364: 名無しさん@HOME 04/09/01 01:29
ちょっと相談させてください。 
偽実家と私は絶縁状態です。 
会うと欝病になります、数日で確実に数キロやせます。 
電話もでません、声聞くと手がふるえるので。 
夫が「もう電話しないでくれ、家にもこないでくれ」と言ってくれたので 
今は治りましたが、また同じようになると思うと・・・ 
今は偽実家から車で4時間の所に住んでいるのですが、 
引越しをする事になって(仕事関係で)30分のところにすむ事になるのです。 
また、うつ病になりそうです。 

夫と話をしていたら「赤もいるんだし、親と行き来できる仲になりたいと
思っている、向こうもそう願っている、親があゆみよろうとしているのに
嫁子が歩み寄らないからダメなんだ」

といったんです。
でも実際会うことをかんがえるだけで冷や汗がでて
食事をのどをとおりません。戻してしまいます。
でも、赤のためを思ったら無理して会わないといけないのでしょうか?
義姉に「嫁コサンにとっては他人でも赤にとってはおじいちゃん、
おばあちゃんなんだよ。」といわれました。

でも、このまま絶縁状態が自分には一番いいと思うんです・・・
鬱病にもならないし・・というかかかわりたくないんです。
顔もみたくない・・考えるのも嫌。
夫にも赤にも義実家にいってほしくないし会ってほしくない。
洗脳されるが落ちなんです・・・・
どうしたらいいんでしょうか?

365: 名無しさん@HOME 04/09/01 02:08
何ともいえませんねぇ、旦那のあほーーー!
冷や汗が出て、欝になる嫁子は、わがままだというのか。
それだけの踏み込んだ事をしてきたウトメが悪いのに・・・
私もウトメに会って、話をしてくれと言われたら、
絶対364さんと同じ欝状態になってしまいます。発狂するかも・・・
自分でも相手を衝動的に殺すかもしれないと、思うことしばしばです。

でも、旦那が盾にならないなら、離婚していくしかないでしょうね。
むしろ欝の原因とつきあわせて赤はどうでもいいのかと聞きたい。
嫁子と赤よりウトメを選ぶのかと、旦那に究極の選択させるしかないでしょうね。
それぐらいの本気はいるよ、この旦那には・・・

このまま絶縁がいいのにねぇ。わかってないなぁ、旦那も・・・

369: 名無しさん@HOME 04/09/01 08:44
>>364さん
今迄、相当ひどい仕打ちを受けてこなければ、冷や汗が出たり鬱になったり
食事を戻したりはしません。つらかったですね。一人で悩んでいたのですか?
貴女の苦しみを想像するだけで、涙がでてきます。私も同じような事が
ありましたから・・・
先ず、このまま絶縁状態を貫いてください。歩みよろうなどと、少しでも
考えてはいけません。多分貴女は人に対して強くものを言えない性質なのでは
ありませんか?義姉の言った言葉にも、耳をかさなくとも良いです。
そんなおじいとおばあに会わすなんて、お子様の精神衛生上、絶対によくないです。
あと、ご主人の事なんですが・・・ご主人はどこか頭の栓がぬけていらっしゃる
のではないでしょうか・・・自分のことだけしか考えていない、相当傲慢な
性格の持ち主のように思います。>>364さんをひとりの人間としてではなく、
あくまでも嫁、子供の母親、という目線でしか見ていないんですよ。自分の奥さんの
精神を崩壊させてまで両親にゴマをする、その神経が許せませんね。
周りに味方になってくれそうな人を作りましょう。そして、戦いましょう。
自分の人間としての尊厳と、お子様を守るために。鬼にでもなる勢いで。
貴女を応援している私達がここにいる事も忘れないで。

368: 名無しさん@HOME 04/09/01 08:27
>>364
心療内科か、精神科にかかってますか?
鬱になる原因を、旦那さんは知っているんですか?

病院にかかってるのなら、主治医から直接旦那さんに
説明してもらった方がいいですよ。



370: 名無しさん@HOME 04/09/01 09:15
>>364
あなたをうつ病にまで追い込む偽実家の人達が、
まず反省し、謝罪し、態度を改めることが先決だと思います。
ご主人がいう「親が歩み寄ろうとしている」というのは、
反省に基づいた態度のことなのでしょうか?
あなたに恐怖を与えない人間に改心したという確認・約束がない限り、
ちょっと危ない気がします。

また、義姉の言葉は、偽親の側に立っているようですが、
もし、義姉がいい人であれば、
偽親への緩衝役・牽制役にはなってもらえませんか?

