと言ったらキレる
今日も本当はうちの親がこっち来る話だったのに嫁が嫌がりナシに

嫁が切迫で悪阻が酷くて、家事も侭ならないのにこの感想はないわー。
むしろここまで後出しされた情報をかき集めたら、775の方がエネっぽいが様式美なんかね?
812: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 12:42:22 O
料理は自分の分も作ってくれるが、自分的にはこんなに来られるなら弁当でいいのが本音

つーか仕事から帰宅したら大体22時過ぎるからそれから家事はムリ 死ぬ

814: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 12:45:33 P
>>812
平日の家事は嫁親に任せたら良いんじゃない?
帰宅時にはいないみたいだし。
あと、家事やってもらってるんだからちゃんと嫁親、嫁姉には感謝して。

せめて休日の家事は自分でやりなよ。
そんで嫁親、嫁姉には遠慮してもらってさ。

大体、弁当で良いって、あなたはそれで良いかもだけど
家事の出来ない嫁の食事は?
自分の事だけしか考えてないじゃない。
815: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 12:46:02 0
>>812
だから嫁を実家に帰してやれ、嫁が実家に帰れば
今お前の家に来てくれてる、嫁姉は実家に手伝いにいってくれる
妊婦が出血してるってのはそうとうやばい事態だぞ。
お前の食事どうこうとか呑気な問題じゃない
817: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 12:46:54 0
>>812
>つーか仕事から帰宅したら大体22時過ぎるからそれから家事はムリ 死ぬ
じゃ嫁親が来るのも仕方がないんじゃね。
本来病人がいるなら掃除洗濯ぬかりなくやって、仕事帰りに買い物済ませて
出勤前には病人の3食全部用意して出るもんだよ。
それが出来ないというなら嫁親の協力はありがたいだろ。
その上でおまいさんがコンビニ弁当でいいというならそれは
おないさんの自由だ。
818: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 12:47:32 O
>>812
釣りかネタじゃないなら甘えんな!
出血=赤子の死に直結だぞ!
てめーの疲れより赤子優先しろ!
てめーがエネじゃねーか!
義母義姉も呑気過ぎ、すぐ病院池!
813: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 12:43:05 O
つか何故病院行かない?
マジ式どころじゃねーぞ!
816: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 12:46:15 O
出血あるなら絶対安静にしないといけない。
それで自分親の訪問断られたと文句言うあんたがおかしい。
弁当買って帰るのがあんたのできる精一杯の家事なわけだよね?
それで嫁実家の家族が手伝いに来てくれるのに文句言ってるのか。
妊婦をろくに世話できないのに来られるのが嫌なら入院させてあげれば?
マジで式どころじゃねーよ。嫁殺す気か。
823: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 12:53:24 0
>>つーか仕事から帰宅したら大体22時過ぎるからそれから家事はムリ 死ぬ

じゃあお前さん、悪阻の酷い切迫の嫁さんに弁当与えて後は放置するつもりなん?
洗濯は?掃除は?嫁母嫁姉が手伝わなかったら誰がするの?
そもそも悪阻が酷い場合、コンビニ弁当なんて食えたもんじゃない可能性があるが?

嫁が心身共に大変な状態で、自分が仕事で手が離せない非常事態ならそれぐらい許容しろよ。
嫁が健康体で何の問題もないのに親姉入りびたりなら同情もするが、これは嫁に同情せざるをえない。
身動き取れない状態で旦那も頼れないなら、親族に頼ってもなんらおかしくないぞ。
むしろ感謝するべきだってのに>>775の感想って、もう色々と反省した方が良いと思う。
824: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 12:54:56 0
家事は飯の支度だけじゃないだろうに弁当でいいよ、って物分りの良い夫気取り?
どうしても嫁母・姉に来てもらいたくないならヘルパー雇うくらいの甲斐性見せたら?
825: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 12:55:33 O
弁当でいい、て・・・

次は弁当の塩分過多による中毒症行きだな
嫁カワイソス

仕事「しか」出来ないんだったら黙ってろ!
て、言いたくなるわ
826: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 12:55:51 0
何か本当に男族というものに絶望を感じてきた
まともな男っている?
822: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 12:52:10 O
病院へは通ってる 出血は先週2、3日あって病院電話したら
安静に、出血続いたり量増えたら来て下さいって事で今週入ってからは出血はしてない
入院出来るの?

827: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 12:56:09 0
自分は>>777だが、こんな後だしが来るのなら>>777書かなけりゃよかったよorz
どう見ても嫁さんが気の毒だ。つわりはともかく出血はやばい。
恐らくは病院で「入院するほどではないが家で安静にしているように」と言われてるんだと思う。
つまりは「たまたま入院にならなかった」というだけで
いつ何時入院するかわからない微妙な状態なんだぞ。おまいはわかってんのか?
そんな時に嫁を思いやるどころか「一人が好き」とか、どこまで自己中なんだよ。
非常事態なんだと思って、嫁親の出入りぐらい許してやれ。
それすら我慢できないというなら、自分が全部家事やれ。
家事ができないというなら文句は言うな。
828: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 12:56:58 O
今週出血してないなら今のところ様子見、しかし安静だ。
家事や看病ができないならトメコトメは我慢。
もし切迫流産で入院したら安静っぷりは半端ないぞ、
ベッドから降りることすら禁止だ、切迫流産なめんな。
829: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 12:58:48 O
自分も不得意ながら休日に家事やったけど全然駄目だと言われ、
自分に相談無しで嫁は義理親達を呼び出した
なんで自分がエネ?
自分には弁当だけだけど嫁には食べれそうなの買って帰る
苺とかヨーグルト

