twitter
はてブする
RSS購読
子供と過ごす道を選ぶか
ひとりになって新たな人生をスタートさせるか
子供の側には、心の底から憎い・信用できない人物がいます
その人のせいで精神的にやられてしまいました
子育てについては任せられる安心感はありますが
どちらも選べなくて苦しくて…
こういう時はどうやって結論を出せば良いですか？
考えても考えても答えが出ません
<
子供優先でしょう。
心の底から憎い、信用できないという人物に対して
「子育てについては任せられる」と判断する理由は何でしょうか。
そんな人間のところにお子さんを置いていこうとするのはどうかと思いますが。
お子さんが将来、あなたと同じ思いをするとは考えないのですか？
信用できない人間なのに・・。
あくまで私との間柄の問題だからです
その人は私を裏切りました
不倫だとかそういう(私からすれば)くだらないたぐいのものではなく、
それこそ人生の局面を左右するような場面で2回も裏切りました
そしてどん底まで私をたたき落としました
おそらくもう、一生信用できることはないでしょう
それほどまでの仕打ちを受けました
子供はなによりも大事です
でもその人への不信感や拒絶反応が酷すぎるため悩んでおります
まじ、そんな具体的なことは何も説明せず、漠然とした内容だけじゃ、
あなたが精神的にまいっちゃって、被害妄想を炸裂させているのか
その「信用できない人間」が最低のクズなのか、判断できないよ。
自分の方が被害者だと理解してほしいのなら、ちゃんとわかるように説明しないとさ。
書き方からして、信用できない人間って、夫つまり子供の父親でしょう？
過去の裏切りはあなたに対してのものだったんだろうけど、それが将来子供に向かないという保障はありませんよね。
まともな人間なら、愛して結婚して我が子の母親である人間をドン底に叩き落とすようなことはしませんよ。
信用してないって連呼しているのに、どうしてその人間が子供には同じことをしない、ってことを信じているのかが謎。
育児は今までどっちが多く担当してきたのかな？
多くの家庭では、女性の方がメインということが多いけど、その場合いきなり母親がいなくなれば、生活はどうしても荒れるし、
子供も混乱するよね。もちろん父親がいなくなっても同じことが言えるけど、細やかに生活の世話をしていた人がいなくなる方がダメージ大きいですよ。
どうしてそうやって子供目線で考えないんでしょうか？
私はこんなひどいことをされた、こんなに辛かった、っていう恨み節じゃなくて
これから先どうしていくのが一番いいか、ってことを考えないと。
別れることが決まっているのなら、その「信用できない人」とは他人になれる。
子供も自分が引き取れば、一緒にいられるし、それがベストだと思うけど
なぜ迷うのか。1人で育てる気がないの？
子供優先で考えて、一人になる方を選べ。
お前が居ると、子供も迷惑。
旦那が勝手に離婚届を提出し(私が捺印していない、親権者も決めていない状態で)、
その後面会等について書いた合意書にサインを半ば強制的にさせられたため、
事実上旦那を親権者とした離婚が成立している。
弁護士にも相談しましたが、合意書にサインをしてしまったことで
離婚の追認をしているので、離婚無効を申し立てて離婚を白紙に戻すのは難しい。
親権者変更も、旦那と暮らし始めた後で子供によほど悪い影響(虐待など)
が出ていない限り、かなり難しいと言われております。
色々ありまして、面会については子供に毎日会わせてくれる
というような約束だったからこそ合意書にサインをしたのですが、
旦那にしてみたら合意書は離婚の追認をさせるための手段でしかなかったようで。
私が先程から言っている裏切りとは、
離婚届を勝手に出したこと
離婚の追認をさせるための合意書にサインをさせたこと
(旦那も面会等前向きに考えてくれているのだと信じていたのに)
この2点です
続く
(なぜこれを受け入れたかは割愛させてください
知りたい方はもう〆ましたが×1板の離婚問題総合～を見てください)
私は子供にさえちゃんと会わせてもらえたらそれで良いと思いました。
しかしここに来て旦那が
「隠し事すべて明らかにしない限り、子供に会わせることはできない」
と子供への面会を拒否する発言をしてきています。
毎日合わせてもらう約束が月2回だけだと言われてしまいました。
ちなみに離婚届が出されて興に至るまでまだ、1週間も経っていません。
私が隠している事とは…今はもう終わりましたが、
ほんの3ヶ月ほど付き合っていた男性がいた事です。
要は不貞行為をしていた事について話せと言われています。
話して謝罪すればこちらも法的手段には出ない、と。
子供にも毎日会わせる、と。
ただ、前述の通り、2度も旦那の思うようにやられてしまっているので、
本当に全てを話せば解決できることなのか、
もし話してもまたさらに追い討ちをかけられるのではないかと…
そういう思いがあるので、私はどう動けば良いのか分かりません。
私にとって最悪なのは、子供にまったく会わせてもらえなくなること。
それをさせられそうで怖いのです…
月2回でも子供に合わせてもらえる(という約束の)
今の状況に甘んじて、新たに一人で生きる道を選ぶのか
旦那を信用し全てを話して以前の生活を取り戻す可能性にかけるのか
