twitter
はてブする
RSS購読
896: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2009/03/03(火) 18:22:25 0
私は正直ホッとしたが、夫がなんだか感傷的な気持ちになったらしく
「お前はお袋嫌いだったもんな！」
「アレもしてやりかった、コレもしてやりかった、でもできなかったのはお前が嫌がったからだ！！」
とたまに切れて
「俺は情けないよ！！」と泣くようになった。
ちなみにアレコレとは
・生後１か月の娘を連れて温泉
・祖乳
・５か月の完母娘を私抜きで義実家泊まり（夫あり）
・トメが面倒を見るため、あふれるほど出ていた母乳をやめさせてミルクに
・車で高速乗って１時間の義実家近くの保育園に入れる
・交通機関使って３時間の会社に勤める夫と私達妻子と同居
・離乳食は全てトメが作り、私が取りに伺う事
・「幼稚園は譲りません！」と言ってきた事
・「小学校はｒｙだから同居！」
・現役公務員のウトを差し置いて仕送り要求
・だけど資格持ちの私に退職を迫る
・息子を産んだら狂喜乱舞。家に預けろと言い出す
これほとんど夫が断ったんだよね。
子育てに熱心な人だったから、子供の事を一番に考えてくれてた。
なのに氏んだらこれ全部私のせいだって。
夫が「アレはドウだったーーー！」と切れるたび、
コンコンと一つ一つ「アレはコウだったよね？」とさとし、
その都度「そうだったっけ…ああそうだったな…」とへこむものの
しばらく経つと「アレがドウだったーー！」とまた始まる。
ウトが〆るとまた戻る。だけど定期的に「ママン可哀想病」に。
最初の１年は「母親が氏んで辛いのだろう」と思って我慢してたが、
もう４年だよ。
子供も呆れてる。
年々悪化してるようならカウンセリング行かせるべき
さっくり夫を捨ててみたらすっきりするだろうに…ｗ
自分の氏後に息子がファってる事の方が可哀想だ
>子育てに熱心な人だったから、子供の事を一番に考えてくれてた。
↑これって子供のためじゃなかったってことだね。嫁にうるさく言われるのがイヤだっただけだって今になって白状してるじゃんｗｗ
まだその状態に付き合うつもりなら病院行ったほうがいいのでは？
また同じことを言うの痴呆の症状がでてるんじゃないのって真顔で
聞いてみたら？
このままだと子供が精神的に歪むよ。
情け無い父親像が頭の中にインプットされて
自分も親になったときに同じ行動をとるか、
父親そっくり（しかもエネバージョンの父親）の人間を
恋人や配偶者に選んで苦労することになる。
何とかしたほうがいいよ。
自業自得じゃん。4年も話しあいもできてないし。
ろくな家庭が築けなかったくせに子供と呆れてるの？
病院いった方がいいに一票
夫婦ともに基本的に人と理解し合っていくのが苦手な人みたい。
もし病気じゃなかったとしたら旦那からの嫁イビリだしなぁ
ただ単に揉め事がめんどうだからかな。
旦那は元々誰のことも好きじゃないんじゃないか？
子供まで作ったけど。
最初から愛されてないのは確実なんだから別れたほうがいいよ。
横でホッとしてるのが分かったら拗ねる気にもなるだろう。
こじらせちゃった責任は>>896にもあると思うけど、どうせわからないだろうな。
どうせ。
なんか実感こもってるね。
人様の旦那に言っていい言葉じゃないけど、気持ち悪すぎるよ。
子供は真っ当に育ってるみたいだし、両親が１対１で対立してるんじゃなくて父方祖父＆母vsアホ父なんだし
反面教師としていってくれるんじゃなかろうか。
896は金と不動産のために一緒にいるってことか？
愛されてもないくせにってことか？
これからも旦那が拗ねるたびに「さとす」という名の自己正当化を言い続ければいいってことか？
そんな人生がお似合いということか？
子供は父を反面教師にするっていうけど、そんな母を見習っていいのか？
うーーん。。
>>896は資格を持ってるそうだし、旦那よりも高収入という可能性は高い。
つまり>>896一家の住居はもちろんウトメが住んでた家も>>896が出資して購入したものかもしれない。
これくらいのことも想像できない人は書き込みやめてもらいたい。
結局>>912と>>928のどっちが正しいんだ？