833: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 13:02:44 0
>>829
不得意ながらがんばったんだから評価しろってのか?
がんばってもできないなら諦めて嫁親に頼るしかないだろ
835: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 13:03:10 O
>>829
お前がエネな可能性はあるが、少なくとも嫁はエネとは言えない。
嫁がエネだと思って書き込んだんだろ?それは違うよ。
嫁に弁当で我慢させるのは駄目。妊娠中毒症を引き起こす。
839: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 13:08:18 0
>>835
嫁からみたらこの旦那は、敵とまでいかなくても味方でもないな
830: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 12:59:49 0
嫁可哀想だからもう実家に帰らせてあげて
831: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 13:00:33 O
苺とヨーグルトだけで栄養足りるわけねーだろ氏ね!


釣りだって言ってくれ頼む
こんな大物久々だろ
832: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 13:01:43 0
ああわかるわ。家事能力に差がありすぎるんだよね。
嫁に許容出来るだけの事が夫に出来ない。
ここで私もつまづいた。結局夫を家事教育する辛抱はなかった。
これは本当に夫婦のつながりを試される時期だね。
834: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 13:02:53 O
いや、苺とヨーグルトなら食べれるって嫁のリクエスト
んで弁当のおかずや米をちょっとつまんでる
嫁がツワリで食えないっていうから仕方ない

836: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 13:04:18 0
このボンクラが
妊娠出産でどのくらい女性が命落としてるのか調べてみやがれ
誰の子供孕んでると思ってるんだ
お前みたいな鬼畜に父親の資格はない

嫁が出産する頃には緑の紙が登場すること間違いなしだな┐(´д`)┌
837: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 13:05:41 0
嫁逃げてーこの男駄目だー
自分のどこが駄目なのかすらわからないほど駄目駄目だー
838: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 13:06:17 0
小学生のお手伝いと一緒にすんなよ。
もうとっくにムチュコタン卒業して夫や父親になってなきゃいけないのに…。
840: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 13:11:21 O
てか、出血で大変なときに義両親呼んでたのこのバカ。
841: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 13:11:58 0
うちの元クズ親父を思い出したwww
ったく後出し大量だわ嫁思いやってないわ、かなり最低ランク男だ
流産の可能性ある嫁を小康状態であっても新幹線で移動→義実家はダメでしょ
843: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 13:12:39 0
子供にとっては間違いなく最大の敵
こんな大バカが父親名乗るのか…
844: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 13:12:52 0
切迫流産でお腹の子供が危険な時に、本人がいない平日の手伝い訪問すら
「俺は一人の方が楽だから」なんて理由で気にくわないとほざく癖に
弁当買ってくるしか能のない家事能力の低い夫なんか、はっきり言って敵だ。
845: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 13:12:59 O
朝から晩まで必死で働いて、帰り飯買って帰って休日も満足出来ないかも知れないけど
家事やろうとしてるのに駄目出しで(嫁は超綺麗好き)、
休日の安らぎは義理親訪問で出来なくて嫁も大変だろうけど
自分は安らいだら駄目なのか?妊娠中は夫は嫁の言い分全て呑むのが当たり前なのか
一方だけが我慢する関係は駄目だろ

856: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 13:24:40 0
>>845
駄目だコイツ。我慢してる、苦労してるのは自分だけだと思ってやがる。
867: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 13:34:00 0
>>845
スレ違いになってきたけど、ゴメンこれだけ伝えたい。
世の中の男性って妊娠出産についての認識が甘いのよ。
妊娠して10ヶ月したら出てくると思っている。
出産妊娠っていろんなリスクを抱えてる。
ひどい妊娠中毒症になったら、お腹の子供も成長しなくなるからすぐに帝王切開で出さないといけなくなる。
低体重で生まれたら障害のリスクも高い。
だから世の中の妊婦は塩分カロリー控えめのバランスの取れた食事をしないといけない。
好きなものも我慢しないといけない。

確かにあなたもどうして我慢しないといけないんだと思っても不思議じゃないよ。
でも、奥さんも今すごく辛いし我慢していると思うよ。
子供ができるっていうことは非常事態なの。今まで通りではいかないの。
あなたがしなくてはいけない我慢は、奥様のためだけじゃない、子供のため。
そして子供がある程度大きくなるまでは、親が一方的に我慢するもの。
もうあなたの父親業は始まってるんだ。
子供のためと思って、義母さんや義姉さんに感謝してください。
870: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 13:37:16 0
もうさ、嫁さんは入院してもらって>>845は最低限自分の出来るだけの家事をすればいいじゃないの?
873: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 13:40:34 0
>>845
あなたがどれだけ我慢しているかはこの際、関係ない。

