※その1※

※その2※

※その3※ 2017/11/13 0:01 公開


836: いち ◆QllQZAfjAg 2007/04/09(月) 20:59:04
また嫁を怒らせてしまいました。 

妻が食事の用意をしていたので話しかけると 
控えめながらも普通にものを言ってくれました。 
腹を出して揉みながら話していたら 
「気持ち悪い」と注意されました。 

食事を食べ始め、妻は「仕事はどう?」と聞いてきました。
俺は「結構大変だ」と答え、その内容を軽く説明しました。
その話が終わっても俺は仕事のことを考えていました。
そして妻に「子供とは毎日散歩にいってるの?」と聞いたら
妻は「今、私の話の途中でこれから落ちを言うところなんだけど。」
と言われました。
話を聞いていなかったことを謝罪し、再度話すよう頼みましたが
嫁に無視され、俺がため息をついたら
「ため息をつきたいのは私だよ。
本当にはあなたと口をききたくないのに無理して話してるんだよ。」
と言って全く口をきいてくれなくなりました。

俺のこういうところがきっとアスペっぽいんですよね…。
837: いち ◆QllQZAfjAg 2007/04/09(月) 21:00:14
妻と嫁という言い方がぐちゃぐちゃになってしまいました。
スミマセン。
845: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/09(月) 21:07:56
>>837
ここの書き込みでは、こうやって気を使う(書き込みに対する謝り)が出来るんだから、
いちが嫁と子供を大切に思っている事や、これから努力していこうと思っている事、
それから嫁に対して不快にさせている事の謝罪などを手紙にしてはどうだろう。

とにかく、気持ち悪い行動(腹出して揉むとか)は慎まないと、生理的に嫌われるのは
離婚街道まっしぐらになるぞ。慎重な行動を心掛けろよ。
853: いち ◆QllQZAfjAg 2007/04/09(月) 21:28:05
こうやって人に言われると俺が悪いと理解できるのですが
その時は何も考えずにやってしまいます。
やはり医者に行ったほうがいいんでしょうね…。
>>845
以前、妻にあなたは何を考えているかわからないから
謝るなら反省文を書いてみてくれと言われ、書いたのですが
「これは私(妻)の言い分をそのまま短く書いただけだ。」
と言って怒られました。
良いアイデアだと思いますが俺には才能がないみたいです。

今日は勉強をしなきゃいけないのでこれで落ちます。すみません。
841: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/09(月) 21:05:30
もういいだろ。嫁が気の毒になってきた。
お前がいくら病気でも辛かろうよ。
844: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/09(月) 21:07:36
気を付けようと言ったそばから、それかよ。
846: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/09(月) 21:12:35
ため息のタイミングが本当に狙いすましたように最悪。
847: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/09(月) 21:14:02
とにかくきちんと医者に行け。
それを嫁には話して、離婚は保留してもらう事を頼め。
お前のそのおかしさ具合は、性格とかそういう問題じゃないだろ。
848: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/09(月) 21:15:08
キモイ行動をとったり、嫁の話を上の空で聞くなんて何考えてんの?
お前、もう崖っぷちなんだぞ?その辺きちんと理解してる??
お前の態度の一つ一つが、嫁の気持ちをお前との結婚生活からどん
どん引き離してるってわかってんの?
851: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/09(月) 21:25:00
いちは、自分が他人にされて嫌なことはしないってのをまず学べ。

嫁が食事の前に自分の目の前で腹だしてもんでいたらどう?げんなりするだろ?
自分の話を聞かないでいきなり質問してきたらどう?頭にくるだろ?
自分が嫁にセイ的な動作(下半身をいきなりもむとか)されたらひくだろう?
自分がされて嫌なことはしない。は最低限のマナーだろう?
856: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/09(月) 21:40:57
いちが、病気でないなら、いちの親がわるいと思う。
かわいそうだがいい年になってこういうのはなかなか治らないだろ。

