908: 856 2018/07/05(木) 23:21:23
>>906さん 
治らないですかね… 
確かに脳の機能不全と見たらどうしようもないですが…。 
妻と子どもを苦しめるのは嫌です。 
だけど、今でも妻が自分が変わってくれるならやり直したいと言ってくれるのが本当に申し訳ないし、頑張らないといけないと思っています。 
そこを行動にできないのが弱いところとです。
909: 名無しさん@HOME 2018/07/05(木) 23:25:09
この期に及んで手紙で解決できると思ってるとか、さすが発達だわ…。確実に嫁はそんなこと望んでないよ。 
結局結論としてはどうなの、再構築に向けて死にものぐるいでがんばるの?もうモラハラしたりDVしたりしないの? 
やっぱり深刻さが足りない印象だ。本気で反省して本気で再構築目指した野郎どもがこのスレにはたくさんいたけど、もっと自分の悪いとこを正面から受け止めてた。こんなうわっつらじゃもう離婚も秒読みだな

910: 856 2018/07/05(木) 23:27:17
>>907さん
これから自分ができること、やっていけることを具体的に考えて伝えたいと思います。
話し合い後すぐにできたことと言われるとないと思います…。
911: 名無しさん@HOME 2018/07/05(木) 23:27:18
もういいじゃん。
ここで自分責めたり他の人に怒られてる場合じゃないよ。
912: 841 2018/07/05(木) 23:30:55
>>910
具体的に言うと、前頭葉が未発達
詳しくはググって
913: 856 2018/07/05(木) 23:37:33
>>909さん
もちろん、手紙を書くだけでは無駄だと解ってますし、これからしていくこと、やらなければならないことを具体的に書いて、それを実行に移すことが必要と思っています。
再構築のために死に物狂いでやるのが目標です。
ただ、自分の悪いところをもっと正面から受け止めるということがピンときていないのが情けない…。
妻にも深刻さ・必死さが伝わってこないと言われます。
本気で反省できないってことは、本気で悪いって思えてないんですもんね…。
他の人たちがどうやって再構築したのかを考えないといけない。
誰かに答えをもらうんじゃなくて、自分で考えないといけない。
けど、そもそもそのレパートリーが少ないから行動に移せない。
もっと必死に考えれば行動が生まれるんですかね…。

なんか思考停止になりそうなのが嫌です。
914: 856 2018/07/05(木) 23:39:34
>>911さん
妻には顔も見たくないと言われているので、今日過ごすところを考えています。
申し訳なかったと謝ることはできますが、具体的に解決に向かう方法が出てきていないので、それを整理しないといけないなと感じています。
915: 841 2018/07/05(木) 23:46:34
よく結婚できたな
もしかしてできちゃった婚?
デキ婚そのものはアリだと思うけど
916: 856 2018/07/05(木) 23:52:40
>>915さん
できちゃった婚ではないです。
918: 名無しさん@HOME 2018/07/06(金) 00:59:24
>>916
指導案の形式とか学校毎に色々あると思うんだけど、略案書くつもりで目標や目的、指導内容(ここでは856の行動のこと)とか書いてみたら?
授業と一緒で具体的な評価基準が定まってないとフワフワっと時間が過ぎちゃうよ
頑張ろうと思ってるとかじゃなくて、皿洗いを週何回やれたらOKか、離乳食を何品準備するべきなのかっていう客観的に評価できる具体的な数字をあらかじめ決めておきなよ
子供達に目標設定とかさせる時も、「勉強を頑張る」とかじゃなくて「漢字書き取りを毎日2ページやる」みたいな具体的なことを書くように指導しない?学校によるかもしれないけど
919: 名無しさん@HOME 2018/07/06(金) 02:21:54
>>913
奥さんからすれば、全てが遅すぎるって話じゃん。諦めたら?