今の状況で義理親達の手助けがなければ、嫁さんと赤ちゃんが死ぬかもしれないってことだけはわかって。
848: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 13:14:42 0
お腹の中の我が子に添加物まみれのコンビニ弁当を与えて平気なんか?
酸化防止剤やら、防腐剤やらおかずにもご飯にもテンコ盛りに
使用してあるってのに・・・
850: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 13:17:42 O
フルボッコ!フルボッコ!
  _  ∩
 ( ゚∀゚)彡
 ( ⊂彡
 |  |
 し⌒J
852: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 13:18:06 0
お前が嫁を敵と認定しているように
嫁もあんたを敵と認定せざるを得ない状況だな

これでお前の両親をこっちに呼んでみろ、離婚間違いなし
というか、何にもできないけど、思いやる位しろよ・・・
853: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 13:20:53 O
義親くるのが嫌なら家政婦でも雇えばー。
そのくらいの甲斐性もないの?
854: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 13:21:54 0
>一方だけが我慢する関係は駄目だろ

嫁はつわりと切迫流産で苦しいけど我慢するしかないんだから
お前も義家族が来るくらい我慢しろよ
855: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 13:22:48 0
父親になるんだろ?
お前の子供を妊娠してる嫁をいたわることもできないのかよ
全部自分の都合でしか物事はかってないじゃねーか
夫婦には思いやりが必要なんだよ
ましてや嫁は今命かけてんだ
ふざけんのもいい加減にしとけクズが
857: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 13:24:50 0
なんかこいつ、「妊娠・出産は病気じゃない」を文字だけの意味で嫁さんに言ってそうだわ
858: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 13:24:59 P
>朝から晩まで必死で働いて、帰り飯買って帰って休日も満足出来ないかも知れないけど
>家事やろうとしてるのに駄目出しで(嫁は超綺麗好き)、
家事能力が低すぎるんでしょ。
嫁だって努力は認めても、我慢出来ないレベルなら仕方が無いよ。
妊娠中で神経も過敏になっているだろうし。

>休日の安らぎは義理親訪問で出来なくて嫁も大変だろうけど
>自分は安らいだら駄目なのか?
妊娠中ぐらいは我慢すれば?お腹ん中にいる子供は誰の子なの?
家で安らぐって、嫁の為に何か出来る事は無いのか考えないの?
義親に感謝の気持ちがカケラも無いみたいだけどさ。

>妊娠中は夫は嫁の言い分全て呑むのが当たり前なのか
そうじゃないよ。
夫婦揃って一番良い方法を模索していけばいいの。
ただあなたは妊婦の大変さや切迫流産の危険を全く分かっていないようだから
自分だけが辛いって気持ちになってるだけ。
嫁は大変な状況なの、緊急事態なの。まずそれに気付いて。

>一方だけが我慢する関係は駄目だろ
その通り。
嫁は妊娠でいろいろと辛いのに我慢してる。
その分、あなたも我慢しなきゃいけないの。分かる?
あなたは我慢してストレスが溜まってるかもしれないけど、それだけで
死なないでしょ? 嫁やお腹の中の子供はヘタしたら死んじゃうの?
ここまで言われて分からないかな?
860: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 13:27:26 0
ヨメを実家に帰せ。
おまーはコンビニ弁当食っとけ。
おわり。
862: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 13:29:10 0
妻はつわりと切迫流産の苦しみを我慢している
おなかの子供は苦しいけど命がけで母にしがみついてる
夫は義母と義姉が来るのを我慢している

一方だけが我慢しているというのは間違いだ。
どう考えても人の生死にかかわらないぶん
男の我慢のほうがしやすいぞ。

>>860
出血してるうえに妻母の身体に不自由があるからから
実家に帰すのは難しいと思う。
861: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 13:28:36 O
嫁に対して妥協案を出せ。
まずはお前も来てもらうのには感謝しろ。でも休日は休みたいからと遠慮してもらえ。
平日は来て貰っていい、でも毎回報告はしないで欲しいと嫁に言え。
夫が家事が苦手なら満足行かないかもしれないけどそこは嫁にも我慢してもらえ。
863: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 13:30:09 O
うちの旦那は私の妊娠中、毎日仕事終わったら自動車学校通いと買い物と料理と後片付けと洗濯してましたけど。
私がつわりで苦しんでるんだから(つわりで寝たきりだった)、妻を労るのは旦那の努めだと毎日4時間睡眠でしたよ。
帰宅が22時でそっから家事したら死ぬ?
バカじゃねーの?
兼業主婦なんてそんなの当たり前ですが。
864: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 13:32:04 O
嫁実家に帰らすのはムリ さっきも書いたけど義理母が右半身不自由なのと嫁がこの家に居たいって
離れるの寂しいとか
ヘルパー雇うって話も出たけど知らん人に家事やって貰うの嫌だと
家族にしてもらいたいらしい

869: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 13:35:38 O
>>864
なら我慢しなきゃだめだ。
今は嫁と子が再優先!
そしてお前も妊娠についてもっと勉強しろ。
お前が作ったお前の子だぞ!もっと真剣になれ!
879: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 13:45:58 0
>>864
名前欄に数字を入れてよ。