家族の前でも腹をだしてもむのはだめ、なんて、子供のときの躾の問題と思う。
人の話はよく聞くとか、人にプレゼントするときはその人の好みのものをなんてのも
小さいときから親が教えるし。そういうこと放ったらかしだったから、
嫁の服をほめるのにいきなり乳をもむとか暴挙にでるようになるんだろうね。
858: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/09(月) 21:45:29
いちは資格試験をする前に、もっと学ぶべきことがあるんじゃないか?
861: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/09(月) 22:15:20
>>858
うむ。資格を取る前に、大事なものを失うヨカーン
864: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/09(月) 22:25:09
この期に及んでまだ嫁の話は上の空か。
離婚はしたくないと言いつつ、嫁との話をキチンとしたいっつー姿勢が
微塵も感じられないのなら、嫁の心はどんどん離れるばかりだな。

正直、ここで読んでいても離婚話を出されてからでさえ
嫁との対話を真剣にしようと努力してるとは全然思えない。
嫁の徒労感がよくわかるよ。
870: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/09(月) 22:58:05
お前ら。アスペの人間に
「自分がされて嫌なことはするな」は無駄だ。
アスペだったら、べつに相手が腹もんでようが、話聞いてなかろうが、
別に嫌じゃないんだよ。
「こういう事をされたら、お前は平気かもしれんが、相手は不快なんだ」と、
1つ1つ教えていくしかないんだよ。
873: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 00:14:25
>>870
現在32才の男にそんなこと1つ1つ教えていくのか
普通の人間レベルになる頃には一体何歳になってるんだ
872: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/09(月) 23:54:27
嫁にとっちゃいちがここで話した内容なんぞ氷山の一角なんだろうな…。
877: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 00:59:43
いちの行動は、確かにマヅんだけどさ、普通に考えて>>798の事ってそんなに悪いか?
いちなりの努力はしているじゃん。
それを完全に突っぱねる嫁にも、かなり問題が有るだろ。
きっと、何をしても気に喰わない女なんだよ。
878: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 01:08:25
>>877
           
>嫁も好きだと思い、俺も好きなものを買っていきました。
>だからでしょうか?嫁には「あなたはいつも自分が一番大切ね」と言われています。

問題はココだろ。
879: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 01:18:14
>>877
謝罪のつもりなら「相手の好きなもの」を買って帰るのが
相手に対する思いやりだが
いちは>>801にあるように、嫁の好きなものが何かを
知っていたにもかかわらず「自分の好きなもの」を買って帰った。

そんな所からでたこの言葉。>嫁には「あなたはいつも自分が一番大切ね」
それまでにも色々とそういう事をやらかしてるんだろ。
880: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 01:32:03
>>877
普通に考えて問題ないと本気で思うなら、お前も自分の行動顧みたほうがいいぞ。
かなりの確率で嫁に対して地雷を踏んでる予感。
881: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 01:32:11
しかもこの状況で・・・。
882: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 08:39:23
嫁さんよくこういう男と結婚したなー。
アスペってよく知らなかったけど、いちや皆のレスを読んでいると
無自覚に行動してしまうみたいだろ。
いちのレスを読んでいると、なんつーか無気味なものを感じるんだよな。
んで、自分を取り繕って良いとこ見せようなんてことも出来無さそうだし
結婚するまでに嫁さん、気がつかなかったのかな。
いきなり発症するものじゃないんだろ?
それとも見合いなのかな。
884: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 10:00:36
恥ずかしながら、いちのことが他人事に思えない。
嫁が俺のことを極端に話を膨らまして書き込んでいるのかも?と一瞬疑った。
睡眠不足から離婚の話も身につまされる。
そういえば、最近、嫁が能面になることが増えた気がする。
俺も地雷を踏みまくっているんだろうか。
886: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 10:14:33
>>884
嫁さんのためにも、自分のためにも
一度距離を置いてみるのも良いと思うが?
888: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 10:27:11
>>836
普段の態度がそれでは、プレゼントしようが反省文書こうが
嫁にはただ取り繕っているようにしか見えないだろうな。
いちは、嫁が今何を考えているか、どのように感じているか、
日 常 生 活 で 絶 え ず 考えることと、
そ れ を 継 続 す る ことしかないよ。