その実他人に全部判断を任せてるから
起こった結果がどんなものでも納得出来ない
別れたら確実にロミオメールが来るし
別れなくても歳取ったらあの時別れておけば良かったとかほざく
常に他者に自分の不幸の責任を押しつけて
選ばなかった選択の先にはきっと美しい未来があったんだと後悔し続けるタイプ
それのどちらがいいか選べって言われたら、
別れたほうがこっちとしてはすっきりしそうな気がする。
離婚離婚言うつもりはないんだけど、今後の人生を
>常に他者に自分の不幸の責任を押しつけて
>選ばなかった選択の先にはきっと美しい未来があったんだと後悔し続けるタイプ
に付き合うのかと思うとなんだか絶望したくなる気が。
若年性アルツかもねって言ってみるに一ぴょ。
子供への影響を考えるとねえ
今度は発狂息子の相手をしなくちゃいけないなんてな
孫はどんな風に育つのやら
旦那にさあ、「してあげられなかったこと」じゃなくて、「してあげられたこと」を
数えるように言いなさいよ。できればあなたも一緒に数えてあげなさい。
母親の良かったところ、ともに出来て良かったことを思い出すようにしていけば、
旦那の発作もだんだん治まるんじゃないの。
親が氏んだ悲しみってそう簡単に癒えるもんじゃないのよ。
生きてる家族がいようがなんだろうが。
今更この嫁に思いやりを期待するのが間違ってる。
嫁は内心いなくなってよかったと思ってるわけだし、そんな奴と悲しみの共有なんてできないじゃん。
ますます悪くなるよ。
本当にそうやって旦那のメンタルが悪化してきてるんじゃないのかな。
癒しという無理な期待を持って拗ねて見せ、挫折してもっと捩れるという繰り返し。
もったいない人生だな
嫁いびりする姑が亡くなってホッとするのは仕方ないし
薄らボケが来た旦那に4年も耐えてきた我慢強さは凄いじゃないか
「自分と子供の」
キモイ
ここまでやってるのにこれ以上の思いやりとやらを期待するのはなぁ
もうメンタルのお仕事の領域か或いはエネmeになって夫の妄想を全肯定してやるか
どっちかしかないだろ
嫁はよくしてもらってないどころかいびられたから嫌いなだけ。
どっちも自然だと思うよ。そのままでいいじゃない。非難しあって
気持ち頃しちゃうのはお互いつらいからその話はタブーにしとく方がいいよ。
一ヶ月くらいで正常になれたんじゃないの？
もう手遅れだけど。
そんなこと言うと「やっぱり嫁がみんな悪かったんだ！」となり
ますます嫁に意地悪言うようになるよ
この変な旦那さん
>>931>>937に同意だな。
最初の一ヶ月間は言うこと聞いて、慰めてあげてたら「悲劇の主人公のボキュﾀﾝ」に
どっぷり浸ってしまい、それでも「まあ、一周忌過ぎるまでは辛いだろうし」と、慰め
聞き役に徹していたら悪化。いい加減、ウザくなったので「しっかりして、いつまでも
悲しんでいたら、お母さんだって辛いよ」となったら、逆ギレ。「悲劇の主人公のボキュ
ﾀﾝと、可哀相なお母ﾀﾏを迫害する鬼」認定となり、妻や父親相手にグチグチ…となる
パターンもあるよ。
うちの父だよ。祖母は孫から見ても「どうしようもないクソババァ」でしかなく、今思えば
虐もされたよ。でも、父から見たら「聖母マリア様の化身のような母」と美化され、いつまで
経っても祖母の氏の責任を母や私になすりつけようとした。
ついでに、こんな父は立派に毒親。やっぱり、虐された。（祖母と父、両方から虐されていた）
こーゆーメンタリティの人って「常に正しいのは自分。間違っているのは相手」だから、そのうちに
子供にも矛先が向かうよ。
「医者に行くか、緑の紙に署名するか、どっちか選べ。私は資格持ちだから、オマエがいなくても
困らんし」と、言ってみた方が良い。
そうでもない、見込みはあるっていうなら、とりあえず話し合ってみるか、刺激をしないで様子を見てみるのはどうかな？
もう４年も様子見てるのにあと何年見ればいいんだよｗｗｗｗｗｗｗ
聞き方が悪かったんじゃねーの？
ぶ･･･文盲
980じゃないが、こういう場合はどうするのが最善なの？
じゃあどうするのがいいと思う？
そして、トメがいなくなって、言ってくれる人がいなくなった夫が壊れた？
即座に離婚するのか、ここの住人は。すげーな
エネ認定→離婚→ロミオメールで優越感
