966: 939 2016/03/07(月)21:06:01 ID:NxZ
今嫁と娘と少し話して元嫁に会いに行ってることは今嫁も理解した
今嫁は娘の前では「好きなだけ会っいいし、本当のお母さんなんだから甘えてきて。でも私も育てのお母さんだから甘えていいんだよ」と大人の顔で言っていた
俺には「少し寂しい」と言っていたが俺から感謝の言葉は沢山かけたし少し今嫁も自由にしてプラスに考えるようには言っておいた
娘はあまり今嫁に対して感謝の言葉はないし嬉しい様子もなくてただ聞いているだけの様子で俺としては情けなくなったし今嫁にも申し訳なかった

それから娘の方は段々勝手をするようになって今日は自分の好きな物(ジャンクフード)を買って食べて今嫁の飯はあまり食べなかった
嫌いだから食べないんではなくて自由に好きな物を食べたい、どうもそれを格好いいと思ってる節がある
元嫁がそういう人なので影響を受けたのかもしれない
967: 名無しさん@おーぷん 2016/03/07(月)21:16:13 ID:NxZ
>>961
たしかに俺の言う通りに娘にさせてもボロが出るだろうし気持ちも籠らないので止めておいた
今は感謝は俺から伝えて今嫁と俺の関係を大事にしたいと思う

>>962
俺が言うからそうしただけで娘は今嫁に申し訳ないとは思っていないようだ
とりあえず娘のやりたいようにさせることにしたが今嫁には全く感謝がないようで元嫁の話(自慢話や遺伝の話など)を聞いているといたたまれなくなった

>>963
娘の意見を優先(尊重と言えないのが悲しいところ)することにはしたが所詮は子供というのか
しっかりした考えや意味を持ち元嫁に会いたいわけではないようで残念
嫌なことから逃げる為の都合のいい場所になっていかなければいいと思っている
968: 名無しさん@おーぷん 2016/03/07(月)21:21:09 ID:oSt
>>966
なんか…939の言葉の端々に元嫁sageの今嫁ageって感じがプンプンしてなんだかなぁ
娘にとっちゃ、お前と別れてようが元嫁は母親なんだよ
今は娘から今嫁への感謝が感じられなくたって、順調に育てば大体は育ての母にも感謝するさ。
なのに、父親から強制するように今嫁に感謝しろー気遣えーってのは、年頃の娘の反発心を煽らんか?

あと中学生にもなりゃ、ある程度好き勝手しはじめて、ジャンク食って夕飯入らないとか普通だと思うぞ?
それを許す・許さないは家庭にもよるんだろうが、酒だタバコだと違って、あまりガミガミ言うもんではないと思う
悪いとこは元嫁の影響!って考えは、やめたほうがいい
969: 名無しさん@おーぷん 2016/03/07(月)21:22:46 ID:NxZ
>>965
今嫁には本当に頭が上がらない
母親が二人いるという経験が娘にとってプラスになればいいが今のところその未来が見えないのが辛いところ
絆も今嫁から娘への一方通行でしかないように見えた
暫くは娘の好きにさせるが様子見てやはり制限はかけるかもしれない
972: 名無しさん@おーぷん 2016/03/07(月)21:58:57 ID:9bj
>>968
> 元嫁sageの今嫁ageって感じがプンプン
円満離婚ではなく性格の不一致で離婚だからそうなるのは仕方ないような
しかし他は同意
中学以降は普通の家庭でも難しくなる年頃だから悪くなったのを元嫁のせいにするのは良くない
973: 名無しさん@おーぷん 2016/03/07(月)22:42:54 ID:oSt
>>972
いや、939が今嫁ageて元嫁sageする気持ちはわかるんだが、娘にしたら面白くないだろうなと思ってな。

もし939が幼少期から常日頃、親に感謝して生きてきたんなら分からんかもしれないが、そもそも中学生の娘に親への感謝だの気遣いだの求めるのは939のエゴじゃないか?
親に感謝する気持ちなんて、結婚したり子ども生まれたりして、やっと持つなんてザラだと思うんだ。
勉強だって、やれやれ言われるうちは面白くないが、いざ社会に出たらもっとちゃんとやっときゃよかったと思う人間は多いんじゃないか?
それと同じで、振り返って初めて有り難さに気づくんだよ。

つーか娘に気遣い求める前に、生みの母と育ての母、二人の母を持つはめになった娘に対して、お前が気遣え。
実両親とだって衝突する難しい年頃なんだ、逃げるための都合のいい場所が悪い仲間じゃなく実母のところなら、むしろ安心だと思え。
元嫁が毒親だったり、今嫁に文句言いに来たりするような人なら、また話は変わるが。
974: 名無しさん@おーぷん 2016/03/07(月)23:15:36 ID:9bj
>>973
子供が親の思うとおりにならなくなる時期がきて
親がイライラするのもまたよくある話だからなあ
ここではダダ漏れだが会うのを完全に禁止したいようなことは
今のところ娘に言ってないようだからいいんじゃないかと
975: 名無しさん@おーぷん 2016/03/07(月)23:16:11 ID:Ls0
>>966
根本的な事言って悪いけど>>966は結婚生活向いてないよ。
一事が万事自分の思い通りにならないと気がすまないタイプは、独り身で居るべきだったんだよ。
今の嫁さんとは上手くいってるつもりかもしれないけど、サンドバッグにする対象を元嫁から娘にする事で
現嫁との衝突を回避してるんだと思うね。
>>973も言ってるけど、自分のワガママで娘を複雑な家庭環境に置いてしてしまった罪悪感とかは無いわけ?
今までの発言見ても自分だけが悪いわけじゃないし〜俺は今嫁の事大事にしてるのに〜娘は解ってくんない〜
ってグズグズ人のせいばっか。
自分に纏わる他人が全て自分の思惑通りに動いてくれるなら、最初っから離婚なんてしないよな?
また元嫁と同じ事になると思うよ。今度は娘に捨てられる番だね。
976: 名無しさん@おーぷん 2016/03/07(月)23:22:51 ID:CTK
>>966は「良い格好しい」なんだよ
予防線張ってるっていうのかな
上辺だけ取り繕ってたら破綻するよ
977: 939 2016/03/07(月)23:23:33 ID:NxZ
娘と二人で話をしたところ娘は元嫁と暮らしてみたいが元嫁から断られたから俺から元嫁に言って貰いたいようだった
俺から元嫁には週末泊まる程度には話してみようと思ってる
もう娘の好きにさせようと思う
978: 939 2016/03/07(月)23:27:30 ID:NxZ
今嫁には「好きなだけ自由にさせてわかる日が来るまで放っておく方がいい」と言われたが
娘を見捨てようとしているのではないかと不安になっている
979: 名無しさん@おーぷん 2016/03/07(月)23:37:58 ID:oSt
>>974
口にしてなくても、なんか分かりそうな気もするんだよな。
うまく隠せてるならいいんだが。
反抗期の子どもにイライラする親か…それはあるな。

>>978
今嫁は出来た人間なだけだと思うが?
締め付けられたり、言われれば言われるだけ反抗心を煽られる年頃だ。
親の適度な放任は、イコール「子どもの責任」だ。
見捨てるのと、少し離れた場所から見守るのは違うぞ。
お前の考えは極端すぎる。

しかし939は娘に感謝だなんだと求めるのもだが、いちいち小馬鹿にした感じがするのが鼻につく。
所詮は子どもだの、幼いだの、お前はさぞ大人な中学生だったんだな。
むしろ今より大人だったんじゃないか?
980: 名無しさん@おーぷん 2016/03/07(月)23:38:39 ID:tVr
>>978
それはないだろ
同じ女としてその時期の女の子に思う所があるんだろ
男の厨二病みたいな
戻ってきたら迎えるし、去って行くならそれも良しとは思ってるんだろうけど
981: 名無しさん@おーぷん 2016/03/07(月)23:45:55 ID:9Lv
父親が今嫁のことばかり気にしていることを
娘は敏感に察知してるんだろう
だから、元嫁と一緒に暮らしたい=今の家から出たいと思ってるんじゃないか
もしかしたら、自分が邪魔者だと思ってるのかもしれないぞ
元嫁からも一緒に暮らすのは嫌だと言われてしまったら
娘は居場所を失ってしまうかもしれんな
983: 名無しさん@おーぷん 2016/03/07(月)23:50:51 ID:9bj
娘は良い意味でいるのが当たり前になってる今嫁と反対の性質を持つ元嫁が眩しい時期なんじゃないかねえ
987: 名無しさん@おーぷん 2016/03/08(火)10:00:44 ID:sbJ
>>939もしかして今嫁VS娘(と元嫁)取り持ってる自分、みたいに思ってない?
客観的に見てると反抗期で身勝手になりつつある娘と、離婚で周りを振り回したくせ上手く立ち回れない父の
親子関係が上手くいってないせいでここまで拗れた感じするんだけど。
今嫁に申し訳ないといいつつ今嫁を無理やり巻き込んだ事に気付いた方がいいよ。
988: 名無しさん@おーぷん 2016/03/08(火)18:05:08 ID:Vpe
939の家庭は今嫁を中心にした人間関係だから
元嫁の子供である娘は 常に緊張感を強いられている。
今嫁を持ち上げれば比例して、娘の居場所はなくなっていく。
娘は「父親と折り合いの悪かった女の子供」だからね。
実母のことを意識し始めたのは自分の存在意義を模索し始めているんだよ。
娘さんの実母への思慕は精神が幼いからじゃない。
この年頃特有の自分とは何か?の探究はじっくり向き合わさせた方がいい。
今嫁への配慮は筋違いだ。
・・・939は今嫁との生活に固執しすぎな印象がある。
今一番大事にするべきは娘の心の成長だ。
989: 名無しさん@おーぷん 2016/03/08(火)22:01:01 ID:xVc
これただ単にバリバリ働いてるカッコいい元嫁と日頃から口うるさい今嫁を比べて
娘が比べてより楽で楽しい方に流れたいだけじゃねーの?

ちゃんと言った方がいいよ元嫁はある意味お前を捨てたんだって元嫁は子育ての美味しい
所だけ享受してるだけじゃんめんどくさいところ押し付けてね
990: 939 2016/03/08(火)22:05:29 ID:S2i
元嫁と電話で話し合いをしたので報告
まず娘が頻繁に行って迷惑でないか尋ねたがこちらが構わなければ迷惑ではないという答え
一緒に暮らしたり引き取るのは考えられないが一時的にであれば週末だけ暮らす件は考えてくれる様子

ただ娘が元嫁に今嫁の悪口を言っているが内容が明らかに嘘や大げさなもの(俺の判断だけでなく元嫁の談)でどうやら元嫁の気を引こうとしているのかもしれない
元嫁は信じたように見せて相槌を打っているが今嫁があまりに可哀想と言われた
この話は今嫁にはまだ言っていないというか言えそうにない

娘は小1の頃にも虚言があり担任から相談されていた(怒られていない先生に怒られたと言って泣いたり友達に意地悪をされたと言うが辻褄が合わなかった)
元嫁が仕事で一時的に遠くへ行き会っていなかったことが関係しているかもしれない(この時期約1年半は元嫁と娘が全く会っていない)
それも今嫁と再婚してから治まっていたように思う
992: 名無しさん@おーぷん 2016/03/08(火)22:21:07 ID:qMf
>一緒に暮らしたり引き取るのは考えられないが
これを娘にしっかり教えるべき
娘からしたら週末遊びに行くと優しい実母だからな、そりゃ懐く
993: 名無しさん@おーぷん 2016/03/08(火)23:02:53 ID:sMc
元嫁は引き取る気もなく、週末お泊りも一時的となると母親として娘をどうこうする気はないわけか
今嫁に対して特に嫌な気持ちがなさそうなこと、すこし離れた視点で娘を見ていることから
おばが血のつながった甥や姪と接する時の感覚に近いと見受けられる

いくら元嫁に母親役を求めても無理なんだと、週末お泊りで娘が気づいてくれりゃいいけどな
3: 前スレ939 2016/03/09(水)21:54:17 ID:u8J
>>1
付いたレスを読まずに寝てしまいスレ立てできずですまん

元嫁から連絡あり仕事落ち着くまで娘と週末暮らすのは暫く無理な様子
娘は元嫁が今嫁と話をしていいかと尋ねると嫌だと言ったが嫌な理由は答えなかった
元嫁曰く嘘がバレると困るからではないかと
娘は小5の時期から今嫁から子供用?の肌着を買い与えられているのだが(最初に今嫁が前触れなく買ってきて以降娘と買いに行っている様子あり)
元嫁には今嫁に何もしてもらえず(他に初潮のことなど)一人で何とかしていたと言ったらしい
(小遣いが少ないと言いながら一人で賄うにはおかしい等あり元嫁も娘の嘘だとは気付いた)

娘の方は元嫁から何か言われたのか今日は早めに帰ったようだ
テレビを見ている時間に今嫁の隣に座り元嫁の悪口のようなことを言い出したので閉口した
よく聞き取れなかったが元嫁に何か言われた様子で「あの人に言われたくない、自分こそ掃除機ぐらいかけろよ」と魚が死んだ水槽を片付けろと言うのが聞こえた
今嫁は上に書いたことを知らないので優しく相槌を打って聞いていたが我が子ながら心底情けなくなった

レスは読んでいるかとのレスが付いていたが個別に返す余裕がないが読んではいるので心配しないでくれ
4: 前スレ939 2016/03/09(水)22:38:19 ID:u8J
カウンセリングについては元嫁から娘に話したいというので任せることにした(元嫁が心療内科にかかった経験あるため)
担任にも話したがスクールカウンセラーがいる日が少ないのですぐには無理らしく出来れば今月内に予定を合わせて相談に行く
5: 名無しさん@おーぷん 2016/03/09(水)22:52:58 ID:bAu
情けないと言わないでやってくれよ。まだ目下義務教育中の子どもが、親の気を引こうとすることが情けないわけあるか。
とりあえずレスをよく読んで、視野を広く持って欲しい。
6: 名無しさん@おーぷん 2016/03/09(水)22:54:02 ID:Tez
娘の虚言癖は離婚のせいだろうね
自分のいる場所を守るために八方美人になってしまったんだろう
まわりの大人たちの顔色をうかがって
捨てられないようにって神経ピリピリ張りつめてそうだ
7: 名無しさん@おーぷん 2016/03/09(水)23:04:43 ID:Qql
この父にしてこの娘あり、じゃないだろうか。
とにかく娘がなにやっても嫌なんじゃね?
娘をひとりの個性ある人間と認めてやれよ。

元嫁と今嫁に娘の悪口吹き込んで優越感に慕っているマジキチ父さんよ。
8: 名無しさん@おーぷん 2016/03/09(水)23:11:29 ID:thW
>>6
前スレを読めばわかるが虚言癖は元嫁との婚姻中から
9: 名無しさん@おーぷん 2016/03/09(水)23:17:28 ID:u8J
娘の悪口など元嫁にも今嫁にも吹き込んでいないが
そのように曲解したレスやマジキチなどという暴言を頂くためにここに相談したわけでもないしこれにて去らせてもらう

今後の相談は今嫁と元嫁と三人で話し合いの場を持っていきたいし
また担任とカウンセラーの意見を取り入れていきたい

真面目に意見をくれた方々には感謝している
10: 名無しさん@おーぷん 2016/03/09(水)23:22:51 ID:Qql
>今嫁と元嫁と三人で話し合いの場を持っていきたい

なにをしゃべるの?娘の悪口じゃないの?


>>8
娘は小1の頃にも虚言があり担任から相談されていた(怒られていない先生に怒られたと言って泣いたり友達に意地悪をされたと言うが辻褄が合わなかった)
元嫁が仕事で一時的に遠くへ行き会っていなかったことが関係しているかもしれない(この時期約1年半は元嫁と娘が全く会っていない)
となっているから虚言は離婚後。
11: 名無しさん@おーぷん 2016/03/09(水)23:43:39 ID:8Gv
>>9
ま〜普通の親なら2ちゃんで愚痴る前にカウンセラーに相談するけどね。
スクールカウンセラーという身近なものがあるならなおさら。
もう見てないだろうけど。
娘がまともに育つ事を祈ってるわ。
13: 名無しさん@おーぷん 2016/03/10(木)01:28:31 ID:kUC
この期に及んで情けない呼ばわりとは
結局娘のことを思いやってはやらないんだな

気を引きたいがための虚言なんて、実の両親にだってやる子はやるし、かといってそれが大人になって問題になる類いのものかというと、そんなのはごく一部だろう
女子の世界じゃ八方美人は処世術らしいからな
理解も包容力もない父親のもとで、娘がおかしな育ちかたしないことを祈るよ
14: 名無しさん@おーぷん 2016/03/10(木)03:26:10 ID:11x
極端な話娘は939家にも元嫁家にも居場所があると思ってるからあぐらかいてるだけ
939が何を考えてるのか知らんが色々とうやむやにするから娘も理解できないんだよ
元嫁の離婚理由をどちらも悪くないみたいな書き方してたけど
そんな取り繕わないで「元嫁が育児放棄したから」でいいじゃん
誰に気遣ってんの?
15: 名無しさん@おーぷん 2016/03/10(木)08:43:57 ID:xvf
>>12
もう来ないんじゃないか?
最初から自分にとって耳の痛い話は聞く気のない奴だったが
捨て台詞もなかなかひどいもんだ

娘が家から離れて、元嫁のところに行きたい気持ちわかるわ
娘はまだ中学1年 13歳だよ
自分たちの勝手で安らげるはずの家を壊しておいて
娘が不安定な状態なことを「情けない」と切り捨てるんだもんな
娘が可哀想だから、こんな父親はかかわらないでカウンセラーにまかせた方がいい
16: 名無しさん@おーぷん 2016/03/10(木)10:11:07 ID:fOc
こういう頭悪い親が虚言女とかリスカ女とか量産してるんだろうな。
17: 名無しさん@おーぷん 2016/03/10(木)18:34:35 ID:KpW
でも誰一人として解決策出してないじゃん
親が関わるなダメだって言っても顔も知らんような他人に何が分かるのさ
19: 名無しさん@おーぷん 2016/03/11(金)08:50:53 ID:gIc
>>17
解決策というか、まず娘の気持ちを考えて行動しろと
前スレから何度も指摘されてきたが?
この問題は父親が出しゃばるよりも娘元嫁今嫁で解決した方がいいよ
中1くらいの時に親に感謝しろと言われて
はい、わかりましたなんて気持ちになるかと考えてみればいい
ましてや、小学生の頃に親が離婚して、母親は遠くに行って会えない
父親はさっさと次の嫁を探してきて新しいお母さんだよって言われて
おまえのためにお母さんはーとかって説教されて納得できるかという話
一番反抗期の年頃に口うるさい父親が何をしても娘は受け付けないんじゃないか?
だから、娘には関わるなって言われてるんだよ
21: 名無しさん@おーぷん 2016/03/11(金)16:28:52 ID:8nB
>>17
人との関わりかたに解決策なんかあるかボケ
自分達をよく知る周囲に相談したって意見も色々だし解決策なんか出るわけねーだろ
つーか何を解決したいんだ?なんか問題あんのか?
娘の行動が気に食わないのが問題なら、939が自分の考えを娘に強要せず、放任すりゃいいだけだろ

散々娘の気持ち考えてやれってレスあったのに、読んだだけで理解してねーのか
23: 名無しさん@おーぷん 2016/03/11(金)20:27:59 ID:gIc
相手の気持ちを想像することもできないのに
自分の感情は押し付けてるわけでして…
だからこそ、娘の気持ちを考えろ(想像しろ)と皆が言ってるんだよ
25: 名無しさん@おーぷん 2016/03/13(日)21:33:54 ID:g3A
体裁ばっかり繕ってっから娘が虚言するようになるんだよ。実の父親なら大きく構えていろや。例え娘がどんな人間になろうとも受け入れる覚悟とかないんやな。それなのに親権とか何やねん?まだ今嫁の方が覚悟できとるんちゃうか?情けないのはあんたの方やで

引用元: 既婚男性雑談スレ3