199: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 09:36:58 ID:a/fSEgH90
とりあえず今日の予定だけ 
人事部長に昨日の間男との対決後に電話(23時ぐらいだったかな?)→不在でした 
今日の朝折返し電話がありました。 
内容は以下。 

部:ごめんよー!昨日寝ちゃってて出れなかったわ〜元気してるか〜? 
私:すいません。遅くに〜。元気です〜。部長すいませんちょっと折り入ってお話が。 
   電話ではあれなんで直接お話したいんですが構いませんか? 
部:なに怖い...今日の14時空いてる!いける? 
私:いけます。本店行きますね〜。 
部:おkおk。ちなみに...何についてかちょっと教えてくれよ... 
私:嫁についてちょっと... 
部:貴様...あれほど引き抜きは許さんと言ったのに...こんなにも早く... 
  (私が辞めた時に、嫁は銀行を辞めませんでしたが、いずれ辞めて私の会社に入るのは許さんからなと冗談で言われてました。) 
私:いやそんなんじゃないですww 
   とりあえず詳しい話は後で〜。 

こんな感じでした。 
全く変わっていなくて安心しました。 
実家の取引支店の支店長もされていた方なので実際に仕えてはいませんがすごく良くしてもらった方でした。 
私が辞めた年から人事部長を任されていましたのでこの人にめちゃくちゃ引き止められた思い出。

200: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 09:39:47 ID:a/fSEgH90
とりあえず部長凸。
部長凸後、反応見て頭取凸かなぁ。
震えるわ。
198: 迷い中 ◆jn.WjxrFNc 2018/07/31(火) 09:33:37 ID:xbmy4vola
>>153は聞いた?
201: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 09:39:47 ID:/2si8tfD0
いいかい浮気は回数や理由なんてどうでもいいんだよ。
問題は浮気ができる精神の持ち主かどうかってだけ。
相手のことを考えられない自分の欲望しか見えないゲスな人間性。
だから浮気ができる奴は何度でも繰り返すと言われてる。
1回でも浮気に走った奴は信用に値しない。
別れて縁を切るのが良いのさ。
203: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 09:45:13 ID:a/fSEgH90
>>198
たしかそれ聞いたはずなんですよ
問い詰め前から言われてたことなんで
うろ覚えですが、子供は本当に欲しいと思っていたとかわけわからん回答が返ってきたと思います。
なんかヒスったり、過呼吸でぶっ倒れたりでむちゃくちゃだったんでところどころ記憶が曖昧です。

>>201
私の考えも「一度裏切った人間は、次も裏切る。」っていうのが根底にあるんですよね。
だからこれも伝えました。
その考えを裏切ってくれと。
考えとやってることがバラバラなのはもう私も感覚がイカれてきとるやろなあ
202: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 09:43:02 ID:FxrolHuG0
なんつぅーか、嫁さんの人格おかしくないか?主体性が無いっていうか。
まあ我々はモモ氏の文章から汲み取ることしか出来ないんだけど、
謝罪の感情が全く伝わってこないというか、キスに対しての罪悪感が伝わってこないと言うか。
既婚であるにも関わらずエテ公みたいな間と心通わせてしまうあたり、
「断れないタイプ」というより「流されやすいタイプ」なだけなような気がする。
今回運良く未然に一線を超える前に押さえることが出来たが、その偶然がなかったら
どこまでも流されて行っちゃったんじゃないか?嫁さんうぶだった?
堅実そうなモモ氏が見初めるような相手だからおそらく貞淑な雰囲気を纏っていそうな
嫁さんなんだろうけどどうなんだろう?モモ氏とのやりとりが敬語なのに対し、
エテ公との砕けた雰囲気のやりとり、こっちが素の様な気がする。
開示されたラインの件についても「いやぁ、あの状況でよく行為まで行かずに我慢したわね、
意外とジェントルメンじゃん、感心したわ」って言ってる訳でしょ?
なんか高性能ATMの前では猫被っておいて実はし放題、って気がしてならない。
ライン発見も運命というかご先祖様の加護のような気がする、このままではモモ家が
途絶えてしまうという。
207: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 09:52:13 ID:a/fSEgH90
>>202
まさに仰るとおりでして...
嫁はうぶではないです。
まあ、嫁は真面目と見られるタイプですね。
私の方がチャラチャラ?マイペース?と思われることが多いです。
ただ自分が不真面目なことは自分で理解してるので人前ではキッチリします。
その分プライベートがぐでんぐでんなんですが...
>「断れないタイプ」というより「流されやすいタイプ」なだけなような気がする。
今回運良く未然に一線を超える前に押さえることが出来たが、その偶然がなかったら
どこまでも流されて行っちゃったんじゃないか?
これは行ってたと思います
ラインの内容から相当ラリってるのが見て取れましたから。
204: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 09:46:55 ID:+PYbmYG+0
>>199>>200
乙!、頑張れ

これ間男確実に厳重処分だわ

たかだか3ヶ月程度の、通常研修期間的な時に
大口客家の嫁に手を出すという不祥事
戦力の嫁を辞めさせる原因になって損害与えてるし
仕事のミスでの損害とかと訳が違う
205: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 09:48:17 ID:wezlCrrUK
ところで嫁は朝起きてからどうしてんだろ
208: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 09:56:21 ID:xbmy4vola
>>207
ラリラリかよ。離婚したくないとか謝罪はないの?
209: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 09:59:21 ID:xbmy4vola
>>208の意図はモモ氏がやり直したくても嫁は間男に完全に心いっちゃってんじゃないの?
210: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 10:02:29 ID:2bx7yoaXp
>>209
>>208の意図は嫁はモモ氏のことなんか好きでもなんでもないのに
モモ氏だけがやり直すつもりでいるってモモ氏はアホなの
211: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 10:03:41 ID:xbmy4vola
>>210
オブラートにつつんだのに…
216: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 10:19:03 ID:a/fSEgH90
>>208-211
オブラート速攻剥がしていくスタイルに草
どうしたいかは聞きました
「やり直す気はあるのか、間男と一緒にいたいのか。自分はどうしたいのかと。」
それまでずっと言い訳ばっかだったんですが、これを伝えると
「やり直ざぜでぐだざあい!本当にごべんなざいいい。」みたいな感じ。
ニコ・ロビンかと思ったわ
罪悪感があって謝るなら最初からやらなければいいのにね。

ラインの内容確認しましたが、向こうからのアプローチがあってと聞いていました。
たしかにアプローチ開始は間男の方からみたいですが、嫁もノリノリみたいでしたね。
そして8月11日に私が友人の結婚式で三宮に行く予定だったのですが、家に泊まりにくる予定だったみたいです。
これが終わってたら再構築の選択なんて無理だっただろうなぁ。
212: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 10:04:40 ID:WxN+9qF4d
>>207
お互いにラリってるよ
もも氏もサレラリ状態になってる
客観視してる住人サイド目線だと寝てないのもあるとは思うがもも氏も相当キテる

今すぐ再構築するのか離婚するのか決めなくて良いよ
決めたら決めたで「あの時こう言った」なんて変な執着心持ちそうだし
嫁さんには「頭がついていかないからもう少し考えさせてくれ」って言っとけ
冷静じゃない時に決断すべきでは無いよ
213: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 10:10:44 ID:a/fSEgH90
ライン全部目通したんごww
精神的拷問にもってこいだな
214: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 10:14:28 ID:xbmy4vola
うp!
いやかいつまんで報告。
それが、嫁の本音だからな。

マジで嫁はモモ氏とやり直したいと思ってるか聞いたか?
215: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 10:18:15 ID:x8/KXaIYd
嫁に対しては離婚届に記入捺印。
慰謝料、財産分与、親権など離婚時の取り決めを書類化しておく。
これらを嫁に取られないように厳重に保管。
離婚するかしないかはしばらく考えさせてくれ。にしておく。

この後に間男に対して、嫁と離婚する可能性があると伝えて慰謝料や会社通告、配偶者がいる場合は相手の嫁にも通告して破滅する様を嫁に見せてやる。
その際の嫁の態度を見て離婚するかどうか決めればいいのでは?