奥さんは悪阻と出血で家事ができない。
775は帰りが遅く、家事は出来ない。
嫁実家から家事をしに嫁姉が来る。義理は母半身麻痺なのでついてくる。

ということだよね?全然おかしい話では何と思うけど。
誰かも言っていたけど、
775の帰りまでに義理姉たちに撤収してもらう、という妥協案は無理なの?
いくら悪阻で家事の手伝いでも、夜の10時までいるのは遅すぎるでしょ。
866: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 13:33:18 P
そもそも嫁と胎児の事を思って手伝いにきている義母や義姉さんの負担だって
相当なもんだと思うよ。
遊びにきてるんじゃなくて、家事の手伝いに来てるんだもの。
(もちろん嫁の気持ちの面のフォローもしてるだろうし)

そのお礼に僅かでも謝礼を渡すどころか、感謝も無し、文句ばかり。
その癖、家事の行き届いた家でのうのうと暮らしてる訳でしょ。
そりゃ嫁もキレるわ。
868: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 13:35:10 0
ヘルパー拒否とは、嫁もたいがいわがままだな。
二人で話し合って、お互いのおとしどころが探せるといいんだけど。
義母義姉に来て欲しく無いなら、せめて休日は
嫁の満足がいかなくても家事をがんばるからとでも
言ってみてはどうかね。
871: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 13:37:57 0
父親の資格ないわ…いやホンマにそう思うわ。
なんでこんな自分のことしか考えられない男が父親に?
もっと出産について勉強してきたらいかが?
赤ちゃん生まれたら、貴方は指をくわえて何するおつもり?
仕事だからと言って放り投げる?

もう、離婚に向かっての有責ゲージはグングン上がっているからね。

トメコトメから嫁さん守ってやりなよ。
アンタにとっては親でも、嫁にとっては他人。
今、嫁にとって気兼ねなく頼れるのは自分の親&姉なんだよ。
ついでに、出産時にトメコトメが病院に凸することがないようにね。
生まれてからも、当分は会わせないスタンスで。

結婚生活を続けたいなら、かわいい嫁さんでいてもらいたいなら
今が正念場だよ。
今、試されてるんだからね。旦那として、父親として。

女の愛情は冷めたら一気にくるからね。甘いこと言ってんじゃないよ。
875: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 13:41:37 O
>>871落ち着け
872: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 13:39:14 0
こういう男って子どもは邪魔と感じる可能性大だな

家族って言うものを根本的にわかってないし、
お前の家事はおそらく超綺麗好きじゃなくても引くレベルなんだろうな
お前、結婚向いてないわ
876: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 13:42:00 0
10kgの米袋を腹にくくりつけて、一日すごしてみろ。
嫁がどれだけ大変か、わかるかもしれないぞ
877: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 13:43:50 O
>>876
それでも悪阻の辛さと出血の危機感はわからなさそう
878: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 13:45:15 0
ヘルパーはいや、家事は家族にしてもらいたい
なら旦那のお前がやるしかないだろ
嫁にダメ出しされるなら、嫁母や姉が来てるときに
嫁が納得する家事の仕方を教われ
できるようになったら来て貰わなくてもすむだろ
努力しろよ
880: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 13:47:40 P
>>878
そうだよねぇ。
大体にして、嫁親族が来てイヤな理由が
自分がくつろげない、気を遣うだものね。
やり方教えてもらいながら一緒になって家事すりゃいいやん。
一生懸命やってたら気を遣う暇も無いって。
で、少しでも早く終わったら早く帰ってもらったら良い。
嫁親族だって自分の時間裂いてきてくれてんだし。
881: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 13:52:16 0
最近のMAXな残業時間が夜10時で、いつもはずっと早いんじゃね?
都合の悪いことは書かなさそうだから、妄想しないと補完できねーな
882: 775 2009/03/21(土) 13:56:19 O
家事は嫁すごくこだわりがあって、手伝いに来てる義理親達も出来てないと怒られてる位だから
家事覚えようとしたけど、細かすぎて
平日はもういいから、休日は自分に家事やらせてくれるとお互い妥協出来ると思うんだけど

884: 775 2009/03/21(土) 14:00:19 O
帰宅時間大体22時過ぎって事 週1回は24時過ぎる事もある 月に2回位20時に帰れる
子供生まれるまで義理親達には来て貰うしかないのだろうか

886: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 14:08:27 P
>>884
子供産まれるまではもちろん、子供が生まれてすぐに家事出来るように
なる訳じゃないから。
義理実家の事情だと、里帰り出産しないんだよね?
888: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 14:13:28 0
>>884
はい、その通りですよ。
ちょっとは嫁さんの状態と嫁親族の手助けが必要だ、という事がわかったかな?
いい兆候ですね、んではそんな貴方にもう一つお知らせが。