これが当スレのテンプレですから。
「テンプレされてテンプレしました」
どの話もこれで済んじゃうのww
住人はネタをネタと解ってやり取りしてる人達だよ。
たまに真に受ける馬鹿とあんたみたいな馬鹿が紛れ込むだけ。
ネタ認定は雑談スレでやれよ
ふざけんな
真剣なんでちゅね、すごいでちゅね！
憤慨して「旦那は若年アルツで間違いない」とか言っちゃってる奴は
ネタをネタと理解してやり取りしている利口な奴ってか？
余裕と深みを感じるの？
すごいね君ww
あんたはここで一人で誰とも分からない相手に噛み付いて何が楽しいの？
友達居ないの？邪魔だから馴れ合いか自己紹介みたいな板にでも行って来なよ。
いい年して情けない。親が氏んだ後、後悔することもあるだろうけど
それは黙って自分の明日への反省材料にすることで、
対外的にはいい思い出だけ話してやさしい気持ちで故人を偲ぶのが大人だよ
嫁もできてないんだが。
馬鹿正直に旦那の前でホッとしたりしてるから悪いんだよね。
表面上殊勝な顔して裏で2chに書くだけにしとけっての。
旦那の操縦がまるで出来ない馬鹿女な事は確かだ。
>>939
鋭すぎるw
自分なら早々に縁切りして逃げるよ
それとも檻の付いた病院にブチ込むか
旦那が氏んだあとも子供が氏んだあとも。いやご立派。
肯定されたら一気に悪化するとしか思えないけど
もっとしてあげれば良かったねって慰めるってのは
自分で自分を責めてる人間に対する対応じゃね？
その時の行動を肯定してあげたら？（もうしているかもしれないけど）
あの時はあなたが盾になってくれたから子供も私も助かった。
あなたがそうしてくれていなかったら、今の私たちはいない。ありがとう。
普通の爺さん婆さんが望む程度のことは十分叶えてあげられたはず。
と、自分が守ったものの大きさを、病気が出るたびに認識させる
効果があるのか、いつまで続くのかわからんけど
あーなんかそんな気がする。
もう4年たってるから手遅れじゃね？
自分以外から言ってほしいんだと思うよ。年数は関係なく。
だから、>>959の言い方は効果ありなんじゃなかろうかと思う。
４年もグジグジ言われたら。
今度は妻も子供も離れていったら、ああすれば良かったこうすれば良かったって
ぐじぐじ言い出して粘着しそうな旦那だね。
元々そういうタイプの人じゃなかったのならカウンセリングに一票。
お母さんの氏を乗り越えないと先の生活もできなくなりそう。
根気強く育ててあげなさいって感じ？
それする度に小遣いから１万慰謝料もらうとかいう内容の念書もらっておいたら？
箇条書きにしておいて発病したら読み聞かせてやれば済むよ
反省したように見せかけてきたら「がんばれ」って一言付け足せばそれでいいよ
年数で涙が枯れるってもんでもないだろうし。
グリーフケアだと思ってやさしくしてやったらどうだろう？
黙って聞くだけでいいらしいよ。
それが嫌なくらい夫婦間が冷えてるなら別だけど。
ﾈｶﾞが2週間続いたら鬱の可能性を疑えと言うが、4年目?????
理解出来ん(゜▽゜)
4年だってあり得ると思うけど。
なのに氏んだらこれ全部私のせいだって
子供の事を一番に考えてる人は4年間もgdgd言わないとオモ
子供の成長の方が楽しいからね
嫌な事も子供の顔を見たら浄化されるからね
>>896旦那は何が楽しくて生きてるのかな
ご苦労様ですー（棒読み）
「うちの場合は」
↑これが出てきたら終了というルールにしたほうがいいんじゃないか？
「キリがねえな」感が一桁上がるよ。
理解出来ません(＞＜)
本人がどういう気でいたかはともかく。
様子を見ていたつもりで不必要にプッシュしたり刺激を与えていたのかもしれないし、
または本当にだんなのほうに何か精神的な問題があるのかもしれないし。
いずれにしても今までと同じやり方では意味がないよね。
個人的には、こういう類の人は放置する以外ないと思う。または、自分とは縁のない人として切り捨てる。
引用元: ・【enemy】真のｴﾈﾐｰは義実家ではなく配偶者142【敵】
お悩み相談、最新ニュースで語り合う『ガルトピ』♪ 女性のためのおしゃべりコミュニティOPEN！気になる話題にみんなでコメント、投票ボタンで盛り上がれる掲示板サイト【ガールズトピックス】