未練たらしくかばうのか?
自分のみの安全のためにあっさりみすてるのか?
な、間男に対してどういう反応するか楽しみだろ?
224: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 10:36:03 ID:a/fSEgH90
>>214
うpっていってもほんとにラブコールの送り合いしてるだけだからあんまり面白い内容はないんだよな

個人的には8月11日に約束してたのが一番きつかったかなぁ。
広島旅行もだけどな。
12月に私が友人と旅行に行く予定だったんだけど、これを伝えた時の反応も今となっては違和感あったんだ。
3人で行く予定だったんだけど、その内の一人が外泊許可が出ないかも〜って話をしてたんだ。
それを嫁に話したら、「厳しいんだね。私だったら全然だいじょうぶだけど。」って。
12月も予定入れれる〜!とかで舞い上がってたんだろうな。

>>215
私の最初の要望としては、?間男退職?慰謝料100万(どうでもいい)?金輪際近寄らないこと?嫁は銀行員継続
だったんです。
当然ながらこれに間男が乗ってこない場合は、根回しすると。
それに対して私のせいでこうなってしまったからと自分が銀行を退職しますから向こうへの仕返しはやめてほしい。
自分が悪いからと言っていました。
これに対して「あなたが悪いのは当然だし、既婚者を口説いている間男も悪いのは当たり前。再構築をという
あなたの最大の希望を叶えて上げているのに全部願いは叶えられない。あなたが銀行をやめようが、俺と離婚しようが、こいつには粘着してトドメを指す。
むしろあなたが俺と関係なくなる分、周りの目を気にせず容赦なく叩き潰せる。」と。
そういうと観念したようでした。
しょうもない要望と思えることもいくつかありましたが、全部そんなことを言える立場ではないで一喝。
これが間男突撃前です。
間男突撃後、私はラインのやり取りから「あなたにも責任があるんだからな。」のやり取りを予想。嫁は「そんなことは言わないと思う。多分責任を感じて銀行を辞めるかもしれない。」
と予想。結果的に私の予想的中、嫁の予想大外れで「見る目がないのがわかったか?」と私が言うと無言でうなずいてました。
自分に甘い言葉を掛け続けたやつがあっさり保身に走ったので目が覚めたとのことでした。(本心は不明。まあそんなすぐには断ち切れんでしょうな。)
217: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 10:19:12 ID:gsY1H55p0
皆も言ってるけど、「余命一年の父親がいるのに浮気」を自分からしたんだからな。
それはもも氏が考慮する場面じゃないよ。素直に伝えて最後に父親に叱られるべき。
あの世に行って(天国があるなら)娘の愚行を知って、
「なんで自分に教えなかったんだ、最後の父親の務めをさせて欲しかった」と思うだろうね。
218: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 10:24:53 ID:xbmy4vola
自宅でかよ…んな実際になくても計画してただけでアウトだろw
>>217に同意。
220: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 10:26:16 ID:+PYbmYG+0
>>216
家でまでする予定だったのか・・・
間男から人妻にアプローチは確実で>>204だなぁ
間男本人にも、制裁は元より接触連絡禁止で罰則1000万くらいにしとけ
自宅に泊り来る予定だったとか、昨日の態度から見て完全に舐められてるから
222: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 10:34:14 ID:xbmy4vola
あのな、たまたま発覚したからなだけで書いてある予定は全部実行されたものと思え。
自宅だぞ?お前がいつも起きて食事をして着替えて風呂に入って寛いで寝る場だ。二人で揃えたものばかりの所に招きいれたんだぞ?そこで間男は普段こんなとこで寝てるんだとかいいながら嫁を脱がしていくんだぞ?

不倫ルールの第一条だぞ?自宅ではしないってのは。
223: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 10:34:54 ID:xbmy4vola
遅すぎる飲み会の帰りの日は何か書いてないの?
226: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 10:40:04 ID:a/fSEgH90
>>222
仰るとおりだわ...
吐き気してきた

>>223
うーん特には何も
話せて楽しかった〜とかそんなんが多いですかね
225: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 10:38:52 ID:+PYbmYG+0
>>224
間男の事庇ってるじゃん・・・
228: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 10:41:22 ID:a/fSEgH90
>>225
庇ってますね。
そこは、聞いててイライラしましたが...
突撃後は、間男にはこういう制裁加えていくけどいいね?っていう私の問いかけに関して
無言で頷いてます。
227: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 10:40:46 ID:xbmy4vola
お、結構ちゃんとやってたようでそこは良かった。
にしても計画たてすぎ。それも実行済みだからな。

今は嫁は何してんの?
230: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 10:43:38 ID:a/fSEgH90
屍のように動いていません。
頭が痛いと...
全然反省してなくてワロタww寝てるとか舐めてんのかwwという批判は当然でしょうね
まあ私も今自室で5chしてるんで今はどうでもいいです。
229: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 10:42:07 ID:xbmy4vola
吐き気遅スギぃ!!
嫁には制裁は?
231: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 10:45:19 ID:ga2QTf2n0
地下に潜る典型的なパターンに見える
「私のせいで彼を傷付けてしまった」
「彼に謝りたい」
「彼をほっておけない」

これでも再構築・・・、う〜ん
233: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 10:47:27 ID:a/fSEgH90
>>229
制裁という制裁が今の所ないですね
飲み会禁止、外泊禁止は当たり前ですが、離婚届記入ってのもまたあのヒス相手にしないとなるとめんどくさい...
話が落ち着いたところにぶり返すと体力持っていかれますね。
嫁母に通告ぐらいになっちゃいそうなんですが...
てか私が旅行に行く時どうしたらいいのやろうか?
もう友達には予定合わなくなったっていうしかないかな。
232: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 10:46:11 ID:xbmy4vola
嫁にもこれから制裁加えてそれでも再構築することを了承したと捉えていい?
235: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/07/31(火) 10:48:08 ID:a/fSEgH90
>>232
ん?私がですか?
嫁がですか?
234: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 10:47:50 ID:WxN+9qF4d
反省も見えない
間男庇ってる
もも氏の気持ちを汲まない

もう無理だってこれ
マジで今の内に手切れした方がいい
既にもも氏が壊れ始めてるじゃねーか
まず離婚しろ
そして間男に対して違法にならない程度やりたい様にやれ
241: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 11:03:58 ID:OPljcEkY0
とりあえず籍残したまま再構築するより、一度離婚して今後の向こうの生活態度しだいでは復縁もありうるのほうがいいのではないか?
謝れば許してもらえるという誤った学習してしまうぞ。
243: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 11:08:36 ID:2bx7yoaXp
この期に及んで間男をかばっている段階で再構築は無理だろ
夫の気持ちより間男のことの方が大切だと言っているわけだから
244: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 11:17:03 ID:/2si8tfD0
未遂とはいえ理由はバレたからだからな
残念ながらそれって実行したのと同じなんだよね
これは嫁にもきつい制裁を与え与えないと示しがつかないんだよ
間男に対してもね
大人なんだから行動には責任が伴うことを理解させてやれ
246: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 11:28:49 ID:xbmy4vola
>>244
そうなんだよね。本人が頭の中で計画したことはそれは即ち現実なんだよね。