産後直に、新生児抱えた嫁が家事出来ると思ってるんですかね?
普通は産後一ヶ月、帝王切開などで予後が悪い場合2~3ヶ月は人手が要ります。
嫁親族に頭下げて手伝ってもらってください。
891: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 14:16:54 0
>>>888
一人で(夫婦で)やってる人たちもいるよ。
人が家にいるのが嫌って言ってるんだから、
どうしたら二人で出来るのかを考えないとダメだと思う。
887: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 14:12:56 0
なんか奥さんもかたくなで融通聞かなそうだね。
自分か家事出来なくて姉に来てもらってるのにおこってんの?
姉がそれでいいならいいだろうけど、
夫が休日に家事をしようとしてるなら任せるべきなのに。
姉に来てもらう日は事前に決めて、8時には帰ってもらうとか、
そういう歩み寄りができるといいけど。
でも今ここで相談してるのは775である以上
奥さんが歩み寄れたらいいねなんて無意味なレスだよね…
つか、いつからつわりなの?普通はあんまり長引かないもんなんだが。
あんまり長いなら入院した方がいい場合もあるし…
その辺の説明は奥さんから聞いていますか?
奥さんの体の状態について775は詳しく理解していないように見えるのですが(失礼)
889: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 14:14:19 0
すごく叩かれてるけど、
家事が納得いかないから実家家族呼ぶってのも変だよ。
妊婦に過剰に反応しすぎなきもする。
休日ぐらいは呼ぶなって言ってもいいと思う。
890: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 14:16:00 0
嫁さんが切迫流産気味で、母子ともに命危ないかもな状態なら嫁実家ヘルプは仕方が無いと思う。
892: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 14:17:01 0
嫁ときっちり話すべきだよ。
言いたいこと言って終わりじゃなくて、ちゃんと結論出せる話し合いをしようよ
平日は義理親来るのはあきらめようよ。
でもそれを我慢するから今度はお前が休日の家事、775がするのに我慢しろ
と。
893: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 14:23:00 P
嫁さんも妊娠中でイライラしてるんだろうね。
思うように体を動かせないし。
そういうメンタル的な部分も考えてあげてなさそうだね。
894: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 14:23:35 0
週二、三、手伝いに来てくれているなら、
そんなに頻繁でもないと思うけど。
895: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 14:24:09 0
そうだな、家事に一家言あるといっても、今は自分動けなくて
ままならない状態が長く続くのだったら
嫁が妥協できるくらいの家事を775がするしかないのかー

しかし、どっちもどっちな夫婦だな
896: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 14:28:38 0
いやこれは夫も屑だが嫁もダメだろう。
ヘルパーがいやだとか実家に帰るのはさびしいとか
こんなときに何寝言言ってるんだか。
大事がないと目が覚めないアホウは嫁も同じらしい。
似合いだろ。気の毒なのは腹の中の子供だな。
904: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 14:35:39 0
>>896
同意
自分も辛いだろうけど夫に理解を求めたり妥協する気を全然感じないし
マタニティブルーもあるかもしれないけど周囲に当たっていいなんて法はない
897: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 14:28:57 O
出血がある嫁さんなのに、てめーの親呼べないってブチブチ言う男ってサイテーだわ
898: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 14:30:38 0
奥さんは子供産まれたら大変そうだな…
何もかも自分でやりたがり、完璧育児をしようとしてイライラしそう
産後鬱もすごそう
775に当たり散らしてめちゃくちゃ言いそう
899: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 14:30:52 0
ヘルプに来てくれる実家の人間こそいい面の皮
900: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 14:32:19 0
エネの見本が今、ここに。
901: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 14:34:53 0
エネ同士が結婚して子供ができるとこうなるのか……。
確かにお腹の中の子供と、大変な状況なのに手伝わされてる嫁実家が不幸だな。
775も775嫁も、自分が自分が言ってないで腹の子に一番良い環境を整えてやるべき時期なんだってわかってるんかね?
902: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 14:35:09 0
やっと雰囲気落ち着いた気がする。
「妊婦なんだから」って叫ぶような意見は「長男だから」って騒いでる脳と同じだと思う。
いろんな家庭や意見があってそれをすり合わせての夫婦なのに。
食事なんて平日作ってもらって冷凍しとけばいいし、
掃除ぐらいならやってもらえる範囲で満足して欲しい。
休日ぐらいは断っていいし、夫婦で親になる時間を作るのも必要だと思う。
903: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 14:35:37 0
775にしてみればめんどいかもしれんが
嫁好みに家事が出来るまでがんばるしかないんじゃないの?

休日くらいのんびりゆっくり寝ていたいかもしれないけど
週に2,3日ということはそれ以外の日の
茶碗洗いや掃除、洗濯は溜めっ放しということでしょう?
きれい好きの嫁ならなおのこと、
その辺のところでストレス溜めてると思うよ。
2人分の食器くらい洗うの、15分もあれば十分なんだから
帰って来てからでもできるよね。
まずそこら辺で「どういう程度まで洗い上げてあればいいのか」聞いて
実践したらいいよ。
・箸や飯茶碗にごはんつぶのこびりついたのとか食べかすとか
 汁椀にはりついたままの汁の実とか
 茶碗の糸底や皿の裏に脂のベトベトとかが絶対に残っていない
・すすぎは自分がもういいと思った以上に
 お湯を使って十分な時間をかけてすすぐ
・茶渋はクレンザーでこまめに落とす
気持ちよく食器を使おうと思ったら最低これくらいはやって欲しいな。
905: 775 2009/03/21(土) 14:40:08 O
今13週と言ってた

嫁は料理道具とか掛ける所、例えばお玉と泡立て器が入れ違ってたら怒るし
この色の洗濯はさみではこの洗濯物を干す、とか決めてて間違えたら
義理母や義理姉を注意してる感じだから
自分の家事は我慢出来ないんだろうけど
こういう時位、多めに見て欲しい
休日頑張ると話したけど嫌の一点張り、出産後もこの状態が続くかも知れないのか
期間いつまで、と分かってるならまだいいけど

906: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 14:42:09 P
>>905
嫁さん実家でもそんなに神経質だったのかな?
妊娠前からそんな感じ?
909: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 14:44:42 0
>>905
残念ながら出産後はもっと気が立って攻撃的になると思う。
912: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 14:45:37 0
>>905
一度嫁さん抜きでそこらへんのことを嫁家族と話し合ってみたほうがいいと思う。
921: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 14:54:57 0
>>905
そりゃすごいな。
そんな細かい指示をされても嫁姉や嫁母は何にも言わずに
やってくれてるのかね?