いちのこれまでの人生の中で一番欠けていることが
他人の心を思いやるってことだと感じる。
いちが反省文を書かされたときが典型だと思うけど
嫁がそれを指摘しても、それにいちの心が伴っていないから
表面だけなぞったものになるんだろう。
それを「俺はやってるつもり」なんて言うのじゃ、
嫁の心は離れて行くばかりだよ。

スレで「俺も悪いんだ」って書くのは簡単だけど、
実生活でそれを心に刻み込んでやり直すってのは容易じゃない。
でももしいちが、本 当 に 心から相手を思いやって行動できれば
プレゼントでも反省文でも、或いは日常生活でも、
嫁の心を取り戻せる可能性はあると思うよ。

がんがれ!
892: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 14:01:16
どこから「学力は平均以上だったろう」と判断できるのかと
893: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 14:07:05
>>892
>>891じゃないが、もしアスペだとすると(これ自体が仮定だが)、このスレに
書いた内容をこなすには平均以上の知力が必要なんだよ。
普通の奴からすれば、別に頭良く無くてもこれくらい書けて当然なんだけど、
アスペという障害持ちでこういうレスをしようと思ったら、かなり知的能力がない
と難しい。
894: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 14:08:57
知力が普通以上でも、文章能力はそこそこってこと?
895: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 14:13:50
確かに頭の良さそうな文章じゃないなあ
896: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 14:23:53
アスペと高機能自閉症の簡単な区別は
子供の頃に言語障害があった(自閉症)か
なかった(アスペ)かで判断する機関もある。
どちらもIQが80以上が条件。

診断の付いてる70%の自閉症はIQ80未満って事だけど
知能に問題なくって障害も軽いから「変人」って扱われる未診断児も多い。

アスペでも障害の重さと方向せいでいろいろある。

IQ130以上で障害の程度は思い子は道で母に会って話しかけられても
「どちら様ですか?」
って答えたりする。

テストの点数はとても良いし、国語もパズルと同じ様に解くけど
「想定外の所で」母親に会ってもわからない。
900: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 15:00:46
そもそも嫁とどんななりそめで、どういう恋愛したんだろうか?
腹を出して掻くとか、いきなり乳もみなんて、すごく慣れてお互い
空気みたいになってきてからすることでは?
最初からそんなことしたら彼女にはなってくれないだろ?

いちは、まず、恋愛初期のような態度にもどったらどうだろうか。
そのころのいちに嫁はほれて結婚してくれたわけだから、その頃にもどれば
嫁もかんがえなおしてくれるんじゃないだろうか。
一緒にくらして、何でも無意識にやるからいけないのではないか?
904: いち ◆QllQZAfjAg 2007/04/10(火) 18:48:43
本当にネタではありません。事実です。
腹揉むのは少しだけ「嫁に怒られるかなぁ」と思いながらやってました。
>>891
学力は平均より高いと思います。偏差値が高めの大学を出ました。
国語、数学、英語の成績は良かったです。
あとFP1級を持っています。資格試験は中小企業診断士を受ける予定です。
>>882 >>900
嫁とは恋愛結婚です。嫁は結婚前、俺のこと感情の起伏が少なく穏やかで
短気な嫁を受け入れる懐の広い人間だと思ってたと聞きました。
ムネもむとかは付き合い始めた頃はしませんでした。
嫁のために色々努力してるつもりなのですが全然駄目だと言われます。

テレビを見ながら、そのテレビの内容について話す嫁の言葉が
全然頭の中に入らず「聞いてるの?」と怒られるので
嫁が話し始めると俺はテレビを消します。
これもアスペルガーのせいなんでしょうか?

アスペに遺伝が関係するかわかりませんが、嫁は俺の父親もおかしいと言います。
あと姉の子供が自閉症だと医者に言われたみたいです。

昨日嫁に「俺はやっぱりアスペかも知れない」と言いました。
「少し考える時間を下さい」と言われました。
883: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 09:42:15
アスペルガーじゃ無い
自分でおかしさを理解出来ている段階で、アスペではない
アスペなら此処に書いてる事を自分に当て嵌めて考える事が無理だし、
自分の何処がおかしいかを指摘されてもわからない
指摘されて理解出来るのなら普通の人
リアルならどっちかと言うと、分裂傾向が強いと思われる
つーか、他人が不快がるポイントを理解している上でワザと書いてるだけだ
889: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 10:27:59
>>883
アスペか自閉の関連だと思う。