つまり自宅で行為に及び旅行で行為に及んだんだよ。その後もちょくちょく見計らって行為してたんだよ。
249: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 11:42:31 ID:4G5HLwI70
当事者全員、バカばかり 汚嫁.間男は頭の中春爛漫、旦那煮え切らずウロウロ
251: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 11:57:35 ID:FxrolHuG0
こんな不毛な再構築を元職場に報告に行くの?やめとけ、これまでの評価ダダ下がりするわ。
エテ公が傍若無人に引き起こしたことではなく、むしろキッカケでしかなく、
嫁さんも共犯だということを忘れずに。
優良物件でプライドもあるモモ氏のことだから「嫁選び、大失敗」を認めたくない気持ちも
分からんでもないが、再構築を応援してる人、一人も居ないじゃん。
まあ確かに結婚1年で、ってカッコ悪いし、リコンって言葉だけが独り歩きして、
原因まで問われなかったりして体裁悪いけど、他人にどう思われるかの為に生きてるんじゃないんだから
よくよく想像力を働かせて、エネルギーの無駄にならない判断をするよう期待するよ。
252: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 12:02:42 ID:PoHzlsPg0
不倫旅行計画でウキウキになってる時点で終わりなのに、自宅に泊める計画なんて論外で最悪。
よく再構築しようと思えるな。
ここのみんなが反対してるのは当たり前。
子供いない内に切ったほうがお互いのため。
259: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 12:18:18 ID:ga2QTf2n0
部長に会いに行ってる間、嫁は大人しく待っているのかな?
262: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 12:31:05 ID:xbmy4vola
>>259
これさ常にその不安がつきまとうよね。
何してようが常に一緒にいようがトイレに行った隙にケータイで連絡とれるわけだし。
267: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 12:49:29 ID:gsY1H55p0
>入社早々会社の人妻に手を出すような奴
+慰謝料は遊ぶ金がなくなるから払えんという謎理論、
銀行に勤めてるのに100万円を50万円と脳内でとらえる低スペックシングルタスク脳、
嫁すら思って無かった「もも氏のせいだ」と逆切れする低脳さ、

こんだけ揃ったらまず無理だけど、あえてそっちに嫁を預けたほうがもも氏にとっては良いだろうにな。
268: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 12:57:29 ID:+PYbmYG+0
>>267
昨日の凸でも謝罪すら無しで、もも氏の事舐めきってるよな
自宅でと言い出したの多分間男だと思うわ、そんくらい舐めきってる
278: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/07/31(火) 14:44:28 ID:NVCdjT8hd
今、人事部長さんとお話し中なんだね
驚くだろうな…

で、もも氏含めここの人達が嫁と間男の「キスはした」発言を信じているのが凄い

何があっても証拠が出るまでは「キスだけ」って事にしよう って話してると思うよ
ホテルに入ったけど商談しただけとか言ってた汚嫁&間男いたよね
2人をもっと追い詰めたら「証拠を出せ」とか言ったはず
330: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/01(水) 00:02:02 ID:PI9nT/Mo0
報告遅くなってすいません
とりあえずかいつまんで書きます。

結論としては、銀行は今回の件で解雇まではできないとのことです。(予想通りです。)
しかし、間男の未来を邪魔することは可能だと。
当たり前ですが、厳重注意に加えてこういうデータは人事部で勤務している限り一生残り続けると。
つまり出世に対してのペナルティは当然重いとのことでした。
当然双方からのヒアリングは必要であるけれども、要求ができる限り満たすことができるように計らうと言ってくれました。
ちなみに今日間男にはヒアリングを行ったみたいです。
結果は明日聞く予定です。昨日の今日なんでまあ私が銀行に乗り込んで来るとは思ってなかったでしょうね。
それとこれは、私から人事部長に対してお願いしたことが二点。
①本日間男ヒアリング後(全てのヒアリング終了後)に事実確認後本当だったら覚悟しておけよとは部長の口から伝えてほしいこと。
②双方ヒアリング終了後に今後昇格はさせないしできないと伝えてほしいこと。
実際に昇格が永久にできないのかというとそうではないとは思いますが、少なくとも最短での昇格の可能性は消し飛ぶんで
今後悩むこともあると思います。
サラリーマンとして会社で生きていく以上、出世がいつできるかわからない、望めないという状況下でお客様との付き合いで出費はどんどんかさんでいきますので
しんどいと感じることも出てくると思います。
まあ、大した嫌がらせにはなっていませんが、まあ自分がこんな宣告されたら余裕で転職考えるレベル。
退職せずとも、付き合いが良ければ良いほど収支は良くてトントン悪くてマイナスになるので。
ぐちゃぐちゃですが、とりあえずこんな感じです。
人事部長は私の結婚式にも出席していただきましたが、自分が採用した者が私の幸せを壊す要因となってしまったことにすごく落ち込んでしまっていました。
浮気する人が悪いので気にしないでくださいとしか言えませんでしたが...
明日部長と話した後また報告します。
331: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/01(水) 00:06:03 ID:4+XJrfMB0
お疲れ様。嫁さんはずっと家?
332: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/01(水) 00:08:43 ID:PI9nT/Mo0
>>331
家です
監禁はしてないですが、部屋からは出していません。
私が外出している時は、携帯は取り上げていました。
333: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/01(水) 00:11:21 ID:PI9nT/Mo0
あ、書き忘れです。
人事部長に僻地への左遷依頼。
了承済です。早急に手配するとのこと。
間の悪いことに昨日が異動発表日...
9月中までには動かせるように動くとのこと。
あと嫁は、転勤までは出勤できないと伝え、そちらも了承済。
334: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/01(水) 00:11:24 ID:4+XJrfMB0
>>332
まぁ、妥当なとこだな。会話はないの?
矢継ぎ早で申し訳ないがいくつか。

嫁さんは退職決定だっけ?

嫁さんヒアリングは明日?
336: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/01(水) 00:17:49 ID:PI9nT/Mo0
>>334
会話はまあ今の所最低限。
人事部長との会話内容は伝えました。
特に反論もなく静かに聞いていました。
退職決定についてですが、ちょっと私が悩んでるとこがあります。
今後同じ支店に配属させることは100%あり得ないこと、休日研修で会う可能性はあるので研修は不参加で構わないというところだと
辞めさせなくても金稼ぎはできるかなぁと悩んでいるところです。
まあお金の話はどうでもいいんですが...
嫁のヒアリング日程は未定です。
予定あわせて実施します。
申し訳ないことに本店の営業部長(本店営業部で一番偉い方です。)と人事部長に家に来てもらうことになりますね。
335: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/01(水) 00:16:52 ID:5jn6pDmr0
>>333
まぁ客と言ってもいいもも氏の嫁に手を出してて、甘いなぁとは思うけど
左遷了承なら妥当なのかね、もしかしたら自主退社に持ち込むような圧力もかけるのかもしれんし
転勤までは出られないって事は、退職はしない方向なのかな?
337: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/01(水) 00:18:52 ID:PI9nT/Mo0
>>335
ちょっと336で書いたようにまだ私が悩んでいます。
338: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/01(水) 00:20:08 ID:4+XJrfMB0
>>336
ありがとう。
あと再構築することへの心変わりはないか?昨日よりは落ち着いたろう。
後で俺の経験を少し書くから読んでみてくれ。
339: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/01(水) 00:21:56 ID:PI9nT/Mo0
>>338
再構築に関しては本日部長に対しても話してきました。
今の所甘いかもしれませんが、心変わりはないです。
ありがとうございます。
340: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/01(水) 00:22:41 ID:PI9nT/Mo0
明日また報告しにきます。
ちょっと疲れてしまったので今日は一度落ちます。
申し訳ない。
341: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/01(水) 00:25:15 ID:VeAnVoU90
>>340
ゆっくり休んでくれ
大変なのはまだまだこれからだからな
342: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/01(水) 00:26:39 ID:5jn6pDmr0
>>337>>340
お疲れさん

