8: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 15:13:42 ID:YIclwDH4d

前スレの旅行さんはここで非常識って言われたら考えを改めるのかな? 
亀作戦をする旦那の気持ちもわからんでもないよ? 
どんな感じの夫婦関係かはわからんからハッキリとは言えないけど嫌だって意思表示してるのに先方にも話つけて自分の意見を押し付けて譲らない感じなら話し合い以前の問題だからね 
こういう感じで夫婦として来たのなら旦那が心をすり減らしながら良いよって許容してたのかもね
9: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 16:08:47 ID:8JCwNPOPM
前スレ 952 は、導火線が短いタイプのようだね。 
結婚したからと言って、産休・育休の存在意義や、それが生まれた社会的背景、社会補償制度まで知っている男は少ないと思うぞ。 
なぜ知らないのと怒るより、知らないなら勉強すればいいと考える方が、遙かに良いのにね。 

子供がいないなら、俺だったら喜んで送り出すと思うが、それは日頃から嫁が俺の時間を尊重してくれているから。
嫁も個人に客が付く責任がある仕事をしてるのに、ちょっと融通の利く職場なのもあって、殆どの場合、俺の都合を優先してくれている。
2週間単独旅行に行きたいと言ったら、嫁に恩返しができると喜ぶ。
嫁のことも信用しているしね。
ついでに、嫁が居ない週末に羽を伸ばす計画を立てる。
10: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 16:50:37 ID:3OftI/a80
不機嫌になり話し合いを放棄されるという旦那なら、バリバリ稼げる女性なら小梨のうちに別れてもっとましなの当たれと思う
今はしっかりフルタイムで産後も稼ぐ女性は金のわらじをはいて探せとまでは言わんくらい一般的ではあるが
重要な要素だと思う
11: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 17:04:15 ID:ZaijdM7c0
今回の有給は相談者がしっかり働いた代償なんだから、堂々と好きなことしたいという気持ちはよくわかる
バリバリ働いて1人でもいろいろ楽しめて自立した人なんでしょう
ただし、旦那の言い分は多少幼稚だけど理解はできる
良し悪しは置いておいて、日本人の男性は自分が常に優先されて優位にいなきゃ嫌だと思う人も多い、旦那さんのような考え方をする人も少なからずいる
問題は、もともと2人の価値観が合ってるのか?という根本の問題な気もするね
子供もいないしこの際、今後のことをよく話し合ってみるといいと思うな
13: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 17:11:27 ID:3OftI/a80
問題点は小梨の現在でさえ自分を優先しないと感じるとへそを曲げしかも話し合おうというポジティブさがなく
不機嫌さで相手を支配しようとする幼稚さではなかろうか

もっといい相手がいるんじゃないのかと普通に思う
16: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 18:31:00 ID:Dw7YgQhNd
スレも変わったし書き込みをやめようと思ったのですが
最初は夫に打診をして、もしくは休みが取れるなら一緒に行こうと誘いました
「行くならフランスじゃなくドイツやイタリアがいい」と言われ、
「夫が行きたい国に一緒に行ってその後、私だけフランスに行く」というプランも提案しましたが、「それなら行かない」と言われました
時期的にも休みは取れなかったと思います
なので、「こんな長期休暇はないし、私用で家を空けて申し訳ないんだけどフランスに行かせて欲しい」とお願いしました
「1ヶ月も休みだし、どうしても行きたいんだ。いいんじゃない、好きにすれば」と言われたので行ってもいいの?と念押しをしたあとにチケットを予約し、幼馴染家族にも伝えました
そのことを伝えると、「え?本気だったの?非常識、信じられない。俺は働いてるんだよ?」みたいな反応になりました
あとは他の有給中もちょこちょこ友達と会ったり妹とディズニーに行く話もよく思ってなさそうです
休みの内にしか出来ないことをしたいだけなのですが、いろいろと難しいです