物を決まったところにキッチリ置きたい系の人だったら
もう全て書いてもらうか、キッチリした状態を写真に撮って
できるだけその通りにやってあげれば少しは満足するんじゃない?
それでもちょっとの違いが我慢できないってんなら
それは嫁さんがカウンセリングなりに通った方がいい。
913: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 14:45:58 0
お玉と泡立て器wwwww
だめだ爆笑した 私775の味方ですわ

それ産後もっとひどくなるよ。間違いない
908: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 14:44:32 0
誰かも書いてたけど、産後鬱まっしぐらな性格だね。
きっと壁に当たるから、その時にフォローできる知識や余裕を持っててあげること
ぐらいしかできないと思う。
911: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 14:45:36 0
775さんの奥さんって自分の母親みたいだ
すごく家事にこだわりがあって、ちょっとでも自分の基準からズレてると
怒りまくる
自分は実家にいた時に、母親に家事を手伝うたびに怒られて、最終的には
自分のやってた家事を取り上げられて無能呼ばわりされていた
だから、自分は家事能力全然ないんだと思ってたんだけど、ひとり暮らしを
始めたらちゃんとできるってことがわかった

奥さん、775さんの未熟な家事に怒りまくっているくらいじゃ、子供のこと
も同じように怒りまくって委縮させそうな気がする…だからそこを強調して
「オレの完璧じゃない家事に怒らずに、オレを育てるつもりで教えてくれ」
って、お互いに子育ての予行練習のつもりで話し合いができるといいね
914: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 14:47:26 O
義理母いわく結婚前は全く家事してなかったらしい
自分の部屋だけはピカピカにしてたらしいが
嫁も当時働いてたしな
洗い物は自分がしてるよ 極力洗い物出さないようにしてるから少しだけど
完璧に洗えと言われるから30分位かかって水道代の事で怒られる

915: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 14:48:17 P
問題は嫁親・嫁姉が来るってトコじゃないなwww
916: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 14:48:37 0
精神科の予約も入れてもらったほうがいいかも。
917: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 14:49:28 0
あのー。
あんまり生活の細かいこと言われても。
918: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 14:50:36 0
775にはかわいそうだけど
先が見えるだけになぁ・・・
嫁の縛り、これから先もっとエスカレートするよ。

子どもが生まれた後に
「ヒトとは思い通りには動かない生き物だ」と
ヲーターしたら話は別だけどな
919: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 14:51:45 0
あるいは完璧主義が満たされなくて
反動で完全にダラになるか、だな
920: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 14:54:49 0
多分問題は、家事のやり方が気に入らないんじゃなくて、自分の現状にイラ
ついてて八つ当たりしたい奥さんの心じゃないのかな
家事に対する文句に右往左往するより、奥さんの心の問題の本質を奥さん
自身に気付かせる必要があると思う 
妊娠して体型が崩れることへのショックとか、子供を持つ不安とか、そう
いう諸々のことが「家事への文句」という形で出てるのかも
で、その心を理解してフォローしてやれれば、家事への文句も減りそうだね

自分911だけど、ウチの母親、私が自分のお弁当1人で作ってたら、
冷凍エビフライ1個お弁当箱に入れただけの段階で文句つけまくって、
私を台所から追い出して全部お弁当作っちゃうくらいヘンな人だった
で、綺麗なお弁当私に押し付けて「お前は弁当1つまともに作れない」
って勝ち誇ってたんだよね
929: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 15:24:56 0
>>920
あなたの母親はあなたが母親の不安や不満を理解してフォローしたら
家事への文句が減りましたか?
おそらくまったく変わらないと思いますが…。
960: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 16:14:29 0
>>929さんへ

>>920です
自分は、母親の不満とかをフォローしたりすることはしませんでした
ただ、母親が家事(やそれ以外のこと)について文句をつけまくることに
ついて、イチイチ振り回されるのは辞めました
正当なアドバイスなら聞くけど、イチャモンは聞かない、という態度を
見せて距離を取りました

>>775さんの場合は、夫婦関係だから距離を取る方法は取れないと
思いますが、奥さんが100求めることについて振り回されず、
「現状は10までがんばるから、10のレベルについてチェックしてくれ」
「今月は20までがんばるから、アドバイスよろしく」
という感じで、奥さんにも妥協を求めるとよいと思います
場合によっては奥さんの親やお姉さんともタッグを組むのもアリかも…