頻繁な飲み会の事とか、午前様の事とか
仲良し同僚達が知ってて、協力したかもしれないってな話は無かったのかな?
その辺りも考慮に入れたほうがいいと思う
飲み会の事は非常識だし、もし協力者が居たら
そんな職場じゃ安心できないでしょ
まぁ、それでなくても安心は出来ないと思うが最低限ね
344: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/01(水) 00:39:03 ID:zBmbi6D8K
ところで嫁さん自体はどうしたいんだろ?
あれだけラリってたけど只の遊びの浮気だったのか
それとも離婚するなら間男に付いて行くつもりもあるのか

嫁には旅行や自宅呼び込みの事でとことん追い込んで貰いたい
343: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/01(水) 00:27:47 ID:4+XJrfMB0
自分の場合も様子が少し変な感じだったんでメールを見たら同業者に少し恋してる感じだったんだ。その相談を嫁の友人にしてた。ただ乗り換えようとかはなくて自分はどうしたんだろう…みたいな感じだった。

で、伏せて色々話してこれからもよろしくみたいな話をしたときに向こうが実は少し心が揺れていた事を打ち明けた。

もしかしたら出張で二人きりになりそうだったけど何とかそれは嫁自身で回避したし出来ればついてきて欲しいと言われたから信用することにした。

ただこんなでも正直たまには本当は俺より他の男の方がとか考えてしまうこともある。

でもお互いに信頼を前より強くするために行動してるとこだ。

このお互いが相手のために行動するってのが一番の大事なとこであり難しいところだからね。嫁さんにその覚悟があるか見極めないとダメだよ。
346: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/01(水) 00:41:58 ID:I0Th9fz30
>>343
ムリでしょ。この案件、なんか夫婦っていうより不出来な娘とその保護者って感じなんだもん
348: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/01(水) 00:50:44 ID:4+XJrfMB0
>>346
ぶっちゃけると俺も無理だろと思う。特に嫁にその気概はないんじゃね?と考えてる。



546: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/02(木) 22:10:52 ID:R58nnGaL0
本日、再度人事部長と営業部長と話してきました。
連絡はすいません明日させてください。
レスも明日目を通します。
549: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/02(木) 22:16:49 ID:yUktWwPj0
>>546
お疲れ様です。
明日の報告お待ちしております。
レスは何度も同じ事書いている人いて声高に見えるかもしれませんが実際に決めて動くのは
ももさんご自身ですから気楽に読んで下さい。
562: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/03(金) 04:09:46 ID:tSD1tzQVa
8/11実行されてたら再構築むりだったって言ってたけど何もしてなかったら実行してたんだよ。セーリじゃなかったら土曜にもしてたんだよ。
563: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/03(金) 04:41:57 ID:z2uq2r70a
再構築を選んだなら応援するが…
嫁さんは計画してた事がたまたま未遂で終わっただけで何も言わなかったら実行してたこと認めてる?実際に一線越えたのと同じことだと理解してますか?
634: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/04(土) 08:41:48 ID:RJbgz8KQ0
おはようございます。
昨日来ると言っておいたのに来れなくて申し訳ないです。
レスもざっとですが目を通しました。
何度も言いますが、本当にレスありがとうございます。
厳しい意見ばかりなんて思っていませんし、当然の意見ばかりだと思っています。
私もこれが他の方の話であれば、間違いなく再構築なんてすすめていませんから。
嫁とはお付き合いの期間を含めると約3年の付き合いになりますが、それを出会って2ヶ月〜3ヶ月の男に
ぶち壊されたというのも理解しています。積み上げたのがその程度だったのかとも思いますし、こんなやつに負けてしまったんだなぁとも
思っています。
皆さんが私のことを考えて様々な意見を出してくださっているのは重々承知の上なのですが、その上で私は再構築と
いう選択をやはり変えない決断をしました。
自分でも甘い選択だとは思っていますので、気分を害する方もいると思います。
私自身も自レス見返してイライラするところがあるので最初に謝罪させといてください。
何から書いて良いのかも正直整理できていませんが、報告書いていきます。
635: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/04(土) 08:43:12 ID:RJbgz8KQ0
あと口調で釣り臭くなって申し訳ない。
正直テンパリ過ぎてフザケながらじゃないと精神ぶっ壊れそうでした。
普通の喋り方でいくのでこちらもお許しを。
638: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/04(土) 09:04:31 ID:RJbgz8KQ0
では、まず間男についてから書いていきます。
結論からいうと、現状すぐにはほぼ無風です。
人事部長、営業部長と話をしたのをかいつまむと以下の通りです。
間男を僻地に左遷というのは、難しいとのこと。
嫁側との合意の上でのことであるので一方のみに厳しい処罰を加えるということができない。
もちろん、別店舗への転勤は確定、今後同じ支店になるのはあり得えないし、出世にあたり大きな足枷になることは間違いないとのこと。
もし仮に、片方に厳しい処罰をしてしまった場合、嫁側にもそれなりのペナルティを課さなければならないのでそうなると私が都合悪いことも出てきてしまうだろう。
(これは、嫁に対する配慮ではなく私の仕事上の配慮だと思います。)
そもそも本来であれば、それぞれが民事で争ってもらうことであり、ここまでの介入ができない。
私だからこそどうしても私よりに意見を考えてしまうし、私の納得いくようにしてやりたいが...とのことでした。
私から「こういう事象が起きたことについて銀行という信用が大切な職種で外部信用リスクや社内風紀について、当事者同士の話で終わらせるわけにはいかないのでは?」と
伝えましたが、親しくしている私から詰められて困ってしまっている状態でした。
部長方も個人的に話を聞いてくださっているものの立場上できないことはできないと言う他ないことは理解しているので履行可能な選択肢を提示してもらいました。
その中から、結論として選んだのが、しばらくグループ店舗に嫁を退避させておき、2月の定例異動で間男を転勤させるというものでした。
正直、現状すぐに重い罰則があるわけではないですので、まあ逃げ得みたいになってしまっているところは否めませんが、もう関わりたくもないのが今の気持ちです。
636: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/04(土) 08:51:10 ID:8LLkIKT40
わかった。しかと見届けよう。
最後に今まで貯めたやつかくから許してね。くっさいセリフばっかだけどw
637: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/04(土) 08:58:17 ID:m5ykpzx5d
お疲れさま
再構築はずっと否定してきてるけど、もも氏が決めた事だからこれ以上は言わないよ
再構築はとにかく自身が事を忘れるくらいにならないと絶対に無理だから気持ち切り替えて頑張ってな
自分(だけ)が頑張っても汚嫁にその気がなければ無理な事も然り
次、報告がある時は良い話聞かせてくれよ
640: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/04(土) 09:07:31 ID:RJbgz8KQ0
>>636-637
ありがとうございます。