アスペにも障害の強弱があって、軽い人から重い人まで様々。
知能は高いので障害が軽い人なら相手の反応や様々なトラブルなどで
「自分は変なのでは無いか?」って深く悩むことも多い。

ここは大阪だけど友人がアスペだろうって妻に言われ受診の診断を持ちかけられた。
(息子がアスペで大学病院に通院している為に相談を受けた)

付近で大人の自閉症などの判定や療養をやってる所が皆無だった。
担当医などに色々相談したら三重医大を紹介された。

大阪で三重まで行って判定する位なんだから
今の日本ではアスペの診断って大人になってからは難しい。
アスペって言ってる奴は大体が「自称」だ。

なので医者に行けっていちにアドバイスをしても
「医者がありません」ってパニクるだけかもしれんぞ。
887: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 10:17:39
>>883
理解してるか?
理解してたら改善できるだろ?
嫁さんにおかしいと言われたことを書いてるだけだと思うんだが。
891: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 13:16:08
>>887
が正しいと俺も思う
「理解してる」のと、「言われたことを覚えてる」は違うんだよ。
いちは知能は正常、てかたぶん学力は平均以上だったろうから、
覚えてることはこのスレにも書ける。そして

>謝るなら反省文を書いてみてくれと言われ、書いたのですが
>「これは私(妻)の言い分をそのまま短く書いただけだ。」 と言って怒られました

という結果になるわけだな・・・
897: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 14:29:48
資格試験は何を受けるんだろうな



いちは釣りだといいなあ
901: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 15:30:11
もうそれは不可能だと思われてんじゃね?
906: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 18:57:09
遺伝か環境要因。

育てた風に育つので親がそんなんだからいちもそうなったのかも知れんし
やっぱ父親もアスペで遺伝したのかも知れん。

いちはかなり苦しんでるな。

ところで怒りの感情などはどう処理してる?
「腹立つ」と自分で自覚してるか?
907: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 18:57:28
>>904
何回言わせる?
やってるつもりじゃ駄目なんだよ!
そんな気持ちでいる限り
嫁は離れて行くだけなんだってば・・・

アスペのせいにしたいんなら、
さっさと病院に行ってそう診断されてこい!
診断されなきゃ、診断されるまで病院巡れ!
嫁もアスペを心配してたんだろ?

それとも何か?
そんないちと結婚したんだから
嫁が悪いってカキコさせたいのか?

おまい、本当に嫁の気持ちがわからん奴だな
908: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 18:58:38
悪いけれど、アスペだったら離婚も仕方ないだろうな。
医者にかかって診断してもらって、黒と出たなら別れるのも愛だよ。
嫁が一緒に病気をのりこえていこうと考えてくれるか
病気もちの夫はとんでもないと考えるかわからないけれど。

本当に嫁のこと愛しているなら、病気の自分が一緒にいることが
お荷物になるってわかるだろう?自分の気持ちを押し通さず、譲ってやるのが愛だ。
時間がたてば、また戻れるし、子の父であることに変わりはないんだしね。

病気が確定したらいちは、妻子のことの前に自分の将来も真剣に考えた方がいいよ。
病気がはっきりしたらFPとか中小企業診断士なんて半端な資格じゃなくて
もっと高い資格をとったほうがいい。病気ってハンデがあると考えたら
資格は難関じゃないと将来不安だ。わるいけれどFPや中小企業診断士程度では
食っていけないから。偏差値が高い大学っていうのがどの程度かわからんが、
本当に高いレベルならもっと上が狙えるだろ?
909: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 18:59:20
アスペではないでしょ