934: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 15:34:04 0
775嫁や920母みたいに自分のやり方以外の一切を認めないタイプの人は
明らかに何らかの精神障害だろ。
社会に出るとやってけないけど家庭内に収まっている限りは
「家事にこだわりがあって頑張っているかーちゃん」として君臨していられる。
家族も窮屈で疑問に思うところがありつつも
かーちゃんのやり方が通されている限りはパッと見だけは
家事が行き届いて秩序ある平和な家庭なので我慢しがち。
でもやっぱり窮屈なのでとーちゃんは仕事などを言い訳に外に逃げ
その「我慢」は主に子供が担う。

ここで775が踏ん張って嫁の精神状態の改善に向けて努力するか
920さんみたいに子供に我慢をさせてオレ知らねな家庭にするのか
どっちがいいのかしらねー。
922: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 14:57:17 0
自分の失地回復しようとして伴侶の悪口言い過ぎると
意外に自分の失地は全く回復せず、それどころか
「伴侶も同レベルか、つまり屑夫婦だな。これは思ったより
こいつ自身もやばそうだ。関わらないのが勝ち」
と見なされる夫婦というものの不思議さを実況で見せていただき
大変勉強になりました。
925: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 15:06:13 0
どっちもどっち
927: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 15:18:43 0
嫁はアレだけどさー
譲ることができるのは775だけでしょ
嫁さんの今の状態は病気みたいなもんだから妥協しろ、折り合えつってもできないよ
775は納得いかないだろうけどさー、受け入れるしかないよ
936: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 15:39:39 0
離婚したくないなら>>927の言う通り受け入れるしかないだろうけど
ぶっちゃけこんな状態で夫婦生活続けられるんだろうか?
嫁さんとも話し合う必要もあるけど、トメコトメに相談してみるのもいいと思う
オタマの位置やピンチの色指定とか「もうこの生活が苦痛なんです」って言うとか

夫婦の問題は風で解決ってのが一番いいんだろうけど、この嫁だと聞く耳ないみたいだし
周りから固めていって妊婦の体に差しさわりないように少しずつ諭していくのは?
938: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 15:44:45 0
>>936
「家族」のいうことは聞かないと思うよ。
だって嫁母や嫁姉にも叱り飛ばすぐらいなんだし。
家族は自分の支配下においておきたいタイプって気がする。
専門家に相談した方がいいのかも。
931: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 15:26:20 0
嫁実家時代、嫁の部屋だけキレイに整頓されていたって、もうね……
偏執の気がある女性が、汚い臭いが絶対に切り離せない子育てに特攻しちゃうのか。
生まれてくる子供が色々かわいそうな未来と対面すると思うと、なんだかなー。
願うなら、子供の●にプッチーンと脳回路が焼ききれておおらか母さんになる奇跡が起きてほしい。
930: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 15:25:29 O
レス全部読み返してみて嫁への思いやりが足りなかった事、
話しあいをもっと持たないといけないと思った
話しあってどうしても嫁が俺の家事では駄目で希望するなら申し訳無いが
義理親達に来て貰うと思う
レスくれた方々、ありがとう すみませんでした

932: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 15:31:02 0
>>930
どうしちゃったんだ急にえらいぞ
レス番はいつも入れてね
がんばってね
933: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 15:33:44 0
>>930
頑張ってね。
お互いに妥協点が見出せるといいね。
935: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 15:37:04 0
嫁対策用に2~3歳児の取り扱い育児本を読んでおいたらいいかも。嫁まさに幼児メンタリティ。
「これ、自分でやりたい!」→しかし己の力量不足で失敗「なんで思ったとおりに出来ないのー!」→
「手出ししてくんな!いやだいやだ自分でやるんだもーん!」→大人のフォローで精神的に我慢耐性が発達する
939: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 15:45:28 0
775がわざと家事メチャメチャにして、嫁にストレスあたえたら?w
941: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 15:48:29 0
>>939
嫁だけならいいけど、ストレスは胎児にも悪影響を与えるよ。
943: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 15:53:11 0
とりあえず775嫁母と嫁姉は(特に嫁母など体が不自由なのに)
嫁に頼まれて家事をやりにきてくれたあげく駄目出しされまくり、
775には口に出さないまでもウザがられと気の毒すぎる
まあ子供のため、妊婦だからしょうがないと我慢してくれてるんだろうが、
夫なんだから、自分の意志はどうあれ嫁が迷惑かけてる以上、嫁の分まで感謝してもいいんじゃないかな
945: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 15:55:27 0
嫁の母親と姉はよくキレないね。
週3回もよその家庭で小間使いしたあげくに邪魔者扱いされているのにさ。
946: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 15:57:48 0
>>945
そりゃ赤子死ぬかもしれないんだし、
妊娠中なんてホルモンバランス崩れるし
親兄弟にとっては許容範囲なんじゃない?