この件に関しては私も頑なになってるのは分かってます
夫にはあまり感謝はされていないと思いますが、比較的夫のことは優先してきていて、久しぶりに言った我儘と主張です
母親(パート)は家事全部していたのに、と言われることもありました
一緒に過ごしたり、遊んだり出掛けたりは楽しいのですが、転職で悩んでるときもあまり相談には乗ってくれなかったり、妻よりも母親のポジションにいるのではないかと思います
それでも頼りになったり、一緒に居ると楽しく、安心します
産休・育休については子供が居るんだからフランスになんて行けるわけないのに、長期休暇はまたあるんだからいいじゃんと言われたので、育児面で不安を覚えました

もう一度今後のことも含めて、話し合いをしてみて、一度向き合ってみます
夫が2週間も家族を放置して非常識だというのも頭では分かっています
18: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 18:42:58 ID:ZaijdM7c0
働いた正当な対価としての休暇なのに、俺が働いてる間は休んじゃダメってやばくねw
20: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 18:55:21 ID:NQbKZRwT0
妻側の意見ばかりだから、ダンナの言い分にフィルターと脚色はあるとしても
そもそもの価値観の違いが顕著になってきたんだろうね
だから不安になって相談者さんも悩んでここに書き込んだんだろうし
いい機会と思って、とにかく話し合ったらいいよ、逃げられるならそこまでだし、別れることも考えたらいい
ただ、ダンナさんの気持ち分かる、という意見もあることだけは頭に置いてね
私なんて子蟻だけど1人で海外行ったわw
21: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 19:06:30 ID:PpS6PJwj0
私は全然非常識だと思わない
旦那が転職したとき有休消化と次の仕事が始まるまでの間
約二ヶ月あったけど好きなだけ遊ばせたよ
私はフルタイムで働いていたけど旦那に家事を特にやらせることもなかったし
旦那ひとりで車で仙台から福岡まで旅行してたし

それまでもこれからも一生懸命働いてくれるのは判ってるし
社会人になってからの長期休暇なんて2度とないだろうし
私が働いてるのに旦那が遊んでるなんて、とか思いもしなかった
22: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 19:09:22 ID:hoQd+3RG0
>>21
あなたはそうだろうけど、この旦那さんはそう考えてないので
皆してどうしたもんかね?て話しているんです
24: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 19:20:09 ID:ggfmP0DXM
>>21
隙あらば(ry

16の人は話し合いと言ってるが、価値観の押し付け合いになるのではないかと不安に思う。
25: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 19:41:56 ID:VbqeqTvN0
>>24
これ。
価値観は押し付け合うもんじゃなくて見せ合うもん
旦那が僕は間違ってないんだよおおおおって言ってるなら今後の話し合いも平行線だろうから渡欧を諦めるか強行するかになっちゃう
理解ある旦那なら良い機会だから行っておいで〜で終わるわ
26: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 19:50:18 ID:KvurtvdQ0
俺は働いてるってのが全てだろ
やっかみだろただの。羨ましいんだろ?ごく自然な反応だと思うよ。
有給とれてんのその旦那
27: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 20:47:36 ID:5G6Nk7c1a
価値観の違いと言うか、そもそも長い結婚生活の中で全ての事で快く同意なんて無理でしょう。
相手の不興を買うのがイヤで反対された事にイチイチ悩んでいては死ぬまで悩む事になりますよ。
幼稚かどうかは関係無く相手が話合いをする気も無いという事なら「話し合わないならもう行きますから」と断言して
行ってしまえばいいんじゃないですかね。
相手に何かをさせようと言うのなら同意が無ければさせられないけど
自分がやりたい事に話し合う気の無い相手の気持ちまで慮る必要は無いと思いますがね。
人の気持ちを思いやるのは大事だけれど言えば相手が聞くという状況に増長する人は少なからずいます。
自分が譲れる境界線を決めてこれ以上はもう自分の自由にさせていただきますという線をはっきり主張した方が後々面倒が無いと思いますよ。
それで一時不機嫌になってももともと相性が良かったらじきに機嫌は治るし
離婚だとか後々まで蒸し返して言う様であれば相性が悪いという事なので別れた方が良いかと。
28: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 21:08:33 ID:CyDEnQFD0
一度はいいと言っておいて、あとから反古にするとか…
似たような経験あるし、そういうことした相手には第三者からもしっかり抗議してもらったわ
その上で言わせてもらうと、そういう奴は絶対に自分の意見を曲げない
そいつの言い分も要約すると自分は働いてるのにお前らはふじこふじこ
感情をたてに相手を支配しようとする奴にはどんな言葉も届かない
前スレでも言ったけど、夫の方が非常識
たかが二週間家を空けるくらいどうってことないわ
今ここで言うなりになると、なし崩しにあれもこれもと制限されるようになると思う
29: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 21:09:19 ID:g/My2cgG0
やっかみというか、精神的なケチなんだよ。
他人が楽しいってのが、自分が損してるって感じちゃうタイプ。
そしてまったくもって自然じゃねえよw
いいなーって羨ましいってのじゃないからな。許せないなんだよ。