あ、ちなみに今職場のヒアリング終わってるのは間男だけです。
理由は嫁の現状にあるんですけどそれも書いていきます。
641: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/04(土) 09:24:45 ID:RJbgz8KQ0
続いて嫁について書いていきます。
嫁は火曜日からずっと職場を体調不良で休ませています。
私は普段感情を表に出すことなんてほとんどないんですが、私が感情を堪えきれず、泣きながら複数回に渡って
問い詰めたことが相当効いたようです。
私が泣いて訴えてきたというのが、かなりの衝撃だったようです...
今になって自分の罪悪感に耐えられなくなって、「本当にごめんなさい。こんなに思っていてくれた人が近くにいたのに
浮かれてしまっていた自分が本当に情けない。本当にごめんなさい。」と何度も謝ってきています。
丸3日飯を食べなかったので、食べないと体壊すからと少しだけですが飯食ってもらいました。
もちろん、今だけしおらしくしてるだけで私が許してくれるのを待ってるだけだよ...っていう意見がほとんどだと思います。
8月11日の友人の結婚式の日ですが、嫁から「本当に邪魔になって申し訳ないんですが、ついていっていいですか?
ずっとホテルで待ってます。できる限り邪魔にならないようにしますから。」との依頼があり、了承すると、自費で予約していました。
なんか嫁をかばうような文の書き方になってますかね。気持ち悪い書き方で申し訳ない。
642: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/04(土) 09:27:03 ID:RJbgz8KQ0
ちょっと一回離席します。
質問あれば答えます。
643: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/04(土) 09:30:32 ID:e2agBtVt0
なんじゃそりゃ。
リアルという事だと制裁入りづらいのは
分からないでもないがこのままグダグダなあなあですますなら
不出来過ぎるな。別に今回の一件で理由つけないでも
他に難癖つけて僻地飛ばしやしょぼい所へ永久出向9月からできるよね?
部長にやっぱり納得出来ないので嫁の処遇悪くなっても
対応して貰わないとただのヘタレだわ。
せめて慰謝料ガッツリ取らせないとなにしてるんだか?
上司同席で毎月の給料から二年間五万取り上げぐらいしたら?
再構築するなとは言わないが今の条件だとヘタレ馬鹿で
双方野放し。嫁は近々同じ相手か他の奴とやらかすね。
これで収めるなら度量が大きいのではなくただのチキン。
647: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/04(土) 10:05:30 ID:rXWbfHQJ0
いやはや、この銀行本当におかしいね。メガじゃないのは間違いないけどそれでもありえないよ(怒)
最低でも左遷、関連会社に出向でアルバイト的な仕事(ビラ配り等)で追い込む、新人なので先が一切見えないことを理解させる
嫁さんにも当然降格のペナルティーを与える
銀行側はいろいろ言い訳してるけど、まともな組織の対応じゃない、やはり不貞行為の温床になっている

嫁さん、間男のパーソナリティだけではなく、「この銀行」という環境が嫁さんに再犯(他の男もあり)させるよ、きっと
648: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/04(土) 10:15:24 ID:VPrrLBbr0
社内でそれ位しか出来ないなら逆に2人共移動させずにいて欲しいわ
で職場の人間に「あの二人の事知らない?」ってヒアリングして晒し物に
それでも会社辞めずに、間男ともキッパリ切れるってなら納得かなあ

前に再構築なら規制なしで書いたけど、いろいろ禁止させて会えないようにするより嫁の意思で会わないってしないとダメだと思うわ
650: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/04(土) 10:37:52 ID:rXWbfHQJ0
嫁さんの処遇は「グループ店舗に嫁を退避」でOKだが(普通なら降格)
新人社員である間男の今回の処遇はありえない
そもそも銀行マンになるための新人教育が全く出来ていない
銀行は外部信用だけでなく、社内風紀はどこよりも厳しくなければならない
新人で行内でこんなことをやらかす輩はアウト
この新人社員は不貞行為以外にもやらかす可能性が高い
俺はこの人事部長と営業部長のモラルと危機管理能力の低さに驚いている
654: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/04(土) 10:58:51 ID:N7D5+AK00
銀行とは言っても小さな信金みたいなところじゃない!トップが地元の有力者と考えられる。
行員も縁故採用している程度という金融機関。
656: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/04(土) 11:02:04 ID:7/2LdXN70
間男に殆どペナルティ無いとか無いわ
で逆に嫁は間男が店舗移動するまで他店舗に退避?
実質今の所、間男お咎め無し、嫁は他の店行っててねで軽いペナルティ状態

不倫お咎め無しで大口客の嫁はらませた奴ものうのうと仕事してるカオス、問題出たら女を処分の男尊女卑な銀行なの?

嫁辞めさせたほうがいいし、親父さんに銀行変えるように進言してみれば?

他の銀行とか無いような独占地域なの?
778: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/06(月) 12:13:16 ID:F4pZMgbLd
すいません携帯から。
ちょっとしばらく仕事空けてたので残務整理で手間取ってます。
時間空き次第戻りますのでしばしお待ちいただけたらと思います。
782: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/06(月) 12:48:39 ID:iEeJROUid
>>778
もも氏大変だな。
大変ついでにスマホは取り上げたままか?
もしiPhoneなら、設定の位置情報サービスってとこを確認してくれ。
設定→プライバシー→位置情報サービス→システムサービス→利用頻度の高い場所
で出てくる来る場所を全て確認しな。
位置情報サービスのところでオフになってたらわからないけど、初期設定はオンだからたぶん残ってる。
1時間くらい滞在した所は全て出てるはずだ。日時も出てるはずだから、少なくとも嫁がいつ何処に居たかはわかる。
874: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/08(水) 10:21:03 ID:+pfcB+ea00808
すいません。お待たせしました。
とりあえず、今の現状を。
嫁ですが、聞き取りは一通り終わりました。
離婚届は一式記入させておき私が保管。次はないということも自覚させました。
それと私が友人と出かける時は家から出ない。携帯はGPSつけて監視。迷いましたが監視カメラもつけることに。
これも全て承諾。いつになったらやめるとかそういった期限もないので私が飽きるまで(飽きないかもしれない。)というのも説明。
こんな監獄みたいな生活でもいいの?という問いに対して、「監獄なんて思わないし、当然だと思ってます。」とのことでした。
もちろん飲み会等全て禁止で了承済。
この約束が破られた瞬間に離婚届提出することも伝えました。
嫁に関しての制裁は正直甘いかもしれませんがこれでいいと思っています。
877: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/08(水) 10:38:05 ID:+pfcB+ea00808
続いて間男について。
こっちはまだ完結してないですが...
部長と話していても正直ラチがあかないので、嫁は退職させることに。
頭取にも直接話しすることにしました。
しかしながら、おそらくこちらの望む答えが返ってくることはないと思います。
今の反応を見た私の感想ですが...

ちなみにですが...
皆様の予想で信金やJA、名前もだせないやばい高利貸しでは?とありましたが...
私の県では2番目に大きいところです。
私の行員時代でも既婚者でありながら新入行員に手を出して転勤させられたりする役席や不倫して関係が継続しているのに
転勤しか処置をしないなんてこともありましたのでこの銀行自体がそういう温床になっているんだと思います。
幸い親父の会社の資金調達の話は全て私が一任されていますので当然ですが縁切りですね。
私が退職した時期に中堅行員が結構辞めていたので若手も育っていない現状に焦っているんでしょうね。
自分自身が歯車として働いていた時は、いずれこの銀行を県内で一番手にと考えていましたが、この銀行は二番手であるべくしてあるんだなと思いました。
いまさらですが...
875: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 10:31:43 ID:sKnmcvQ200808
もも氏、お疲れさまでした。
ただ、今後もも氏にフラバが来るかもしれない。
くれぐれも再構築のための無理だけはされないように。
876: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 10:32:25 ID:yu8WWLlgd0808
数ヵ月したら我慢出来なくなって何かしら動くだろうな
その時は何も言わずに離婚しろ
言い訳なんて聞く必要ないからな
878: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/08(水) 10:41:19 ID:+pfcB+ea00808
>>875
ありがとうございます。
やはりまだ少し悲しくなる時はあります。
この感情が薄れるときがくるといいですね。