大体子供が小さいうちに離婚決意する人のまとめ前読んだけどさ、
ワンオペ育児→めっちゃ忙しいのに夫の世話もしなきゃいけない→夫いない方が楽じゃん
となるらしい。
おそらく、>>856嫁もこんな心境じゃないの。
しかも不貞行為に暴力の過去持ちで、完全に愛想つかしたんでしょ。

今必死に改善しますって言ってもさ、「じゃあなんで前にやってくれなかったの」となる。
しかも、ただでさえイラついている自分に対して暴言嫌味物にあたる。
まともな愛情持つお母さんなら、「この人はいつか子供にも手を出すかもしれない」と危機感抱いてもおかしくない
もう妻の身からすれば、願うどころか恐怖や不安と不信いっぱいだろ。

今から頑張る? 努力します? 改善案?
信頼度がマイナスに振り切ってる人間が何を言っても無駄無駄。
妻がまだ甘い条件を出してくれているうちにハンコ推して、養育費稼いだ方が賢明かな
920: 856 2018/07/06(金) 05:32:32
>>918さん
具体的な評価基準ですね。確かに必要です。
数字をハッキリさせておけば、できた・できてないがハッキリしますよね。
その考え方を使ってみようと思います。
ありがとうございます。

>>919さん
夫いない方が楽と言うのはその通りで、その気持ちになるということは妻から聞いてます。
妻に、自分はいつか息子に手をあげるかもしれないと言われました。
919さんが言ってることと同じこと言ってました。
信頼度がマイナスになっていても、妻が今でも「まともになってくれるならやり直したい」と思ってくれていることに甘えてしまってます。
この言葉を聞いて、頑張らないとと覚悟してます。


遅いかもしれないし、自分には意味がないかもしれませんが、発達に関して通院はしてみたいと思います。
通院するだけでは意味がなく、通院して自分が何をするか、何を変えたいかを考えることが必要だと思うので、そこを気をつけたいです。
921: 名無しさん@HOME 2018/07/06(金) 05:35:30
「死にものぐるいでがんばる」
で、何を?どのくらい?どのように?何をすればいいかわからないのにどうやって解決するんだろう。絶対無理だろ
時間割も指導要領もなく「がんばって勉強しなさい」で1カ月後1年後にやらなきゃいけないことが終わるのか。1日1日は終わるけどその先にきっと何も残らないだろ。
手紙なんて書いてる場合じゃないぞ、どうせ立派なことでも書くけど甘えて口だけなんだろ
どれだけ反省した言葉書いても行動が変わんなきゃ一緒だ。やるかやらないか、何をやるか。これでしかないよ。ここまでみんなから叩かれて、それでもまだ具体的な行動に移さず手紙書いてるならダメだよ
922: 856 2018/07/06(金) 07:02:14
>>921さん
>>何を?どのくらい?どのように?何をすればいいかわからないのにどうやって解決するんだろう。
ここを必死になって考えないといけない。
まずは行動しないといけない。自分の中で、考えて行動するのは苦手。
考えたら考え込んでしまって動けないし、行動するも思いつきでの行動になってしまうから後先が見通せてない。
適切に考えて適切に行動する、行動の結果を踏まえて次の行動を企画する。
これが苦手なんだと思います。
今までの人生、こんなことでよくできてきたと思います。
周りの人に本当に恵まれていました。
きっと、やることの可視化をすること、作業の手順を整理することとかの支援が必要なんです。
妻に、やるべきことを書いて渡してもらいました。
それでも、自分がそれに腹を立てて悪態をついてしまいました。
変でちっぽけなプライドのせいです。

>>やるかやらないか、何をやるか。これでしかないよ。
妻と同じですね。言ってくれていることが。
きっと、自分は発達障害なんでしょう。
発達障害のせいにするわけではありませんが、その傾向があるなら、それ相応の対応が効果的なんでしょう。
自分の小さいときなど思い出して、発達障害であろうエピソードは思いつくほど出てきます。
診断されるかは解りませんが、そこを受け入れて、これからを考えたいと思います。
今思いつく具体的な行動は、まず家の掃除でしょう。妻が提示していた内容ですし。
手紙は書かなくても、自分がやるべきことのメモや、やるべきことの手順を書いておくのも効果的でしょう。
これは面倒がって今までやっていないことでした。
それでも、これで少しでも変われるならやっていきたいと思います。
そして通院を考えなくてはいけない。
きっと一人では、またサボってしまいそうな気がします。
誰かの助けを借りながらやっていこうと思います。
今まで寄り添ってくれた妻には本当に感謝です。
通勤のため電車に乗っていますが、書きながら涙が出てきました…。
頑張らないといけない、効率悪くてもすぐに効果は出なくても、不器用ながらやることを考えてやっていこうと思います。
923: 856 2018/07/06(金) 07:07:43
自分の書き込みを見て、掃除をすると書いたのが本当にやるべきことなのか心配です。
言われたことをやるだけは簡単です。自分で考えてこそ意味のあることだと思います。
それでも今はそれしか思いつかない。
仕事終わってから考えてみますが、良かったらご指導いただけるとありがたいです。
924: 名無しさん@HOME 2018/07/06(金) 07:11:38
全レスウザい
なぜ早く嫁を解放する方向に動かないのか
結局反省してないし世話とセー処理してくれる女が欲しいだけだろ
どうせお前のやってることは無意味なんだし早く離婚してやれ
925: 856 2018/07/06(金) 07:19:53
>>924さん

情けないことですが、自分は最後に面と向かって妻が言っていた「今でも自分がまともになったら生活を続けてもいい、家族3人で幸せに生活したかった」と言ってくれたことを信じています。
できることならやり直したいです。
この喧嘩で「優しかった自分が好きだった」と言ってくれた妻です。
前みたいに戻りたいので、頑張りたいと思います。
思い上がりですが、妻のために優しい自分に変わりたいと思います。
926: 名無しさん@HOME 2018/07/06(金) 08:18:40
とりあえず、何を相談したいのかわからないし、自分の中で答えは出てるようなので、もうレスしなくて良いと思う
927: 名無しさん@HOME 2018/07/06(金) 08:35:34
>>856の書き込みから二日たっているけど
具体的に何をするか見えているの
少なくとも自分には全く見えない
書き込みを見ても××しないといけない の繰り返しじゃないか
これじゃ時間が経っても案なんか出てこないよ
万が一出てきたとしても
それを嫁かお前さんが死ぬまで続けられるかな?
厳しいと思うよ
俺が実際そうだしな…
929: 名無しさん@HOME 2018/07/06(金) 09:12:57
このマジキチ教師、「まともになってくれるならやり直したい」という妻の言葉にすがってるというけど、1000不満言われて言いすぎたかな?で入れた1のクッション言葉にフォーカスしてるんじゃないかと思う。
本当に妻がやり直したいと思ってるか甚だ疑問。
だってここへのレスしかり、女としてはセーリ的に受け付けないキショイレベル
931: 名無しさん@HOME 2018/07/06(金) 09:19:35
>>929
本当にこれ
発達障害によく見られる認知の歪み
言われたこと全部忘れて、都合の良い一言だけ覚えてて執着するやつ
「家族3人で幸せに暮らしたかった」
「かった」だから過去形なんだが
暮らしたいではないので、もう嫁さんは諦めて捨てる準備に入ってるぽい
937: 名無しさん@HOME 2018/07/06(金) 12:09:12
言われたとおりにやるだけは簡単ですって書いてるけど
奥さんが言われたとおりにやったら許すよって設けてくれたひっくいハードルクリア出来なかったのに
何を根拠に簡単だって言ってるのか謎
938: 名無しさん@HOME 2018/07/06(金) 12:12:36
自分がバカでダメなんですってずーっと言い続けてるけど何一つ改善しそうにないもんね
手紙書くだけ
939: 名無しさん@HOME 2018/07/06(金) 12:57:51
まぁ発達っぽいならまずは嫁に付いてきてもらって病院行って相談したほうがいいぬ
発達は離婚率高いらしいし結構深刻な問題だよ
同じこと繰り返しても相談者もきついだろうけど嫁はもっとしんどいよ
今一生懸命働けてるのであれば、できないことはできないでいい
だけどどんな理由があっても浮気だったりモラハラ暴力暴言とかは人として絶対だめ
942: 名無しさん@HOME 2018/07/06(金) 13:07:02
>>937
草生える
言われたことも出来ないようなら「死ぬ気で頑張る」とか言ってるけど具体的に何を頑張るか書いてないんだよな
こいつ頑張るって言ってるだけで何もしなさそう、ワロタ
944: 名無しさん@HOME 2018/07/06(金) 13:18:22
死ぬ木なんだから、保険金で払うのかと思ってたよ
946: 名無しさん@HOME 2018/07/06(金) 14:30:09
>>944
あ、それか〜
それなら納得
955: 856 2018/07/07(土) 09:32:48
どんな理由があっても浮気だったりモラハラ暴力暴言とかは人として絶対だめ