ご主人同伴で心療内科・精神科にかかり、
ご主人に病気の理解をしていただくことも必要ではないでしょうか。

371: 名無しさん@HOME 04/09/01 11:20
前の方も言っておられますが、私も主治医から説明・診断書発行
してもらうのが良いと思います。
義姉は話せば分かる人ですか?結婚している義姉なら
同じ嫁の立場から分かってくれることもあるかも。

372: 364 04/09/01 12:59
たくさんのレスありがとうございます。
私が偽実家に会うと欝になるのは、以前ウトメに酷い事をののしられた
からなんです・・・
「息子はもっとやさしかった、お前がうちの家族をめちゃくちゃに
したんや」「息子の家に居候のぶんざいでモノ申すな」(結婚してるのにね)
あと、私の親の前で私の悪口いったりです・・
それなのに謝罪一つなく平気な顔して接しようとするんです。

もちろん私は夫や義兄夫婦に謝らされました。
下のものから誤るのが常識や・・・って。

そうですよね、このまま絶縁状態がいいですよね、赤のためにも。
もちろん自分のためにも。
夫は偽実家のことを除くととてもいい人なんです・・
ケンかするのはその理由だけです。
義姉は偽実家についてるのであてにはできません。
一度、「酷い事いわれているから老後なんかも看ないし、
かかわるつもりもナイ」と宣言したら
「酷いねェ・・・親なのにね。嫁なのにねェ」と言われました。

このまま私が欝を再発しないためには
絶縁状態のほうが絶対いいですね。
ありがとうございます。

374: 名無しさん@HOME 04/09/01 13:29
>それなのに謝罪一つなく平気な顔して接しようとするんです

だったら、ご主人が言う
「親が歩み寄ろうとしてる」というのは何なのでしょう。
ちっとも歩み寄ってなんかないじゃないですか!
具体的にどう「歩み寄ろう」としているのか
確かめた方がよさそうですね。

あなたの健康が一番大切ですよ、赤サンのためにも。

375: 名無しさん@HOME 04/09/01 13:33
というか旦那と義兄夫婦が364にアタマを下げさせている時点でもうだめぽ

377: 名無しさん@HOME 04/09/01 15:29
>>375
はげしくドウイ

なんで364タソが謝らなければならないのか( ゚д゚)ポカーン
私ならその時点でFAだね。
旦那さんはいい人って言うけど、他の面がよくてもそれだけ思いやりのない人間なら
全然お話になりませんわ。

全く反抗していないわけではないようだけど、
引き続き負けることなく自分の主張を貫いてください。
離婚した方がいいと思うけど。

450: 364 04/09/03 21:41
先日はどうもありがとうございました。
あれから夫と話をして、
「偽実家と近くなっても会いたくない、赤もあわせたくない」と泣きながらいったところ、
それだったら嫁子の親にも俺はぜったい赤をあわせない。
俺の親も嫁子の親も平等じゃ!といわれました。

それは違う!といったのですが、
夫にとっては同じらしいです。
もう、赤もあわせなくてはいけないでしょうか?
でも本当に私の赤がウトメに抱かれたりすること考えると
吐き気がするんです。

「おばあちゃんがいないなんて赤はかわいそうだ」といいますけど、
私自身生まれたときからおばあちゃんはすでに死んでいたので
大してかわいそうなんて自分で思わないんです。

長文失礼します

453: 名無しさん@HOME 04/09/03 22:10
父親じゃなくってムチュコタンのまんまだな。
さっさと見切りをつけた方がいいかもよ?

452: 落人 ◆FUCK.MwSrA 04/09/03 21:58
死んでて会えないのと、生きてて会えないのは(ry
はい、それだけ

454: 名無しさん@HOME 04/09/03 22:22
>>450
旦那さん、卑怯だね。
こう言えば、450が考え直すと思ってるんでない?
いじめる義実家と、450実家を同じに考えるなんて・・。

旦那さんの、一番大切で守りたい人は誰?と聞いた方がいいよ。
回答によっては、別居した方がいいよ。


455: 名無しさん@HOME 04/09/03 22:24
子供にしてみれば、
母親をいじめるような人には
いくらジジババでも会いたくないよ。

457: 名無しさん@HOME 04/09/03 22:49
赤さんの立場で考えると、赤さんの世話を主としてやってくれる人
(たいていはお母さんですが)を苦しめる人なんて
それが赤さんの父親であろうと、赤さんにとっては敵でしかないような気がするけど。
赤さんはだれかの世話にならないと生き延びれない存在なんだし。

特に妊婦や生まれた直後の赤さんの世話で大変な妻にとんでもない態度をとる
夫達の話を聞くとつよーく思う。


458: 名無しさん@HOME 04/09/03 22:50
>>450
> それだったら嫁子の親にも俺はぜったい赤をあわせない。
> 俺の親も嫁子の親も平等じゃ!といわれました。

そんなの餓鬼の喧嘩台詞じゃん。
旦那さんと意見を合わせようとせず、自分の思うままに行動したほうがいいと思う。

おばあちゃんよりも何よりも、赤にとって大切なのは
穏やかな気持ちのお母さんだけだと思います。

459: 名無しさん@HOME 04/09/03 23:02
ガイシュツかもしれないけど
旦那は>>450さんの病状を本当に分かってるの?
会うことを考えただけで戻してしまうなんて尋常じゃないよ。
その姿見た上でそんな事言ってるの?