>>876
もちろんその時はそうするつもりです。
情けはもうかけません。
当然すぐに元通りとは行きませんが、嫁がこれを守ってくれるのなら私もまた時間はかかりますが信じていけたらなあと思います。
879: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 10:50:18 ID:88QO+2SX00808
>>879
親父さんには話した?
本当に後バレするよりはいいのでは?
881: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 10:52:27 ID:0yVhoBDO00808
怖っ、サイコパス共依存 ガラスの塔かよ
フラバなんか来ないよこの人、体裁が整ってればいいんだもん
んな監視してる以上、元通りになる訳ねぇだろ
883: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 10:59:08 ID:xfO6PyM200808
>>877
なる程、会社としての縁切りもできるなら良いかもね
まさかもも氏が任されてる事を把握してなかった?向こうの対応は完全に舐めて誤魔化してたよね

だって嫁は出向するのに、間男は来年までペナルティ無しで一年近く勤務させて
その後通常転勤でしょ?向こうに行ったら、昇進無しの話も無くなって無罪放免バレバレだよね

まぁ客を舐めて不倫の温床にもなってる所には、嫁退職と同時に間男にも同等の処分要求して
会社としても縁切り叩きつけとけばいいよ

結局人事部長も敵に回った訳だしね
885: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/08(水) 11:04:18 ID:+pfcB+ea00808
悩んだんですがやはり私の両親と嫁の父親には話さないことに決めました。
私から頭取に連絡する方法は一応ありますので。
浮気の経緯については、正直ありきたりなんですがそれでも良ければ書きます。
あとちなみに後出しになって申し訳ないんですが、上記の監視については、嫁の提案を取り上げた感じです。
私がもう友人と宿泊する予定が年末にあったのでそれをキャンセルしないとな...と漏らしたところ、
上記をしてくれて構わない、それで少しでも信じてもらうことができるならとのことでした。
まあ、採用してる以上サイコパスってところに異論はないです。
886: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 11:06:31 ID:88QO+2SX00808
>>886
えぇ…まぁ決めたなら仕方ないけどそれこそ銀行替えたらバレないか?

これまでネチネチとあぁじゃないかこうじゃないかってやっちゃてたけど…もも氏が辛くなければ後学のためにも教えてほしい。
891: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/08(水) 11:25:19 ID:+pfcB+ea00808
>>886
もともと一行取引ではないので、比率を他行に偏らせたところで条件面が良かったとごまかすことは可能ですし、
他行も他行で残高増やせるんで条件面はこちらの納得行く形にはなると思います。

そもそもは飲み会の席で同僚が間男に対して内勤行員誰が一番好き?と聞いたところ嫁の名前を上げたそうです。
嫁も酒のノリで言っているんだろうなと気にしていなかったみたいですが、「嫁さんを好きって言ったのは冗談で言ってない。」とか
その時から言ってくるようになったみたいです。
それで他の男性行員と嫁が話してたりすると間男がかなり嫌がる?嫌な顔をするようになった。
私は基本的に感情を大きく表に出すこともなく、ヤキモチなんて焼くこともないので、そんな感情を抱かれたことがなかった。
要するにちやほやされて嬉しかったとのことでした。
それでお酒が入って手を握られたこともあったが、酒の席だし手を握るぐらいまぁいいか...から始まって
仕事終わりに話すようになって、と進むうちに自分でも浮気と分かっているところまで行って戻れなくなってしまったと。
こんなところですかね。まあよく見る流れではありますね。
887: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 11:10:53 ID:la/m4VzV00808
嫁のは反省してるってより「罪を犯した私・・・、どんな罰も受けます・・・」ってまたラリってるだけに見えちゃうけどね=3
888: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 11:17:53 ID:88QO+2SX00808
いややっぱ言わないと嫁がもも両親から良くしてもらったときに罪悪感でいきなり泣き出して自分からその場でとかありえない?
したら実は銀行換えたのもそれが一因か?とか聞かれたら目も当てられないと思うが…

これはもちろん嫁の罪悪感を救うためでもあるけど何よりもも氏と親父の信頼関係のためであると考えるんだがどうだろうか?
890: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 11:22:25 ID:QnrTyK4q00808
そんなもんカメラの死角に間男呼び放題だろ
894: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/08(水) 11:32:49 ID:+pfcB+ea00808
>>887
やっぱり疑う気持ちがないといえば嘘になっちゃいますね。
今後を見て判断していきます。

>>888
正直悩みだしたらキリがないんですが、色々考えて決めたのでこれについては変更無しで行こうと思います。

>>890
説明が難しいんですが、今私が住んでる家は1本道の通路を通らないと家の中から出ることも入ることもできないんです。
だからその通路にカメラがあれば家の中にカメラ置かなくても問題ないかなあと思ってます。
1階じゃないので窓から入ったりするのも無理です。
892: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 11:30:23 ID:l1xJz/6Ta0808
>>892
びっくりするくらい良くある話で草すら生えない。

ごめんねまたネチネチ聞いちゃうけどさ、バレなかったならいつまで続ける気だったとかは?
893: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 11:30:43 ID:xfO6PyM200808
>>891
やはり同僚も知ってたのか
アリバイ作りとかも協力してたって事?
895: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/08(水) 11:37:50 ID:+pfcB+ea00808
>>892
本当によくある話すぎて...
バレなかったら終わらなかったと思いますとのことでした。
まあ当然ですよね。
ここで止めるつもりだったんですなんて回答返ってきたら嘘つくなと思ってしまいます。

>>893
ごめんなさい。書き方が悪かったですかね。
同僚で知ってる人はいないみたいです。
飲みの席での話題で偶然聞かれただけみたいです。
男性行員と話してるのも、間男が嫌がるのを面白がって...というのではなく
酒の席で嫁が男性と話してるのを見て間男が勝手に嫌な顔をしていただけとのことです。
896: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 11:40:27 ID:l1xJz/6Ta0808
>>895
さいですか…。じゃあせめて嫁から言い出したら考えてやりなね。
罪悪感を持ち続けろってなら別だが。

監視はもも氏がお出かけ中だけでなくて仕事中も?
898: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/08(水) 11:46:17 ID:+pfcB+ea00808
>>896
嫁から言い出すとは?

仕事中は私は基本家にいるので極稀にあるお出かけの時ぐらいになると思います。
897: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 11:43:27 ID:l1xJz/6Ta0808
>>896
確かにいつか終わらせるつもりだったとか言われても信じれんなwwすまんね。

じゃあ自宅も旅行も特に深い考えはなくもも氏がいないから遊べるーたーのしーって感じなのかな?
900: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/08(水) 11:55:41 ID:+pfcB+ea00808
>>897
本人の口からは、気持ちはかなり行ってしまっていたと言ってました。
ただ、信じてもらえないかもしれないが、完全に移っていたわけではなく、私のことも心にはいた。
間男から何度も指輪を外してくれと言われたけど、外さなかったとも。
旅行については、行けば一線を越えてしまうことにはなるというのは分かっていましたが、止めることができませんでした。
と言っていました。

文章わかりにくいですが、嫁の考えを聞いて深い考えはなくってことはないかなと感じました。
指輪の件を聞いた時も、正直線引がよくわからないとも思いました。
浮気してるんだから外そうが外さまいが...というのが私の意見ですね。
899: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 11:50:14 ID:l1xJz/6Ta0808
>>899
嫁さんがもも両親と接してくうちにさ例えば「いつももも氏を大切にしてくれてありがとう」とか「子供はいいものよ」とかの感謝があった時にさ、その場では笑顔繕っても後でやっぱりちゃんと話して謝りたいとか言い出したらってことね。


自宅お泊まりはやっぱり嫁から提案だったでおk?
901: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/08(水) 12:01:21 ID:+pfcB+ea00808
>>899
ライン見てきました。
何度見ても気分悪くなりますね。

嫁からの提案っていう印象ですね。
私がいない日を伝えて間男が「行ってもいいですか?」っていうのを誘っているように見えるので。
902: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 12:01:41 ID:l1xJz/6Ta0808
>>901


> 本人の口からは、気持ちはかなり行ってしまっていたと言ってました。
> ただ、信じてもらえないかもしれないが、完全に移っていたわけではなく、私のことも心にはいた。

良く聞くやつや…俺にも理解できないけど。世の中には同時に2人以上の人間を好きになれる人種がいるらしいってレベルだけどね。


> 間男から何度も指輪を外してくれと言われたけど、外さなかったとも。
>

> 文章わかりにくいですが、嫁の考えを聞いて深い考えはなくってことはないかなと感じました。
> 指輪の件を聞いた時も、正直線引がよくわからないとも思いました。
> 浮気してるんだから外そうが外さまいが...というのが私の意見ですね。

もも氏の意見が普通です。
903: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 12:04:03 ID:l1xJz/6Ta0808
>>902
ごめんね…

まぁそうだろうなと思ってたしここにも書いちゃってたから。


後はそうですね。もも氏が泣きながら何て問い詰めたか知りたいかな。
904: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 12:05:56 ID:1J/WD0BK00808
まあ嫁さん流されやすいのは確かだから
将来的にも心休まる日はなさそうね。
どこか就職したらそっちで、子供できれば
(子供に意識行って行為の優先順位下がる人
多いからお勧めではあるけど)ママ友がらみ、
コーチがらみ、しばらくしたら同窓会…
907: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/08(水) 12:16:09 ID:+pfcB+ea00808
>>903
正直私もパニックになってたのでところどころ覚えてないんですけど...
感情をはっきりと表に出さないから伝わってなかったのかもしれないけど、こういうことがあってもすぐに縁を切ろうと思うことができないとか
そんなことを言ったと思います。
あとは、どんな思いで浮気しながら私と今まで会話してたのかとかですかね。

>>904
その多難含めての結婚生活になるのは理解してるつもりです。
頑張ろうと思います。
905: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 12:10:01 ID:la/m4VzV00808
旅行どころか土曜日も間男が手を出してくるの待ってた様なLINEだった訳だがw
ここに晒されたやり取り見てる限り関係進める事への躊躇が見られないんだよなぁ
906: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 12:13:59 ID:88QO+2SX00808
深く考えた結果、両者を好きって結論になった。しかも何で間男を好きになったかは尊敬できるとこがあるとかではなく、ちやほやされたから。

間男の保身を見て…眼が覚めた?
いや何か違うか。深く考えてるんだから冷静に考えて好きだったけどあまりにアレな奴だったので失望した。

かなり流されやすいな…
910: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/08(水) 12:23:17 ID:+pfcB+ea00808
>>905-906
これは私が嫁の話やラインを見聞きして感じたことですが、
自分からでなければ、流されるという印象でした。
本人なりに多少の理性で操作はしてるつもり(私からすれば理性で善悪の判断ができない時点でそんなものないに等しいですが)で
自分からは極力動かないけれど、相手が動いてくれるのを待つって感じですかね...
こうして書いてみるとクズすぎて笑いますねこれ
908: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 12:21:28 ID:qLjbBcJ400808
最近の皆の今の意見だよ。
嫁制裁、間男制裁、それはもういい。
「嫁の尊厳を全力で守れ」と。
そのためには仮にモモ氏にホットラインがあったとしても、期待薄なのはわかりきってるなら
より上位(モモパパ)を使うべき。
後でどんな経緯でバレるかわからない。バレた時は強制離婚させられる。
それなら今、モモ氏といっしょに土下座してモモパパは味方についておいたほうがいい。
1年弱も土下座行脚すれば許してくれるよ。
戦力を増強させて弁護士も介入され、
「間男が『人妻を奪った(未遂だが)事を武勇伝として語る』事だけは阻止しろ」

これは戦争、やるかやられるか。
今現在、戦ってるとは思えない。つらいだろうが、現時点ではバカ部長は完全に保身に走って寝返った。
頭取の期待薄の目しかないが、やれることは全部やってほしい、それも最大の戦力で最大の戦果が上がるように

弁護士入れて公正証書で10万でもいいから慰謝料。それよりもこの話を口外しない。
もししたら罰金1000万円。こういう縛りで物理的に&頭取間に直接小言で精神的に

こういう意見が多い。俺もそれしかないと思うんだけどどう?
909: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 12:21:45 ID:88QO+2SX00808
>>908


> あとは、どんな思いで浮気しながら私と今まで会話してたのかとかですかね。

これの返事がさっきのかなり間男に引かれてたけどもも氏の事も忘れたわけではないなのかな?

これ本当に興味がある。自分ではできないもん。


まぁいつか何年後かに嫁から「あの時止めてくれてありがとう」ってなると良いね。
914: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/08(水) 12:31:57 ID:+pfcB+ea00808
>>908
間男と弁護士入れて話すことは採用させてもらおうと思います。
一度弁護士とも話してみようと思います。
どこまでできるのかが不明ですが...

>>909
返事ではないですね。
私もできないです。罪悪感がでてしまうので。
回答は謝罪が多くて何言ってるかがよくわかりませんでしたが、要約すると
バレたら離婚されるというのは理解していたから、間男との関係清算ではなく、態度隠しに走ったということなのかと思いました。
現に浮気問い詰めの修羅場ですら、普通に会話していたし、私が勉強で疲れているからとデザートまで買ってくれてキていましたので。
911: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 12:24:06 ID:yu8WWLlgd0808
本気で再構築するなら早い内に監視は止めとけ
行動監視は拷問受けてるのと変わらないから
再構築ってのは制裁し続けたら絶対に無理
まぁ、報告待ってるよ
このスレは無くなるだろうから報告スレか同窓会スレ辺りで
912: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 12:28:22 ID:88QO+2SX00808
もも氏も書いてたけど
あんな奴に負けたとかのあれ違うわ

だってもも氏と比べるでもなく単にちやほやされたからだから。

だから君との3年が奴との数ヵ月よりも…ってわけではなく

それすら考えることなかった嫁さんがおバカ(ごめん)なだけだからね。

単純に付き合ってる時にそこを見極められなかったもも氏が悪いってだけ。
でも今はそれを知った上で涙ながらに伝えたのが本心なら本当にうまく言ってほしいわ。
いずれ同窓会スレにもいい報告が欲しいよ。
913: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 12:29:18 ID:H00O6r1h00808
あれ?これ間男に制裁って本当に何も無しだったっけ?
915: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 12:32:03 ID:88QO+2SX00808
本当は聞くのやめようと思ってたけどもも氏が少しくずっプリに笑えてるようなので>>497 とかその下にさ、土曜日のドライブデート考察あるんだけどどの程度当たってる?

ここで悪い感情だして発散しとけしとけ。
917: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 12:34:05 ID:qLjbBcJ400808
>>908の追記

>>891のモモ氏の一文
「ごまかすことは可能ですし、」

ほら、もう負け戦の敗戦処理になってる。
919: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/08(水) 12:41:03 ID:+pfcB+ea00808
>>911-912
ありがとうございます。
がんばります。

>>915
ドライブしてた時の内容まで聞き取りできてないですね...
申し訳ない。

>>917
すいません。そこまで考えて書いてませんでした...。
918: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 12:38:28 ID:xAdnIPIpa0808
>>915


> 現に浮気問い詰めの修羅場ですら、普通に会話していたし、私が勉強で疲れているからとデザートまで買ってくれてキていましたので。

正直このスレで一番ゾッとしたわ。
托卵上等、自宅に招待、不倫旅行計画より何よりゾッとするわ…
921: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/08(水) 12:42:24 ID:+pfcB+ea00808
>>918
問い詰め前が正しいですね。
その話にはいる前に私が、世間話から入って正面の椅子に座らせましたので。
920: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 12:42:04 ID:qLjbBcJ400808
外には「間男が武勇伝を口外しないか」と怯え、
内ではモモパパにバレないかと怯え、
嫁の事も信用できずに暮らす。

どんだけ精神的に負担かわかるよね。
何回もしつこいが、今親バレしたらまだ軽傷ですむよ。
だってまだ予定だけで実行してないんだから、それを逆手に取る。
嫁が誘ったとか、ヤル予定だったとか、嫁が気持ち持って行かれてたとか不利な情報を言わなくていい。
ただ、不倫はしていないが、もしかするとそれに発展する可能性の事をやっていた。
嫁は会社を辞めさせる、間男を〆るのを手伝ってほしい
これで随分嫁の罪が軽くなるじゃん。その線でいけばそんなに怒らないよ、モモパパ。
むしろ怒りは間男に向いて貴重な戦力になる。
何回も言うが、後から人の口からバレるのが最悪。
それでもダメ?
923: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 12:47:17 ID:bI7LojIOp0808
そんな目にあっても、再構築したくなる程いい女なんだろう。
ちょっと羨ましい
924: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 12:49:23 ID:tn2SIK2/d0808
>>908 のモモパパ交えて話すってのも、
早めにやらないとどんどんマズくなる気がするよ。
925: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 12:50:41 ID:qLjbBcJ400808
ごめん似ている質問も出てきてるが、ゲスい方面もよかったら教えてね。
23時57分にあえて帰って来てたのはモモ氏に対する挑発というかメッセージ?
つまり、その前に午前様でケンカしてるから、間男とはしっかり遊んで、
「ホラ、12時までにかえってるでしょ、何も言えないでしょ」って感じ?
それから午前様禁止すぐに3時に帰ってきて逆切れしてた事の理由なんか説明あった?

この頃が最悪に態度悪いんだけど、
「今まで午前様で間男と遊べてたのに、間男と遊ぶ時間が少なくなっちゃったじゃないこのバカと逆恨み」
って感じ?
926: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 12:55:56 ID:la/m4VzV00808
それでもまだモモ氏にとっては嫁は発覚前の嫁の延長上?
嫁は「流されやすい」というか「流されやすい」を言い訳に自分を許すのが上手って感じだけど
発覚前と別人位に思っておかないと嫁の事捉えきれなさそうで、そんな別人と再構築する意味あるのかな、と
どうしてもここに辿り着いちゃうわ
929: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 13:25:17 ID:luI0oYL500808
読めば読むほど胸くそ悪りぃ糞女
936: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 13:56:18 ID:0h9q9/Jxd0808
飽くまで嫁父にはダンマリか…
ある意味一番残酷な選択だな
940: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 14:10:11 ID:1J/WD0BK00808
皆も勧めているが父には報告いれた方がいいと思う。
頭取に道付けてくれと頼むとかでなくて。
もちろん全部は言う必要はない。
間男が嫁にちょっかい出してきて嫁が危うく
それにのせられそうになった。
女遊びに手慣れている間男につけ込まれたものと思われる。
未遂で止めたし反省しているので嫁の処遇については
私に任せて見守って欲しい。
間男はしらばっくれて慰謝料も払う気がなく、
銀行に伝えたが間男へは全く処分もなかった。
今後の事を考え嫁は退職させるし心情的に納得出来ないので
取引銀行は変更させていただく。

ぐらいは部下としても相談するべきよ!
941: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 14:14:11 ID:1WbB5BFva0808
気持ちが行ってたのは分かるけど、間男との仲はどこまで進んでたの?
まだで、自宅にお泊まりと旅行が初めてなら、未遂だから慰謝料も社会的制裁も難しいと思うが
992: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 19:56:32 ID:eoVq5jILa0808
離婚するつもりないから、モモは泳がせずに阻止したんだから、そこはみなすっきりしないかもだけど、そういう事なんだろ
これから大変だけど応援してるぜ!病める時も〜って誓ったんだろし
994: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/08(水) 20:18:36 ID:qLjbBcJ400808
この2人って「キスまでした」「一線を越えてない」が言質だろ。
ラインとか状況証拠「あの状況で」を考えたら、
「行為はしていないが、そのほかのムネやあそこのさわりっこの事には言及していない。
その中で自分達が1番浮気をしたと思う行為はキスだ」
とかむちゃくちゃなこじつけをしてるんじゃないの?
99%気持ちをもってかれて週末に抱かれる予定なのに、キスから発展してないとは
考えられないよね。

病める時も健やかなる時も間男と情事の事を考え・実行していたのは汚嫁なのだが
17: もも ◆72l7/b5LZ2 2018/08/09(木) 09:26:32 ID:kKxucAFR0
1000までに終わらせたかったんですが次スレ立っちゃったんですね...
進行遅くてすいません。
ただこれ以上グダグダと続けるつもりもないので変更点のみ書きます。
私の父親には、全貌は伝えずともやんわりと言いました。
父親は特に何も言いませんでしたが、「自分の人生なんだから自分の決めた道を進めばいい。他のことを気にして選択に後悔するな。」とだけ言われました。
嫁からの傷付けたことに対する謝罪は何度もありました。
間男の家庭についてですが、県営住宅に住んでる母子家庭とだけ聞いています。
話した感じですが、お金を持っているという印象はなかったですね。

前スレでも書いていただいていましたが、またいつか同窓会スレででも報告できたらなと思っています。
釣りであればよかったんですが、残念ながら事実です。
皆さんの予想をいい意味で覆せるように頑張っていきたいと思います。
一人で悩んでいたら多分潰れていたと思います。相談に乗っていただいて本当にありがとうございました。
今日でまた名無しに戻らさせていただきます。ありがとうございました。
18: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/09(木) 09:36:18 ID:Ei5IYaA70
幸せになる事を願っております
19: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/09(木) 09:40:41 ID:dFkCdOs6a
>>17
来てくれてありがとう。親父さんにも言えて結果良かったと思える日が来るのではと思う。
とりあえず明後日の結婚式心苦しいだろうががんばってくれ。嫁さんも改めて結婚に対する見方を強めることができるだろうし。

いつか良い報告を聞けるのを待ってます。
21: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/09(木) 10:01:02 ID:HqjS/oLB0
>>17
いい親父さんで良かった。
銀行は頭取に嫌み言って急展開なければ
予定通り取引打ち切りですね。
よろしければ数ヶ月ぐらいのペースで同窓会スレか
ここで簡単でいいので(嫁さんの様子とか)
経過教えて貰えましたら。
22: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/09(木) 10:30:02 ID:dFkCdOs6a
>>21さんのとおり
ここを備忘録として使ってもらえたら幸いです。辛いことも含め感じたことを忘れないために。

本当は今週末の結婚式の報告も聞きたいけど…気長に待ちます。

たまには目を通してね!
23: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/09(木) 10:42:22 ID:AIbe7Fs5F
何か変わった事があったり困った事がありましたら
いつでもいらしてください

引用元: 嫁が浮気していた Part2