嫁をウザがってる旦那目線からでしか話聞けないから、
真偽の程はわかんないしね。
947: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 15:58:45 0
妊婦さまよーって感じだな。
950: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 16:02:55 0
>>947
他人事として見ればね。
でも世のクズ旦那共の「我が子」という認識の低さを再認識させられる話だった。
まー生まれてきて初めて認識した、ってな人が大半みたいだししょうがないかもしれないけどさ。
949: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 16:01:46 0
やってもらってるくせにダメだしとかって、嫁わがまますぎる。

嫁は嫁実家に帰して、姉に嫁実家で家事をしてもらえばいい。
母親だって、移動大変なんじゃないの?
嫁テリトリーじゃなきゃ、嫁母、姉も文句言われないですむだろうし。

自宅は、775が休みのときにでも掃除すれば平気でしょ。
産後大変そう・・・。
957: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 16:10:14 0
>>949
775と離れたくないから実家に帰らないつってるんでしょ

もうね、妊娠して野生に帰っちゃってるね
自分の巣を居心地よく保つためならどんな理不尽だって言うよ
夫も親も姉も絶滅寸前の野生動物に対するように接しましょう
951: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 16:04:06 0
775はウィークリーでも借りて休むとかは?
嫁に怒られたら、ここに書いたこと全て話せばよい。
954: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 16:08:28 0
>>951
それじゃ嫁の不満がたまる一方じゃないか
956: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 16:09:33 0
>>954
別にいいんじゃない?
959: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 16:12:32 0
>>956
子供のこと考えたらそうもいかないだろ…
この場合優しい言葉かけまくってリラックスさせて話し合うのが一番だと思う
952: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 16:06:21 0
妊婦たらいまわしであぼん多いし、事前に入院させちゃえよ。
休日ゆっくりできるし、義母義姉には入院先に行ってもらうとか?
953: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 16:07:48 0
とりあえず775嫁は人に感謝することを知らない人間とみた
955: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 16:08:44 0
残業で疲れきって余裕無いじゃない?
958: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 16:10:40 0
夫婦どちらも相手に気遣いが無い。
してくれて当然ってどちらもあるのだろうね。
遅かれ早かれ、この夫婦破綻するとみた。
961: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 16:14:53 0
こんな状態の妊婦様だと、優しく話し合っても聴く耳無いでしょう。
「こんな酷い状態なのに!わかってくれない!酷い!」ってなると思う。

この夫婦どちらも親になるには早すぎた感がする。
まぁ、子供の為に無事生まれるまで嫁の良い様に動くしかないかもねぇ。
962: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 16:19:49 O
どっちもどっちの似た者夫婦、破れ鍋に綴じ蓋ってこういう事をいうんだな。
配偶者に文句がある人は、言う前に一度自分を振り返ってみるべきかも。
965: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 17:17:34 O
嫁が親に家事のダメ出ししてるのは、親と姉がそれでいいなら許容範囲なんだよ。
他人である旦那がとやかく言うことじゃない。
それより旦那は、今まで一切家事をやってこなかったんじゃないか?
テキパキ働く嫁さんがいたから、ただそれを享受していただけ。
だから非常事態になって初めてあたふたしてる。
うちの夫も同じだったけど、何もやったことのない男って本当にひどいよ。
嫁さんは旦那を一人残してゆくのが心配で里に来てもらってるんだと思う。
一人ならなんとかなると説得して、嫁さんを里帰りさせてみたら?
966: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 17:20:48 0
>>965
里帰りが、嫁本人が寂しいからと嫌がっているし、
実母が半身麻痺で無理、と書いてあるじゃないか。
ちゃんと読みもせずに自分の夫の無能自慢ですか
967: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 17:26:19 0
>>965
良くレスを読んだ?
嫁里帰りは無理。母親体悪い、本人が里帰りを拒否
家事に対しても嫁が異常なこだわりを持っている

嫁の方がかなり癌になってくるかもな。この家族。
972: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 17:48:06 O
>>967
だから説得しろと書いてるんだよ。
自分が旦那の立場だったら、好きでもないトメコトメが毎日家をうろついてるなんて我慢できない。
トメコトメを追っ払うなら、家事の腕をあげるしかないけど
少なくとも急には上達しないだろ。
一番のワガママは嫁さんの里帰り拒否なのだから。
でもかわってるね、里帰り嫌いなんて。
意外と夫婦仲良しなんじゃないの?
968: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 17:34:31 0
この嫁さんって神経質なぐらい綺麗好きなんだろうなぁ。
子供が産まれたらその辺どう折り合うつもりなんだろう?
969: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 17:42:50 0
でも、母と姉に文句言いながらも「今日も来て貰った」ってわざわざ
帰宅した夫に報告する位だから、感謝はしてるし、夫にも形だけでも
感謝の言葉を姉にかけて欲しいんじゃない?
当てつけかもしれないけど。
975: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 19:14:14 O
赤ん坊が生まれて、赤ん坊の●が手についた翌日から
神経質でなくなった奥さんを知っている。
多少のことで死ぬわけではないと憑き物が落ちたそうだ。
978: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 19:40:56 0
>>975
この嫁もそうなるといいんだけど。
というか、そうならないと子育てなんて出来ないよね。
979: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 19:45:42 0
>>975
●もそうだけどゲップさせても戻したりするし、慣れていくと思うけどね。
980: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 19:56:17 0
私は未婚小梨なのですが、実習で新生児のゲップ吐かせをやったことがあります。
天使のような容貌で、赤ちゃんがミルクを戻す瞬間はシュールです。
981: 名無しさん@HOME 2009/03/21(土) 20:13:59 O
マーライオン

引用元: 【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者145【敵】


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