(ちなみにこれをしたとしても、すぐには無理だと言われている要は旦那次第)
私が悩んでいるのはこういうことです…
ここまで盛大な後だしも珍しいなぁ～…前半部分である程度予想ついたけどさ。
しかも別板で相談済みなんですね。
さんっざん言われつくしてきただろうけどさ、まずは「私が被害者！」という
思考から抜け出そう。
無意識かもしれないけど、具体的な事情を説明したら叩かれるのがわかっていたから
最初からちゃんと説明しなかったんだろうし、逃げるのはやめよう。
不貞という形で「裏切った」のはあなただし、夫はそれこそ「どん底に突き落とされた」
と思うよ。
しかも夫側の言い方からすると、向こうは既に不倫の状況を把握してして
でもそれは都合悪いことだから隠しているんだよね。
そんな人間を「信用することは絶対にできない」。
＞2度も旦那の思うようにやられてしまっている
っていうけど、そりゃ不倫した時点で信用されてないもの。
あなただって逆の立場なら、子供は絶対に渡さない！とどんな手段でもとると思うよ。
そんな人間に子育てさせたくない、でも今の法律だと親権は母親が有利だから
それでこういう手段に出て、親権を確保してから
あなたの心に残っている誠実さを試しているんですよ。
お子さんとの絆を守りたいのなら、「私は被害者」っていう悲劇のヒロインモードから
目を覚まして、全力で謝罪しないと。
勝手に離婚届けだして！！って怒ってるけど、不倫は有責で、
有責側は離婚拒否できないから、どっちみち一緒ですよ。さんざん言われただろうけど。
なぜ被害者面してるか分からない
三ヶ月も浮気してたら裁判でも離婚認められるよ
あなたにも浮気相手にも慰謝料請求してないんでしょ？
しかも月2回も子供に合わせてくれる
すごい温情かけてくれてるじゃん
釣りならいいけど、釣りじゃないなら
自分を見つめなおすことから始めないと
周りから何言われても、私は悪くない！で話進まないな
あと、手際の良さからして、夫も２ちゃんねらーで
気団住民やまとめサイトの読者かもしれない。
今は離婚や不倫の相談で、妻と夫の両者ともが相談していて、
どっちかが「あ、これってウチの夫or妻じゃね？」と気がつくことは
珍しくない。
反省ゼロで悲劇のヒロイン全開なこの相談内容を読まれたら、
実際会った時にいくら口で謝罪しても信じてもらえないかもしれません。
今は、「どうしてたった3ヶ月つきあっただけでこんな仕打ち…」とか
「ひどい、とにかくひどい、面会させてくれるって言ったから合意書にサインしたのに」とか
思っているかもしれないけど、とにかく被害者モードからさっさと覚醒することです
あとは所謂「制裁」で、さんざん謝罪してもやっぱり面会させてもらえず
後から改めて慰謝料請求されることもあるけど、それも自業自得だから
怨んじゃいけないよ。
不貞って、そういうことなんだよ。
事情を書かなかったのも、隠したかったとかそういう理由でなく、
人生の岐路に経ってどちらかを選ばねばならない時、
何を決定打にすればよいのかと、客観的な意見を聞きたかったからです。
でも少し吹っ切れました。
不貞の事実があったとしても、やはり離婚届を勝手に出された
ということに関してはどうしても納得できないのですが…
自分のした罪の重さを受け止めて、一人で生きる道を選びます。
お目汚し失礼いたしました。
一応、わかっているだろうけど、離婚届けは勝手に出しても受理はされない。
あなたの場合は追認したけど、有責側は拒否を続けていてもどっちみり離婚成立ですから。
追い打ちかけて悪いけど、『人生の岐路』っていうけど
選ぶ権利、持ってないですよ。
持ってないというか、自分で捨てたんですよ。
それも自覚しないと・・。
でも一人じゃないよ。離婚したんだから自由に恋愛できます。
誰とつきあっても、何人同時につきあってもいいんですし、
良い相手と出会えば再婚の可能性だってゼロじゃないですよ。
ただ不倫だけは、これだけの制裁でもまだ甘いということをお忘れなく。
旦那には事実を話した上で、戻る可能性にかけるのではなく、
離婚する方向で話をしたいと思います。
今更なのかもしれませんが、不誠実な女だと最後まで思われたままなのは悔しいです。
え？
>>569の誠実の意味分からん
自分の思い通りにならないと相手が不誠実だと責めているの？
お子さんに月二回も会わせたくないような性格やん
>>569
何か決定する際には情報が必要です。裁判と同じ。
情報を集め、客観的に意見するのですよ。
>>571
あなたは不誠実だと思いますが。。
冒頭で「子供と過ごす道」とありますがそのような道は最初から無いです。
不倫して離婚され、新たな人生を進むのみです。お子さんに会えるだけマシ。
連投ふるぶっこでごめんだけど、あなたもう選ぶ権利ないんですよ
無いっていうか、自分で捨てたんです。
『被害者は夫側』『悲劇のヒロインになってる』ということに加えて
夫の情けにすがる以外の選択肢を自分から捨てたこと。
『不誠実な女』になったのも自分だし、そう思われているということは
むしろ夫には人を見る目があるってこと。
こういうことも自覚しないと。
決意した男性は強いよ。反省してない汚嫁って思われて
追加制裁されたくないでしょうから、目を覚まそう。