まあ俺も離婚推奨案件と思うわ。問題はただ旅行だけじゃないだろ、絶対。
30: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 21:11:23 ID:CyDEnQFD0
話し合いには録音推奨
なんせ自分で言ったことを後からひっくり返す察してちゃんなんだから
「俺は最初から反対してた」なんて後から周りに言われたらかなり厄介かと
32: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 21:24:08 ID:gtWlz8It0
まずは旦那の本心を引きずり出してからがスタート
純粋にズルいと思ってるなら、旦那の母親でも召喚して面倒見させればいい
おそらく本心では寂しいとか渡航先での不安があるんだろうが、
きっちりと線引きをしている夫婦間では、そんなところを見せることは
プライドが許さない上にマウント取られそうで嫌なんだろ

どっちにしろ旦那は幼稚なんだから、やって行けないなら離婚届書いてから行けばいい

旦那が幼稚に見える原因は嫁側のバイアス入り書き込みのせいかもしれないが
もしそこまで徹底的に旦那をしょうもなく捉えてるなら、遅かれ早かれだわ
34: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 22:06:46 ID:LlhxBYll0
結局この嫁さんは絶対に行くんだろう。
片道の航空券の手配はしてるんだし。幼馴染側にも言ってるし。
この嫁家と幼馴染家の関係がかなり特殊なのも一切無視だよな。かなり特殊なレアなケースだぞ?
周りの友達は良いって言った。旦那の母親もいいって言った、って外堀埋めて旦那をやり込めようとしてるとしか思えないんだが…
その辺が余計に旦那を頑なにしてるんでないか?
また後出しも出てるし、旦那側の話には嫁バイアスかかってるだろうし、なんとも言えないわ。
結局二人の価値観が違うとしか言えないよ。
結婚当初から幼馴染との関係に旦那も巻き込んでおくべきだったんだろうな。
まあ、どうしても行くなら、それなりの覚悟をして行くのをお勧めするよ。
それとも、行く前に緑の紙書いて置いて行くかだわ。
38: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 22:23:17 ID:je1Vl/sTa
>>34
特殊なレアケースだけどそれ自体が嫌悪感催す要素ってなんかあるのかな
反対する理由になるものがあるとも思えないけどな
こんな事に離婚を考えなきゃいけないほど頑なってのがそもそも変なんだけど
39: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 22:23:34 ID:3OftI/a80
>>34
どっちかというと手配したあとに難癖つけられたらそっちのほうが離婚案件じゃね?
気持ちよくいけなくなるわけだし
40: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 22:28:17 ID:RaNw1nKx0
今更遅いけど、まぁこーいう旦那だとわかっていれば、遊びにいくを前面に出すじゃなく、
幼馴染の母親が体調悪くしてるみたいから一度お見舞いと、日本から差し入れに行きたい。
これを逃すともう会えないかもしれないから・・と話をちょいともって相談すれば
ダメとか言えなくなるのにな。 嘘も方便派。
42: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 22:39:53 ID:zVI4Q2qRK
これ旦那が2週間海外遊びに行くって言い出して
嫁が後になってグダグタ言うとか逆なら有りがちな感じじゃない?
旦那の気遣いが足りないとか言われるパターン
44: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 22:45:50 ID:je1Vl/sTa
>>42
そういう話の後にはだいたい「これだから女は…」て続くもんだけどね
45: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 22:45:55 ID:RaNw1nKx0
>>42 相談者は逆の立場なら快く送り出すとはいってたよ。
ただ子供が生まれたら、「男1人旅は認めない。子供がいるといないでは違う」とかいいだす可能性はあるとはおもうけどね。
47: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 22:46:52 ID:je1Vl/sTa
そうか、つまり件の旦那は女々しいって事か
57: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/24(金) 00:45:50 ID:6pxIls6u0
結局は相手の仕事面の成功や待遇を妬んでいるのと
いつも自分中心でないと気が済まない自己中な思考回路だと思う