他の話が聞けないとかはともかく


きんもー☆
910: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 19:02:47
とりあえず、嫁に気を遣え。
お前の場合、嫁の奴隷になるつもりで「普通の気遣い」だ。
嫁の趣味はなんだ?
918: いち ◆QllQZAfjAg 2007/04/10(火) 19:36:04
>>906
怒ったときはとにかく我慢します。
嫌なことがあった日は甘いものを買って帰ります。
>>907
>何回言わせる?
>やってるつもりじゃ駄目なんだよ!
嫁にも同じことを言われます。自分は駄目男だと思います…。
>>908
嫁は子供のために出来れば離婚は避けたい想いがありますが
色々試して駄目だったら離婚も仕方ないと思います。
>>910
嫁の趣味はゲームです。あと料理をするのが好きです。
出産前は茶道と華道をやっていました。ミシンも好きみたいです。
たまにインテリアやファッション雑誌を買ってきてと頼まれます。
お酒を飲むのも好きです。(妊娠してからは飲んでません)
今は育児が忙しくて全然できていませんが・・・。
嫁がゲームなど個人的な買い物をする際はその都度
了承を求めてきますが全て許可しています。
911: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 19:06:00
初心にもどるんだよ。
つきあいはじめたころ、嫁に接していたように、遠慮するんだ。
自分を出したらだめだ。気に入られるように最大限の努力をするんだ。
912: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 19:13:37
いや、気を遣ってもあさっての方向になりそうだ。

それと聴覚認知が弱そうだ。
http://www.sanynet.ne.jp/~tatunoko/nishiyama/11ld-nou.htm

耳で聞くより、目で見たほうが理解しやすくないか?
講義より自習の方が良く理解できたんでは?

しかしなんでムネをもんだのか?
明らかに洋服を褒めて欲しがってたのに、
自分の勉強を邪魔されるのが嫌で、無意識に(←ここ重要)妻に
出て行ってもらうような行動をとったのではないの?
913: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 19:15:19
その程度の資格より家族が大事だろうが!嫁が資格試験に賛成してくれているからって
印籠にするんじゃない。
914: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 19:20:55
結局さー、いちは自分のことしか頭にないんだよね

出自のこととか、自分に有利っぽいアスペの話とかには反応するけど
こうした方がいい(嫁に気を遣え系)って話にはあんまり反応無いもんね

マジレスしてんのバカみたいじゃねwww
916: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 19:27:25
発達障害案内所
ttp://www.sanynet.ne.jp/~tatunoko/nishiyama/11ld-nou.html

成人の発達障害のサイト。
まあやる気があるなら。
923: いち ◆QllQZAfjAg 2007/04/10(火) 19:50:40
>>912
会話より読むことの方が頭に入りやすいのでそうかもしれません。
嫁の声は聞き取りにくいので、それもあるかも。
ムネは何となく揉んでしまいました…。
そういえば付き合っていた頃に駐車場で車をバックをさせてるときに
嫁のムネを揉んだら他の車にぶつかって嫁にすごく怒られました。
>>914
嫁にも「私一人が怒って馬鹿みたい」と言われます。
嫁に気をつかおうと思うのですが、アプローチの仕方が
全然勘違いな方向だそうです。
>>916
参考にさせていただきます。
県の発達障害支援施設のHPをみつけたので明日電話で相談してみます。
917: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 19:35:21
アスペだと有利どころか不利だぞ。
性格は直るが障害は治らん。
922: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 19:46:44
「俺の金じゃないよ。二人のお金だよ。家計がいいなら君の判断でかいなよ」っていってやったら?
趣味とかできなくて、大変だよねって言って、いちも勉強を休んで嫁の趣味の時間もつくってやったら?

セイ的な表現は今の状態では逆効果だから、愛情表現としてセイ的表現はやめるべきだ。
925: いち ◆QllQZAfjAg 2007/04/10(火) 19:54:00
嫁が話があるそうなので落ちます。すみません。
926: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 19:57:06
いちはところかまわず何の脈略もなく
ムネを揉みまくりだがw
927: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 19:58:32
嫁の話を正座して聞くがよい
931: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 20:02:07
先の事まで頭回ってないんだよ。
「この状況は病気が悪いんであって、自分自身の責任じゃない」と逃げたいだけで。
933: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/10(火) 20:04:01
離婚するにしろ、しないにしろ、病気なら、自分の性格を変えるための努力は
しなくていいと思ってそうだな。

引用元: 【初心】逃げられ寸前男達の駆け込み寺【忘れずに】


※その1※

※その2※

※その3※ 2017/11/13 0:01 公開