466: 450 04/09/04 03:38
レスありがとうございます・・・考えて考えて・・悩みます。
いろいろと楽しい思い出があって・・・
偽実家のことを除くと優しくて、いいパパなんです。
赤にも優しいんです・・・

でも私が戻したりする、冷や汗が出たりすることは
「気持ちの問題」と言います。
欝になったりストレスを抱える人は気持ちのもちよう。
人生に甘い考えをもっているから精神がおかしくなるんだ・・・と。

トメに、「あんたはまだまだ苦労がたりん。貧困の生活をしてこそ精神が鍛えられる。
甘えて育ってきてるから甘いわ、考えかたが」と言われた事があります。
だから夫も同じような考えなのかなあ・・・と思ってしまいます。
シングルマザーになる勇気はありません・・・へたれです。
偽実家とは会わない様に意志を貫き通します。

477: 名無しさん@HOME 04/09/04 11:50
妻の鬱状態を「気のもちよう」なんて言う旦那は、決して優しい人では無いぞ。
別居、離婚は無理なら
旦那が言うように、どちらの親にも会わない事にするか、
実両親に会わせたいなら、旦那と赤サンで義実家訪問する事は許さないと。

旦那が変わってくれればいいけど、無理そうだし。
あれもできない、これもできない、じゃ解決しないよ。

病院かかってる?鬱酷くなると、育児大変だよ。
お大事にね。

480: 名無しさん@HOME 04/09/04 16:29
>>466
私も義実家絡みではないが
精神的症状が体に出たことがあったけどやっぱり旦那はよく分かってないみたいだった。
でも、涙ながらに辛さを訴えたら
さすがに通じたぞ。
残念ながらまず交際復活ありき、の前提で旦那はあなたと話をしていると思う。
それ以外の結論は多分全部却下するつもり。
逆に貴方の考えを無理矢理変えようとしてるのは旦那の方だね。
自分が変わろうなんて露ほども思ってない。

自分の家には呼ばない・自分も行かないで旦那子供だけ行かせることも
自分の中で承服できないなら
別れるしかないと思う。
その方向でもう一度旦那さんと話をしてみたら?

487: 名無しさん@HOME 04/09/04 18:31
>>480
禿堂。

つーか、妻が鬱病になるまでおいつめた夫は絶対に優しくない。
466の夫の人柄の書き方はDV夫を持った妻と同じなんだよねぇ。
(DVの場合、暴力以外は優しい人って書く人ばっかり)
妻にむち打って義実家を優先させる人格と赤に優しいパパという人格が
同居してるのが466の夫。それ以外のなにものでもない。
それでも我慢して夫と一緒にやっていくのかどうかをきちんと考えた方がいいと思う。
466さんの気持ちはどうあれ、心身は悲鳴をあげてるんだしさ。

489: 名無しさん@HOME 04/09/04 18:40
多分義実家と付き合わねばならないことよりも旦那が理解してくれないことが
体に変調来たすほどに追い詰めているんだと思う。
そのことに気が付きたくないのかもしれないな、と今ふと思った。

真面目にその症状を甘えだと思っているのなら
離婚も辞さない、それほどこっちは切羽詰っていると伝えないと
何か変わる可能性はないのでは・・・
嫁より実家が大事と本当に思っているなら
その時にハッキリする。

494: 続き 04/09/05 02:25
今は病気で冷静な判断が
出来ないのかもしれないけど
まず子供が幸せになるためには
母親の笑顔が必要なんだよ。
泣いて苦しんでいる母親がいたら
じじばばが1000人いたって子供は悲しい。
そして母親の事を蔑ろにする「良いパパ」なんていない。
466の夫は良いパパではないんだよ。
そのまま行ったら466は赤を苦しめる事になるのは間違い。

貴方が幸せになるためにその男は必要なの?
鬱で赤を殺してしまってからでは遅いんだから。
(大げさだと思わんでくれ。)
長文スマソ。ツイアツクナッチマッタヨ

514: 名無しさん@HOME 04/09/06 23:26
>>450
あなたの親はあなたを鬱病にはしてないでしょ?

やっぱり旦那はトメの子供なんだよ。
弁護士に相談してみたら?

引用元: ★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★