有給消化しての長期旅行が許せないなんてとんだブラック夫婦でモラハラ
55: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/24(金) 00:18:23 ID:rDJZtp6l0
器小さい旦那だなと思う
私も友人と4日程度の海外旅行するといったら、その間の家事はどうするんだとしり穴小さいこと言われて離婚考えてる
10年以上一人暮らししてきただろうがよ
56: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/24(金) 00:31:01 ID:sUl2oD6i0
>>55
器が小さいんでなくて、家族、夫婦感の違いだわ。
合わないから離婚しな。
58: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/24(金) 01:30:06 ID:iqO39cRpa
まあ結婚したって事はそれなりに別の魅力があるんだろうし質問者があれこれ気を揉んでるのだって別れたく無いからだろうけど
人間はそうそう変わらないからねえ
別れたく無いなら相手がおかしいなんて他人が同意したってなんの解決にもならないから
おかしい部分を了解したうえでどう操縦するか考えた方が良いんじゃないかな
ずっと疑問を持ちながら我慢するだけでは絶対後悔する
61: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/24(金) 05:10:17 ID:Mwauha3l0
969,970でレスした頃と内容がずいぶん変わったな。結婚の期間にもかかわってきた。
でも、31と若いし、転職を二人ともしてるから添え遂げることに執着ないし、子供出来る前に決断するのは今後の為にいいと思う。
お互いの実家の方針がそのまま、今回の夫婦の言い分になってるじゃないか。
夫の実家が妻はパート主婦でも家庭一筋、妻の実家は夫婦とも社交的で、友人の長期滞在も容認。
そりゃ、ご主人は、妻が2週間旅行で不在にするなんてもってのほかだし、奥さんはなんで親友の家に遊びに行っちゃだめなのになって当然。
どこで聞いても、常識非常識の答えは出ない。それぞれ多数派だから。
63: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/24(金) 05:40:05 ID:Mwauha3l0
今更、行かないのは色々もったいないし、迷惑なので、ご主人の態度を軟化させる方法、
帰ってきたときに四面楚歌になることが無いようにする方法を考えよう。
ご主人の実家と交流はあるのかな?あるなら義母に、「実母の友人とその子供の幼馴染に会いに行ってくる。海外なので観光かねて長めに2週間不在するので何かあったらお願いします。」と
うわべだけでもOKもらってれば、「なにかこまったら実母に相談して。お願いしたから。」で終了。
ノーコメント、NGコメントなら義母には実家ではそうやって交流してる等で説明して、実母、実父に夫のフォローを依頼。
その後にご主人に「なにかこまったら義実家に相談して。お願いしたから。」で、出発までは芸術に沢山ふれてくる等の意義を語る。
これでうまくいかないようなら今後の結婚生活、家庭運営もうまくいかないと思うので離縁が視野に入ってくる。
各実家と交流無いなら、今後は何事も、気遣って引く前に意見をぶつけ合ってから引く流れに変えて関係改善を。

引用元: 既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ414