924: 799 ◆TYGtrHd5y. 2011/03/24(木) 00:22:23.07
医者のみたては、まず、私が現実を受け入れていないのでは、というものだった。たとえば、 
医者「ここ(>>855)で、元嫁がしらを切り続けていたらどうしたと思いますか」 
私「元嫁を信じます」。 
心の奥では、元嫁の無実を信じて、汚されていないのを信じている。もちろん、頭では現実としてわかっているので、離婚もした。そのギャップが、半年のひきこもりになったのではないかという。 

現場を押さえたわけではないし、お白州の場で元嫁から完全自白を迫ったわけではない。もっといえば、間男課長に突撃したのだった義理母だ。
間男課長とは、実は、対決どころか、会ってもいない(>>841自動車越しに1回)。先輩Aと女子隊の素人写真で見ただけ。その写真も、離婚届のときに破って捨てた。
>>875の言うとおり。ここで対決してれば、現実逃避はなかったのかもしれない。

医者「1年もたってやっと受け入れたのだが、まだ本物になっていない。元嫁の浮気を自分のせいだとすることで、ひょっとしたらという希望を残そうとしている。
心の底は浮気を認識しているが、頭で、論理で、それを打ち消そうとしている。だから言うことをきかないのだろう」

医者にかかったのは、記念日の後ね。

元嫁「そうそう、これなんだけど(>>876)、あなたってお母さん早くに死んで父子家庭だったよね。兄弟いなかったよね」。

925: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/03/24(木) 00:23:27.97
子殺しがよく言うわ。

926: 799 ◆TYGtrHd5y. 2011/03/24(木) 00:26:04.13
ああ、結婚生活の中で言ってなかったことを、離婚してから言わなきゃいけないのか。
私「元嫁、ちょっと話があるので、夕飯、早目に外で食べよう」(これ6時間ほど前の話)。

医者に言われたことがある。「このように自分の認識をコントロールすることは、誰でもできるものではないです。あなた(=私)が母親の記憶を消したのと関係ありますね」
そう。私を産んだ女は、私が小学校2年のとき、駆け落ちをして私と親父を捨てたのだ。
親父はしばらくはもとの家にとどまっていたが、噂にたえかねて、私をつれて、新しい土地に引っ越した。私は5年生になっていたはずだ。
親父は、私のアルバムから、母親とのツーショット写真を全部捨てた。
だから、赤ちゃんの私の写真はあってもミルク飲んでいる写真はない。幼稚園の入園式や小学校の入学式は、1人で気を付けしているものしかない。ピクニックや遊園地といった、子どもと母親とがじゃれついている写真もない。
母の日や授業参観などが近づくと、「お前の母親は早くに死んだんだ」と親父は苦虫をかみつぶしたような顔をしながら話すので、そうした話題は避けるようになった。私には母親はいないのだ、と思い込もうとしたのだろう。
むかしの記憶は、かろうじて2つ残っている。
ひとつは、ラジコン模型の車を、私を産んだ女の実家の畳の部屋で、手で押しながら遊んでいるシーン。祖母によると、箱をもってうれしそうに実家の前で私は立っていたそうだ。捨てられたのに。
もうひとつは、おそらくラジコン模型を買ったデパートの屋上でゴーカートに乗っているシーン。隣に女の人が乗っているが、スカートと足しか見えない。最後の思い出だったんだろうね。
こっちの記憶は、ゴーカートの揺れもきつかったし、思い出すたびに頭が痛くなる。それで、私はクルマやバイクが大嫌いだ。運転免許はもってないし、バスにしろタクシーにしろ他人の車にも、あまり乗りたくない。

泣きたくなかったから、元嫁にも泣かせたくなかったから、外で食事しながら話した。私も元嫁も、ほおを涙が伝っていた。
元嫁「ごめんね。不倫で女に二度捨てられたんだね。でも、安心して。三度目はないから」
私「いつ、お前と鞘を戻すって言った」、自分でもびっくりするくらい怒った声だった。

929: 799 ◆TYGtrHd5y. 2011/03/24(木) 00:33:46.12
元嫁は「もっとあたしを責めて」という感じだったんですが、今日は、元嫁には帰ってもらいました。
今は、みんなからの「さんざん不倫しといて」「すでに2年も夜の関係が」というのが、頭をループしています。

現実と向き合えば向き合うほど、オスになるとは思えないです。鬱反応とかわかりません。

あと1週間で職場復帰だし、私を裏切った女に「起ったよ起ったよ」となったら、また報告に来ることにします。

聞いてくれて、アドバイスしてくれて、ありがとうございました。
またまた落ちつかない話ですみませんでした。

930: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/03/24(木) 00:41:25.66
引きこもりはよくない
たとえ鬱でも外に出て声を出して人と話すと結構話せるもんだ
あと、元嫁には内緒とか言いながらここ見てるなら
元嫁にだけ起たないことばれちゃってるよな?

931: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/03/24(木) 00:48:39.55
>>929
流産したのは間違いなくお前の子供なのか?

932: 799 ◆TYGtrHd5y. 2011/03/24(木) 00:57:47.52
>>930
はい。ばれました。上では省略してますが説明もしました。元嫁、ここでは泣いていません。
むしろ「溜まったら夜の店行っていいよ」というので、「なんで、あなた様の許可がいるんですか?」と冷たく返すことができました。

話は、自分を産んだ女の話がメーンでしたから、
私「こんな生育史もっている私ですから、独身時代も含め、夜の店には行ったこともないですし、興味もありません。あなたしか知りません」と申しました。
元嫁、外にもかかわらず大泣きをはじめたので、店を出て私はマンションに帰り、元嫁は実家に帰ってもらいました。8時ころの話です。

933: 799 ◆TYGtrHd5y. 2011/03/24(木) 01:02:46.70
>>931
「間違いなく」って、男にはわかりませんよね。処理された赤ちゃんのDNA鑑定しましょうか。
でも、私は、ここは信じる、という気持ちが強いです。

928: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/03/24(木) 00:30:43.88
799おつかれ
同棲はまだやめとけよ
また元嫁にいいように扱われるだけだぞ
あと先輩Aには土下座して謝れよ

934: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/03/24(木) 01:04:10.92
>>799
なあ、お前はまだ若い。
なにもそんな不良債権を抱え込む必要はまったく無いぞ。
一生お前だけを好きでいるなんて言っているが
この手の手合いは自分の都合が悪くなれば
そんなことはすぐ忘れるぞ。

結婚式の時に誓った言葉だってほんの2.3年で忘れて
夫がいようが家庭があろうが
支えて包んでくれる人とやらを見つけてほいほい又を開いて
挙句の果てにお前にまた負担を押し付けてきやがる。

これから先のお前の人生の不安要素にこそなれ
人生の支えには絶対になり得ないぞ。

935: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/03/24(木) 01:04:35.64
>奥はカンカン。家、家財、車、貯金、生命保険も解約し、すべて、奥のもの。

これ普通に考えてありえないでしょ
慰謝料と言ったってこんなに取れるはずないし。
間男が婿で貯金も数十万円、住宅もボロ屋で車も軽自動車とかならわからんでもないw

937: 799 ◆TYGtrHd5y. 2011/03/24(木) 01:16:50.56
>>928 >>934
今日の別れ際には、「しばらく来なくていいよ」と言ってあります。
不良債権だからとかではなく、しばらく自分の心の中を確認してみたいのです。

>>935
調べたのは先輩Aという素人探偵ですから。離婚の条件だったのか、長男さんの不幸で上乗せしたのかわかりませんが、本当に、夜、着の身着のまま放りだされて、「悪かった。あけてくれ」という間男元課長のせつない声が1時間くらいしていたそうです。

936: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/03/24(木) 01:15:09.76
>>933
お前が父親だった可能性はあるだろうが
そうでない可能性も多分にある。
嘘だらけの2年間をシャアシャアと過ごせた女の言葉に
そんな重みを感じられているお前は良い人間なんだろうな。
だから先輩も助けてくれたんだろうけど。
938: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/03/24(木) 01:23:35.99
>>799
間違いなく元嫁はお前の負荷になっている。自分でも気づかないうちにな。
もう会わないようにしないと、お前自身が壊れるぞ。

その様子を見て、今度は元嫁が壊れるはず。

お互い取り返しのつかない不幸を得ることになる。



939: 799 ◆TYGtrHd5y. 2011/03/24(木) 01:28:03.67
>>936
>>935さんへのレスを書いてて思うのですが、間男元課長も、そんなに浮気に慣れていた人ではないように思うんです。たしかに法外な要求ですね。貯金の没収は奥様たちのうわさなのかもしれません。
放りだしされてしばらくたつと、家具屋さんがやってきたり、中古車業者がきたので、こっちは本当のようです。

元嫁は、ツンデレみたいなところがあって、別に美人じゃないですが、デレっとされたら、俺にだけデレっとしてくれるのか、とみんな落ちちゃうよな、と2回(昨年の夏も)経験している私がいうんだから、間違いないです。
ノロケてますね。





940: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/03/24(木) 01:35:25.18
>>799の元嫁ここを覗いてんだったら
>>934>>938の言葉がもっともだとは思わないか?
>>799を開放してやれよ。

あんたは婚姻中も毒妻だったわけだが
離婚した後も>>799の毒になり続けているのに本当は気がついてるんだろ?
自分のコントロールしやすい年下の夫を
下手に出てる素振りで実は上から目線の生活をしたいだけなんじゃないのか?

質問調になってるが答えはいらないからなw

941: 938 2011/03/24(木) 01:38:32.02
>>940
同意。
元嫁はわかっているんだろう。
もしかしたら、腹いせに>>799を破壊するつもりなのかもしれない。


942: 799 ◆TYGtrHd5y. 2011/03/24(木) 01:40:45.25
>>938

>>833で、ひいきもってた私を悲しんでくれた元嫁は、そのあと何かと世話をやいてくれました。
久しぶりにあったときのやつれた様子がどんどんなくなっていて、安心感をもったのですが。

943: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/03/24(木) 01:43:30.89
>>941
メンタルについて通院している相手に
わざわざこんな神経が過敏になるようなスレを紹介するくらいだから
その可能性はかなり高いと思う。

944: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/03/24(木) 01:48:09.05
>>942
>悲しんでくれた
www www www
そんな状況を作り出した原因はいったい誰だよw

>>799、自分で書いていて、
自分の思考が元嫁に対して異常に自罰的だと思わないか?


945: 799 ◆TYGtrHd5y. 2011/03/24(木) 02:07:22.54
>>940
上から目線はちょっと違うと思います。というか、元嫁は男っぽくて姉御肌で、先輩Aに対しても上から目線っぽいです。ホテル街のエピソードなんてそう思います。
私といても、みんながいっしょだと姉弟漫才です。上から目線です。
でも、みなさんから評判の悪い、唇噛んで上目づかい、ってサークル時代からやっていました。
元嫁が頑張っているのに評価かされなくて、泣いちゃうとかえって女の武器は涙かよ、みたいに馬鹿にされるのが悔しくてじっと耐えてるときなんです。
そうしたときに、「元嫁さんのがんばりとか悔しいのは、僕はわかってますから」とよく言ってました。
あるいはサークルの部屋で一人っきりにいるときだとか、食卓で、生気のない目でぼーっとしてほほづえついているときに「どうしたんですか、何かうまくいっていないですか。聞いてあげましょうか」(結婚後はため口です)。
二人っきりですからデレってきます。涙も見せてくれました。
「弟じゃなくてお父さんなの」というのはそういうことだと思っています。
お父さんに対してだけデレっとするんですよ。>>939につづく。

>>943 通院は今はしてません。昨年のうちに3回くらいです。日
記を書いて、このとき○○だったらって結構辛いんですよ。睡眠薬だけ処方してもらってますが、夜はまあ普通に眠れます(そういえば、今週、連続して深夜まで起きているのは久しぶりですね)。

>>944 自虐的なのはわかってます。元嫁のしたことを正確に認識するか、自分のほうが悪かったという論理で押さえつけようとしている葛藤が、今おきています。


946: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/03/24(木) 02:22:23.65
その論理は破綻してるよな
もうそろそろ行動の元嫁の本質を理解しろよ。

いいか、元嫁はお前に見切りをつけていたんだ。
自分を”お父さん”の立ち居地でくれるもっと”お父さん”らしい人をみつけたからな。
でもその新しくて頼りになる”お父さん”は居なくなっちゃたから
暫定”お父さん”のお前に寄りかかっているだけだ。

結局お前でなくてもいいんだよ。
好きだといってくれたとかデレっとしてくれるとか
元嫁当人が気づいているかいないかは別として
お前がお前だからそういうう事をしてる訳じゃない。

再構築成功中って最初のころ書いてたよな。
元嫁はさぞや居心地がよかったろうさ。

947: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/03/24(木) 02:22:53.24
元嫁謝罪のような言葉口にしながら実際は見事にひとつも頭下げてないw
面の皮が厚い根っからの自己厨なクズなんだろうな

948: 799 ◆TYGtrHd5y. 2011/03/24(木) 02:24:55.27
すみません。明日からお試し出勤なので、もう落ちますね。

残尿感とおっしゃっていた方がいましたが、僕自身は、つかえが少しずつなくなっているように感じています。
昨年の夏、ひきこもりからめざめて散髪してもらっているとき、じょきじょきと髪の毛を切ってもらっているときにも、同じような感覚でした。

本当にありがとうございました。
>>938さんや>>941さんのように、元嫁が私をつぶそうとしてのであっても、結果として、自分の気持ちを、自分で見つめよう、という気分にさせていただきました。その意味では、このスレのみなさんに感謝します。
元嫁は「気団」っていうんでしたっけ、を紹介してくれたけれど、発覚とかいろいろあるなかで、同窓会が一番あってそうに感じたので、新人にもかかわらず長いさせていただきました。
本当にありがとうございました。



上司から「明日は帰さないぞ」って言われているので、明日はこれないかもしれません。

951: 799 ◆TYGtrHd5y. 2011/03/24(木) 02:33:37.11
>>946さん
暫定”お父さん”のお前に寄りかかっているだけだ。

正直、それでもいい、という気持ちがありました。
仕事見つけてっていうのも、もしかすると他の「お父さん」を見つけるかもしれませんが、今度こそ元嫁のことを見守ってあげたい、という気持ちでした。
それで負けたら、それはそれで仕方ないかなと。だって、おそらく最後のボスキャラは天国のお父さんでしょうから。

みなさんに聞いてもらって、「どんな奴でも今度は負けない」というファイト心が、少しずつわいてきています。

952: 799 ◆TYGtrHd5y. 2011/03/24(木) 02:35:20.21
本当にありがとうございました。

寝ます。


955: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/03/24(木) 02:53:21.14
おい元嫁さんよ
>>951のレス見てほくそえんでんじゃねぇぞ
あんたが毒だって事に変わりはないし
>>951はある意味、ジサツ宣言みたいなもんだ
さすがに10年以上かけたマインドコントロールは解けないみたいだしな

なあ、本当は今回ばれた件だけじゃなかっただろ?
言ってなかった事が死ぬほど沢山あるんじゃないのか?
全部包み隠さず話してやれよ
嘘で固めた5年の生活の実態をさ

956: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/03/24(木) 03:10:15.42
>>954 >>955
多分何を言っても無駄だろうな。
799が元嫁の良い面だと思って書いているところを含めても
相当な自己愛性な人格な人みたいだし
配偶者は支えあうものじゃなく支えてくれる人だっていう信念?を
今回の一件も含めて見事に799に刷り込み成功できたみたいだから。

きっと今頃笑いが止まらないだろうな。
糞がっ!

957: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/03/24(木) 03:25:39.82
>>948
少しずつ気付いて来た様で良かった。よーく考えてな。汚嫁の行為を無理矢理自分を卑下する事により
正当化して、それで自分を救済しようと無意識でやったのだろうが、そんなのは再構築じゃない。単に汚嫁
の一方的な自己満足に付き合わされているだけだ。良く考えてみろ。

あと、その汚物は母性が無さ過ぎる。普通妊娠したら最優先は胎児だ。仕事よりも旦那よりも親よりも
胎児が一番なのが母親っていうものだ。お前を捨てた母親も生むまでは絶対にそうだったはずだ。だから
お前が生まれたんだ。

にも関わらず、その汚物は胎児を優先することなく、流してしまった。最低も最低。この世にいてはいけ
ないくらいの最低の汚物だ。母親の資格があると思うか?この先も。当然否だ。

共依存に気付きだして良かったと思う。もう一度起きた事、現実を見直して、しばらくは一人でおれ。
一人で何もかも出来る様になってから、それから先の事を考えたら良いよ。今はまだ一人で生きていける
様にするリハビリ期間だ。そう思え。汚物とは当分交流拒否しておけ。アレルゲンはそいつだからな。

958: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/03/24(木) 06:24:37.19
男たちから見てこんなにポーズとしか思えない汚嫁の行動、
女から見たらエライ嫌われそうだな。
唇噛んで泣くの我慢て、
違うだろ、我慢してるポーズ見せてんだそりゃ。
ずる賢い奴が良く使う手だ。

男前な女は我慢してるそぶりを見せるのを嫌う。
そしてそもそも他の男に逃げたりしない。
自分の浮気を夫に責任転嫁しない。

その汚嫁は、こうすれば夫が逃げないと知っていて行動している。
我慢するポーズも、自分を責めて欲しいというポーズも全て計算済みだ。

969: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/03/24(木) 17:05:46.26
離婚までの元嫁の言動をざっとまとめてみた。

799が子を欲しがるが仕事を理由に拒否
          ↓
母が手伝ってくれるから、と子づくりに同意
          ↓
妊娠後、仕事で夜は残り土日出勤で流産
          ↓
799とすれ違い、炊事当番も799の負担が増える
          ↓
先輩Aに不倫現場を目撃され止められるが無視
          ↓
2年間不倫を続けてきた間との泊まり旅行前の
799との記念日の後日談
「あのとき、あたし、悩んでたんだよ。課長は奥と別れる気ないし、
私と遊ぶためだった、ってうすうす気づいてた。
だから、私くんが結婚記念日を覚えてくれていて早く帰ってきてくれるとか、
せめてバースデーケーキなんだから、僕たち二人の5歳の誕生日おめでとうって、
ロウソク立ててフゥーってやってくれれば、課長とも別れるつもりだった。
でも、私くん、勝手に食べちゃうんだもん」
          ↓
間とお泊り旅行。
間に結婚は?と聞く(これは旅行前かも)
          ↓
不倫の証拠を突きつけられる。
さみしかったからやった間は包んでくれた。
799も昔はそうだったが赤ちゃんが死んでから変わった。
泣きながら799の妻としてがんばる。一からやり直すと謝罪するも就寝
一方799は眠れず。
          ↓
翌朝、間からのメールを偶然見てしまい切れて義母に連絡した799に対して
「彼は巻き込まないで、あなたが許してくれたら、もう間と会うのはがまんする。だから許して」
          ↓
義母と間会社へ行き、間を守る為、怪しい営業を自ら暴露。
間と話し合い「遊びだった。2年も続いたしそろそろ切ろうと思っていた」と言われる。
          ↓
799の家に帰る。
「今でも799が好き。799以外の男を好きになってはいけない。それが私の受ける罰」と言って義母と実家へ帰る
          ↓
翌日からメール攻撃。離婚されても当然だが、謝罪は受け入れろと要求
799に本当に嫌いになってしまうからと言われメール自粛
          ↓
ひと月後、799に離婚される。

978: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/03/24(木) 19:26:06.20
>>799
元嫁は罰を求めているんだろ?
ならばきちんと罰を与えてやれよ
離婚したことはこの女には罰足りえてないのだから
縁を切ってやれ

大丈夫、元嫁の今後の事は心配しなくてもいい
先ず間違いなく
何らかのセーフティネットを用意してるはずだから


自分最優先で子供を殺し、
お前と暮らしながら他の男に2年も又を広げ続け
お前と離婚してその男との結婚を望み
男をかばい立てするために
お前に男の身の保全を泣きながら懇願し
子供を死なす程にのめりこんでいた仕事さえ
男のためなら辞める事を厭わず失業者にまでなり
有責者なのに慰謝料も払わず
挙句の果てに男に捨てられたらお前に執着する

悪い事は言わないたちが悪すぎる
捨てろ

999: 799 ◆TYGtrHd5y. 2011/03/25(金) 02:00:34.01
ただいま。飲み会は、久しぶりんの飲み会で面白かったが疲れた。ビール2杯くらいしか飲んでないけど。

上司はバツ1再婚組の人を何人か同席させた。もう女なんかいらねええというような人はいなかった。
このスレ読んでいる人がたくさんいるように思えた。

方法論のアドバイスはたくさんもらった。でも、どう結論付けつるかは結局自分なんだとわかった・

萎える人もいるようだが、嫁はこのスレ読んでる。
朝と飲み会最中にメール来た。
朝「そうだよね。あたし私くんの重荷になっていんだったら、消える」
夜(たぶん969のまとめみて)信じてくれないだろうけど、間男課長とは流産後だし、間男課長に結婚をせまったのは、記念日の前。遊ばれていることをたしかめるため。
赤ちゃんがしんじゃったあと冷たくなってしまった私くんの気持ちを確かめたかった。でも、記念日を忘れてたので、もうだめだと思った。それまでは間男課長は2番だったんだよ。
遊ばれてるのわかってて、もう間男課長しかいないと思いこもうとした。
彼のメールで心が通じているってあったけど、あたしにはもう課長さんしかいない、という気持ちだった。奥と別れて結婚してくれるなんて絶対ないとわかっていた。
でも、私くんに捨てられたので、どうでもよくなていた。ごめんなさい。
信じてくれないだろうけど、2年もないけど何回もしてない。ベッドで髪なでてくれることのほうが多かった。お泊りのときは私くんの心がもうあたしにないから、私くんを忘れようと何回もしちゃった。
次の日も抱いてもらったのは、間男課長も奥に帰って行くんだ、というのが怖かったから」

こんな言い訳にもなっていないメール見ても何もかんじない私がいた。返信はしてない。たぶん、このコメントをみるだろうから、それが返事。

久しぶりの会社で疲れたし、飲み会で頭殴られた気分だし、ぐるぐる。
でも、みなさん。私の代わりに元嫁を成敗したくなる気持ちはわかるけど、赤ちゃんの話題はやめてください。元嫁かなりへこんでます。
私自身、私の子だろうが、間男課長だろうが、行きずりの知らない人であっても、なんかもうどうでもいいんです。この世に戻ってくるわけじゃないし。

頭なぐられたのは、明日とかに書きます。
おやすみなサイ。



4: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/03/25(金) 13:55:30.56
別スレにも同じようなの書いたけど
先に言っておく、長文すまん

799元嫁すげーむかつく、なんだこいつ
この後におよんで「記念日を忘れてたから」だと?
冷たくなってしまった気持ちを確かめるもくそも
そのときにはもうとっくに不倫してたんだろうが、クソが
一欠片も反省してねえじゃねえか

それに何が一番むかつくかって、
子ども死を不倫の言い訳に利用していること
流産の話を出せば799が強く出れないとわかっていて
それを利用して言い訳している
不倫したのは子どもとか799の冷たい態度とか関係ないだろ
自分の又が緩かったってだけだろ
死んだ子どもを話を出すだけでもとんでもない冒涜行為だよ
仮に本当にそれで辛いのなら、なんで799に相談しなかった?
なんで他の男と行為する必要がある?
不倫すれば死んだ子どもが浮かばれるのか?
自分が仕事しすぎて子どもを殺した罪が許されるのか?
逆だろ。死んだ子どもを言い訳に利用して冒涜してさらに799まで裏切って
自分の快楽以外何一つ救われていない、罪を重ねているだけ
それをあたかも「仕方がなかった」みたいに言いやがって
その上その又ゆるを799と子どものせいにまでしやがって

間男課長が2番だったとか、どんだけ上から目線だよ
それを言えば許さると思ってるのか? どう考えたって逆だろ
あなたが1番だから不倫を許してね、ってのが不倫の言い訳になると思ってるのか?
捨てられた捨てられた言ってるけど、799は全然嫁のこと捨ててなんていない
799嫁だってそのくらいわかってたはずだ
単に後付けで「あのとき〜してくれなかったのはもう愛してくれてなかったから」
って理由をつけてるだけだろ
そうやって責任転嫁してるだけ
愛してないなら会話なんてしないし、見捨ててるなら嫁が買ってきたケーキなくて食わないよ

間男とのことを平気で799に話したり、3度目はないから、とか言っちゃったり
どんだけ人の心が理解できないのか、どんだけ自分本位なのか
子どものことで責めるなって書いてあったけど、
先に子どもを利用して言い訳したのは元嫁の方だろ
嫌なら不倫の言い訳に子どもなんて使うな
子どもより仕事をとった後ろめたさを「799が冷たくなった」に転嫁してただけだろ

ほんと腹立つ

13: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/03/25(金) 16:48:34.95
>>1
俺も立てようとしたんだが、レベルが足りなくて立てられなかった…

>>4
全てにおいて同意。

799は元嫁とは会わずに、上司や同僚、先輩と酒でも飲みながら
のんびり社会復帰すればいい。

自分が耐えれば、強くなれば、そうすれば丸くおさまると
考えていたかもしれないが、それは間違いだ。
結婚生活というのはそういうもんじゃない。

覆水盆に返らずだ。過去に縛られるな。
これからまた自分が幸せになるためのスタートを切ればいい。

44: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/03/26(土) 00:50:55.14
>>799
半年ぐらい後に会おう

48: 799 ◆TYGtrHd5y. 2011/03/26(土) 11:52:27.25
こんにちワン。

969の補完は、ちょっと関係あるところだけしますね。
流産前とかの楽しかったことなんか、聞きたくないでしょ。それに、今となっては、自分でも、人ごとというか、懐かしいみたいな感情しかないですから。

久しぶりの初出社の日。罰1再婚組の人たちの前で、上司に「お約束だ、語れ」と言われ、語りました。私を産んだ母のことは黙ってましたが。
話の途中、「私が悪かった」みたいな流れになると、「違うだろ」「お前は悪くない」の突っ込みが入ります。語る話を訂正していきます。となると、ほんとの969さんのまとめのようなことになっちゃうんですね。
罰1再婚組の1人「どうだ、これでもお前のほうが悪いか」。
でも、元嫁の心を夫としてわかってやれなかった悔みは、あります。その場にいる人で知っている人もいるでしょうけど。といって、こんなエピソードを紹介しました。


49: 799 ◆TYGtrHd5y. 2011/03/26(土) 11:54:08.90
ちょうど「子ども作らないか?と持ち出したのは、異動したからです。それまでとまったく違う種類の仕事です。
それなりにがんばっていましたけど、そのときの上司からパワハラされまくりでした。当時の仕事には役員秘書みたいな任務があって、接待ゴルフの盛り上げ係兼運転手、のようなこともするはずでした。でも、私免許持ってません。
元上司「何考えてるんだ人事は」といって、私の目の前で人事に電話します。「チェンジするから。別の人間、寄こして」。
人事は人事で別の考え方があったんでしょう。再異動にはなりませんでした。パワハラが続きます。それから逃げるために、パワハラされたら元嫁に甘えよ、みたいな感じだったと思います。
ほんとに子どもがほしかった、子どもと3人でこんな家庭を作りたい、というものじゃなかった。
元嫁は、パワハラされて泣いて帰ってきた私の涙を受け入れるとともに、たまに、励ましの言葉を投げてきます。「私くんね、それはパワハラじゃないよ。そんな仕事してたら元上司さん、怒るの当然だよ」。
自分でも、これはミスったと思う時ほど、そう言って励ましてくれました。
元嫁「私だって、いっしょに仕事している後輩とかがそんなだったら、物投げてるよ。だから今日は慰めてあげない。仕事で見返してやんなきゃ。私くんはできるよね」
仕事で見返してやんきゃ、というのは、結婚前からもずっと元嫁にいわれてきました。「見習いだからで許されると思ってるの」「見習いなんだから、ていねいに教えてくれない周りが悪いの?」
「あたしだって、女は何もできないって周りから言われるけど、”ジェンダーです”っていって抗議したって、何も解決しないのよ。男以上にとは思わないけど、男と同じ程度の仕事はしなきゃ」。

でも、そんなこといったって、すぐに仕事が上達するなんてないですよね。元上司のパワハラが頂点にたっします。そこで、拾ってくれたのが今の上司です。
ちょうど流産した時期がこのあたりです。流産のケアではなく、拾ってくれた元上司の期待に応えようと仕事にのめりこんでいったのは事実です。
元嫁の「赤ちゃんが死んじゃってから私がかわった」のは、自覚しています。さみしいから不倫しましたってありえないけど、さみしかったんだってことはそのとおりです。そのときに、お互いにもっと支えあっていればと、今では思います。

51: 799 ◆TYGtrHd5y. 2011/03/26(土) 11:59:09.54
もうひとつ、不倫が発覚した時に、なぜもっと追求しなかったのか、義母ではなく自分が突撃しなかったのか、は、お詫び行脚出張があったからです。
ある支店で経理担当者と支店長がぐるになって、支店全体でカラ出張、カラ残業、支店裁量経費の増額などが発覚しました。もともとは経理担当者が使い込みしていたのを隠ぺい工作です。
不正は知らないまでも、そんなことしてていい仕事できるわけはないですね。成績が落ちますから、本社は営業のトップエリートを派遣し、立て直しをはかりました。
異動後彼は、気づいたようですが見て見ぬふりになりましたし、何回かはおこぼれももらったようです。というか、どんなものでも営業経費として落ちていく、それで成績が少しずつ回復していくのが楽しかったようです。

本社の知るところになります。というか、気づいたのは私で、上司に相談し、内密で調査に入ることになりました。さいきんの当該支店勤務の経験者に個別に面談、事実を確認し、不当所得として返還させたりしました。「おとなしくしていれば軽い処分ですむから」と言って。
で、月曜日朝一で急襲です。同時に、内密に進めていた異動を発令、支店の全員をとっかえました。新支店長披露と取引先へのお詫び行脚の開始です。
一方、支店の職員の尋問が始まります。尋問したのは、他の管理職ですが、そのための下資料をつくったのは私です。
社長の決断は厳格でした。全員を退職させろというものです。主犯の支店長と総務課長は解雇されて当然ですが、課長に言われ書類を偽造した担当職員も、エリート営業課長も解雇です。「泣いて馬謖を切る」ということわざを初めて知りました。
処分そのものは、軽い人だと減給1か月とかそんなものです。処分は一方的にできますが、退職という処分はありません。本人が退職願に署名しなければなりません。
個別に面談して、退職願に署名捺印を強要します。「会社を裏切ったものを、おいておくわけにはいかない」。住宅ローンが、とか、子どもの教育費が、と言ってきます。相当の反省文を書いてきた人もいます。
かつて勤務していた人も同様です。「軽い処分ですむと言ったじゃないか」と食ってかかれたこともあります。元妻の不倫発覚後、離婚を決めるまでの仕事はそんなのばかりでした。
公私ともに、その人の責任だとはいえ、その人生が狂ってしまうのを見るのが、耐えられませんでした。

52: 799 ◆TYGtrHd5y. 2011/03/26(土) 12:03:41.81
木曜日の罰1の会に戻します。自分が不倫して離婚されたけど再構築した人が家まで送ってくれました。子どもが小さかったから、奥様の選択は、家庭内離婚でした。
罰「”あなたの肌着なんて触りたくもない”というから洗濯当番を引き受けると、”あなたに私の服を触られたくもない”といって、洗濯は2回回すことにあった。奥と子どもが入った後は風呂の水は抜かれている。食事はさすがに作ってくれるは、自分の食器洗いは自分。
もちろん、寝室は別。奥はときどき思い出して、汚い、サイテーと罵ってくる。”家庭内離婚だから心が荒れてきたんだよね”というと、”原因つくったあなたにそんな心配されたくない”」
罰「その当時は再構築するつもりもなかったけど、”ここで逃げたらだめだ”と、奥の気もちから考えるんじゃなくて、あくまで加害者として罰を受けている自分に酔っていた」
罰「あるとき、そうか家庭内離婚やめればいいんだと思った。反省文書いたり、いろいろした。でもなんか違うんだよね」
罰「あるとき、これからの話なんだ。と気づいた。自分の人生見つめなおして、今後を考えた。不倫してしまったけどそれは許されないけれど、やはりこれからの人生は奥とこの子と過ごしたい。”やり直す”じゃなくて、まったく新たなスタートとして」
罰「告白した。2回目のプロポーズだ。2ヶ月くらいたって帰宅すると、机に、2人の名前の書いた離婚届がおいてあった。役所にはだしたなかったようだ」
奥「前の彼には不倫されて別れた。その彼はあなたと関係ない人。私も、これからの人生をあなたとこの子と送りたい。」

聞いていて涙がでた。叱って、とか、責めて、というのも、結局は自分のためだったのか。

54: 799 ◆TYGtrHd5y. 2011/03/26(土) 12:15:05.55
でもですね。まだ甘ちゃんなのかもしれないけれど、元嫁となら、これからの人生面白いと思っています。まだ他の女の人知らないということもあるんですが。
さっき書いたように、仕事に悩んだとき、包んでもくれたし、励ましてもくれた。俺のことよくわかってくれている人だ。
一方、私もまだ未熟でした。結婚だって、数年間半同棲してたし、姉妹漫才して、人生面白可笑しく過ごせたらいいな、みたいなものでした。去年の夏に、再構築だって浮かれていたときもそうでした。正確には、ほんの2、3日前までですが。
流産して、気持ちが一番不安定な時に、そばにいてやれませんでした。自分の悩みばっかり話してしていました。

16の回が見れなくなっていますが、どなたかの指摘にあったように、たしかに元嫁って女友達あまりいませんね。でも、学生時代のサークルのときのように、男のなかで女王様きどり、というものでもなかったです。

>>4さん。御意。昨日来たけど、これを読んで、自分の気持ちとメモ帳を書きなおしました。
元嫁にも見てほしいというのもあります。でも、明日とか、反省文書いてきたら、かえって気持ち悪いです。
元嫁はどうあれ、自分の気持ちの整理が、ついたように思います。

>>13さん。あなた木曜にいた△さんですか。ほとんど同じ言葉でびっくりです。「結婚生活というのはそういうもんじゃない」
私も、被害者面に酔っていたのかもしれません。

>>44さんのいうように、半年ぐらいたつと、また考えも、周りの環境もかわるんでしょうね。

本当に、ありがとうございました。
ありがとうさぎ。

59: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/03/26(土) 15:05:13.98
799の人生があって考え方があるのはよくわかるよ。
でもな、今日のレスを読んで思ったんだが、
女は汚嫁しか知らないんだよな?
だとしたら、そのことが799の考えや人生の選択を狭めているような気がする。
難しいとは思うが、どんな手段や方法でも良いから別の女を知ればいいと思うんだが。

61: 799 ◆TYGtrHd5y. 2011/03/26(土) 17:19:01.81
気晴らしに、飯のあと、久しぶりにパチ屋しました。ぼろ負けでした。
ひきこもりになったのを心配した友人に心ない言葉をかけ続けたので、ほとんど友達もいなくなってしまいました。
仕事もしていないので、携帯持ち歩くこともなくなっていました。

帰ってくると、元嫁からメールです。
あたしも、自分のしてきたこと、別れてからしたこと、そしてこれからを考えてみる。だいぶ時間がかかるかもしれないけど。
あなたはいい先輩や友達をもっていてうらやましい。私には、そこまで話し合える、そこまで心配してくれる友達はいない。
あっ、気をひいているのじゃないよ。ほんとに、相談にのってほしいけれど、絶対無理だよね。自分で自分のことわかったら、メールだけはさせてください。

返信はしてません。一度は好きになった人です。>>59さんのいうように、夜の関係だけではなく、女の人、元嫁しか知りません。母親もいませんから。
その人の人生が傷つくことのないように、これからも後悔することのないようにしてほしい、と願います。
たぶん、お義母さんが、一番元嫁のこと分かっていると思うし、適切な相談相手になってくれると思います。




62: 799 ◆TYGtrHd5y. 2011/03/26(土) 17:23:28.11
忘れてました。

さようなライオン。
そのうち、ごぶさタヌキ、とでも言って戻ってきます。

誰も突っ込んでくれなかったんですが、最初のほうの独白で、おちつかない話って、オチの付かない話だったんですが。

128: 799 ◆TYGtrHd5y. 2011/03/29(火) 00:10:38.36
なんか変に盛り上がってますが、次の人が現れるまでのつなぎということで。
私自身、話題をとっちゃったみたいですみません。

今日、初夜の店でした。発射までいってないので、「初」ではないですが。会社の同期が連れて行ってくれました(会社では、1年以上の休職はみんな知っています。支店のお取りつぶしの影響だと思われていますが、知る人は離婚を知っています)。減るスです。
同期は、「こいつ離婚したからBちゃんがいいかな」と指名してくれました。自分は別の子を指名してしけこみます。
個室でBちゃんとしばらくお話。と、「地震でお客さん減っちゃったの。だからあがってもいいかマネージャーに聞いてくる」といって、私と店外デートです。で、いろいろお話しました。
元嫁以外に、2人きりで話したの、数えるほどしかないです。どきどきでした。
B「でも、これ(問題の、お泊りの弁解)分かる。最後の武器である妊娠を使うので、お泊りの間は生でしたと思う。間男との結婚なんて本気では考えていないくて、でも、私の気持ちがないのが辛くて、もうどうでもいい、って感じ。」
私「でも、だからといって不倫するのはいけないし、僕自身よくわからない」
B「自分ではそうしないと思う。でも、そうなっちゃう女はいる」
私は、よくわからない。再構築=昔のように馬鹿話をできる、だった去年とは違うので、そこがわからないと前に進めない。というか分かりたくもない、と考えています。

129: 799 ◆TYGtrHd5y. 2011/03/29(火) 00:11:21.59
本文が長すぎるそうですので、分割しました。

そんなことじゃなくて、お義母さんから手紙がきました。元嫁の手紙といっしょにポストに投げ入れてあってので、こっちまで来たのだろうと思います。
元嫁のは、あれから2日くらいで反省なんかしないだろうから読んでません。
義母の手紙は、要するに
去年は落ち込んでいた元嫁が夏から復活したこと。今年にはいってからは、母親から見ても元に戻ったように思うこと。
このあいだの水曜日に呆然として帰ってきて、そのあとひここもっと食事もとらないでた、ということがまず書いてありました。
今となっては、やっぱり元嫁には俺が必要なんだ、とは思わなくなっていますが、でも、恋愛感情抜きに、友人として、姉弟漫才して笑っていたい、元気になってほしい、とは思います。

また脱線しましたが、みなさんの経験をお伺いしたいのは、お義母さんの手紙の締めはこういうものだからです。
私は、あなたのことを息子のように思っていた(元嫁も一人っ子)。この子がいる家には寄り付きたくないだろうから、食事とか作りに行ってよいか。あなたも早くにお母さん亡くしているので、母親代わりと思ってもらっていいい。

この解釈もそうですが、別れた嫁の実家とお付き合いすることってどうよ、というお話です。


130: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/03/29(火) 00:25:15.81
罠だよ
止めたほうが良い
ひとり娘がかわいくない母親なんていない

131: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/03/29(火) 00:31:43.76
>>129
元義母に一度会うのは、悪いことではないと思う。
今後、継続するかは別問題だが。
まあ、結局は、お前が会いたいかどうか。
あくまでも、嫁の母親だから付き合ってきたのなら、
その前提が壊れたのだから、会う必要はない。
一人の人間として付き合ってきて、会いたいと思うのならば、
会えばいい。

繰り返すが、今後も継続して会うかは別の話だけどな。

この問題については色々な意見があると思うから、
このスレだけじゃなく、上司、同僚に相談してもいいかもしれない。
俺の意見も全く自信が無い。

>>128をあまり重く受け止めないようにな。
元嫁以外の女性とはいえ、行為に関して少し特殊な価値観の持ち主で
ある人の意見であることを留意しろ。
夜の店嬢を差別するつもりはないが、
そのあたりの価値観では決定的な断絶があると思う。

132: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/03/29(火) 00:35:51.12
搦め手できただけだね。

133: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/03/29(火) 00:39:27.46
まあ、自分の考えが落ち着くまでは勘弁してもらうのが正解だろ。

134: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/03/29(火) 00:40:44.19
義母とその娘(元嫁)を切り離して考えられるの?
別物として扱えるの?
普通に無理だろう。
やめとけ。

135: 799 ◆TYGtrHd5y. 2011/03/29(火) 00:45:20.14
>>130さん >>131さん >>132さん
さっそくのアドバイス、ありがとうございます。やはり、そうですよね。
お義母さんは、竹を割ったような人なんで、話をしていて気持ちいいので、人間としては大好きなんです。
もうちょっと考えてみます。

あと、先輩Aには昨日お詫びのメールと電話をしました。
先輩A「わかってるよ。こんなときに酒飲めないお前をどうしたら励ましてやれるか、俺にはわからんかったから」。

それと相談ついでに。減るスのBちゃんから名刺を渡されました。店の電話、出勤の日時、携帯番号があるのですが、目の前でケータイ番号を書き込んでくれたのですが、プライベートで会おうじゃなくて、ここに電話すればお店で会える、ってことですよね。
138: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/03/29(火) 00:52:35.71
>>135
携帯メアドじゃなくて、携帯番号か?
だったら、営業以外の要素もあるかもしれないぞw

でも、深入りは勧めない。
今のお前は割り切れないだろ。
すがれるものがあったらすがってしまいそうで心配だ。
余計なお世話なのは承知している。

あと、先輩Aに詫びをいれることができたのはよかったな。

お前は、周囲の人に恵まれてるな。
よかったな。

139: 799 ◆TYGtrHd5y. 2011/03/29(火) 00:59:05.07
>>138さん
携帯番号です。

>すがれるものがあったらすがってしまいそうで心配だ。
自分も実は心配です。お義母さんもそうですしBちゃんも。身ぐるみはがされるわけじゃなしと。
でも、「だまされる経験」もふくめて、経験を重ねて、大人になっていくのでしょうね。
と30すぎた馬鹿が言っております。




140: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/03/29(火) 01:06:28.47
>>139
うーん。
ますます心配だ。


でも、その感じだと、止めても行きそうだな。
そういうときがあるのはわかるけど、
やっぱり今はどうだろうかと思う。

最悪、仕事に支障をきたさないことだけは守れよ。
お前を待ってくれた職場を裏切るな。

141: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/03/29(火) 01:07:07.14
>B「でも、これ(問題の、お泊りの弁解)分かる。最後の武器である妊娠を使うので、お泊りの間は生でしたと思う。間男との結婚なんて本気では考えていないくて、
でも、私の気持ちがないのが辛くて、もうどうでもいい、って感じ。」
B嬢、話しを聞き違えてないか。
前後の流れから汚嫁がヤケになっていたとは思えない。
妊娠なんかしょうものなら課長を縛る武器にはなっても799にたいして
ただの時限爆弾。
B嬢は優しいかもしれんが、頭は良くないぞ。

142: 799 ◆TYGtrHd5y. 2011/03/29(火) 01:07:16.88
それでは落ちます。
明日は、昔の医者(顧問病院のほう)に行って、復職可能証明みたいなものを書いてもらえ、と言われています。
1年ぶりなのに、医者もいいかげんなのかなあ。午後は、前の医者の予約をいれてます(これは上司のすすめ)。こっちも今年になてからは通っていないので久しぶりですね。
143: 799 ◆TYGtrHd5y. 2011/03/29(火) 01:18:00.64
>>140さん
夜の店にどっぷりつかるにはお金たりまへんがな。
そうか。こういうことで心いっちゃうと例の支店の総務課長みたいになるんですね。
なるほど。気をつけます。

>>141さん
元嫁の弁解じゃないですが、元嫁、天然というか、かんじんなところであさっての返答や対応をするときがあります。
義母も、例の間男会社突撃の怪しい営業告白も、「この子ったらなんでかえって状況を悪くすること言うのかしら」と笑いながら教えてくれました。

>妊娠なんかしょうものなら課長を縛る武器にはなっても799にたいしてただの時限爆弾。
こういうことを平気で私にたいして言っちゃう、しかも私が一番という文脈のつもりで、というお馬鹿さんなんです。
だから、みなさんから「どうしようもない糞」と言われても、そこは分かってあげています。
でも、だからといってHしていいわけじゃないだろ、というところからは同じです。そこは目が覚めてます。





引用元: サレ夫達の同窓会17