ありがとうございます。
頑張ります。
956: 856 2018/07/07(土) 09:43:06
多くのご指摘ありがとうございます。
掃除の仕方は自分なりに考えました。
また、1人・夫婦で行くに関わらず、自分と向き合うために医療機関に行こうと思います。
レスの中に書いてくださった方もいましたし。
また、妻が応じてくれるなら夫婦関係調整調停をしようと思います。
2日でできたことはたったこれだけです。
自分でも少ないと思います。
これだけで足りるとは思いませんが、他の方の力を借りながら、もう少し頑張ろうと思います。
離婚がふさわしいかどうか、ここ以外でも客観的に見てもらおうと思います。
957: 856 2018/07/07(土) 09:48:23
>>927さん
案が出てこない分、第三者の意見も取り入れながら考えていこうと思います。
自分の能力で出てこないなら、誰かに助けてもらいながら考えようと思います。
958: 名無しさん@HOME 2018/07/07(土) 10:46:17
だって奥さんが出した条件全くクリアする気無いし
その条件もあまりにゆるいかつ彼女個人の欲望というより家族のための要求なのに
960: 名無しさん@HOME 2018/07/07(土) 11:57:42
>>956
調停はまだ早い
自分の非を認めているなら自分に不利な状況くらいでやるべきだ。それが自分に甘えないという意思表示だからな
精神科医でとことん検査して障害名を確定するくらいのことはやれ
961: 名無しさん@HOME 2018/07/07(土) 12:08:49
発達障害への熱い風評被害か
発達障害でも自分と向き合って弱さを受け入れて頑張ってる人はたくさんいる。病気だからできない、わからない、特性だから仕方ない、人を頼ればいいってのは違うとおもうわ
962: 856 2018/07/07(土) 12:31:52
離婚調停ではなく円満調停の方を考えていました。
963: 名無しさん@HOME 2018/07/07(土) 13:31:13
はい?
964: 名無しさん@HOME 2018/07/07(土) 14:13:20
>>962
もう奥さんからすればそんな段階じゃない
今まで散々奥さんが言葉で説得して856は無理だったんでしょ?
その度に奥さんは無力感とか虚無感を感じてきたんでしょ?
奥さんの期待をさんざん裏切っておいて、また自分を信じてくれ、期待してくれと言うの?

どれだけ甘ちゃんで傲慢なんだよ
これから856は期待を裏切られるよ。でも奥さんと比べてずっと幸運だ。だって856は自業自得なんだもの
奥さんみたく、自分は悪くないのに理不尽な目には合わない訳なんだから
259: 856 2018/07/16(月) 00:10:57
前スレ856です
この度、1週間のほぼ野宿生活を経て、家庭内別居となりました。
前スレではいろいろお世話になりました。
離婚の執行猶予はいただきましたが、先行き不透明です。
ありがとうございました。
260: 名無しさん@HOME 2018/07/16(月) 05:28:01
あのDV夜の店貯金ゼロ講師だよね?
くさそう
学校なんてエアコン無いとこも多いのに
エアコンあったとしてもこの暑さで野宿とか仕事への影響とか考えてない、単に修羅場ってる自分に酔ってるようにしか見えない
261: 名無しさん@HOME 2018/07/16(月) 07:45:12
教採の時期に何やってんだコイツら夫婦は
嫁だって離婚するにしても旦那を正規採用にした方が何かと都合が良い、家庭内別居なら尚更だろうにアホか
まあ保護者や同僚としては正規なんかになられたらたまったもんではないけど

引用元: 離婚問題に直面している人集まれ!その118