808: 名無しさん@HOME 2011/10/27(木) 02:23:35.56
もう無理だと思うよ・・・ 
夫はモラハラに耐えられなくなって壊れた 
もしくは完全に逃げる姿勢だよ 
一度逃げる方に舵をきってるから戻ってこさせるのは至難の業 

809: 名無しさん@HOME 2011/10/27(木) 02:26:46.16
>事のあらましを一旦ワードなりに書いてから投下しようと思いますが
>今日はもう時間もなく、明日も早いので、すみません、
>全景を書くのは時間を下さい。

そうしてください
何度も言われている通り、皆のレスに反応する前に全景を書いてください
次にレスするのはコテトリを付けるか、まとめを投下する時にしてください

810: 名無しさん@HOME 2011/10/27(木) 02:27:29.63
>旦那は、赤ちゃんが生まれた時、涙を流して「よくぞ僕たちの元に生まれてくれた」と
>喜んでくれました。
>今、私はメールで毎日のこと、今日、赤ちゃんがどうだったかということ
>赤ちゃんの写メ付きで送ってます。

うわぁ・・・・・・

811: 名無しさん@HOME 2011/10/27(木) 02:30:48.66
結局相手を自分の思うとおりに動かしたいという所は変わっていないから無理だろうね
反省したというのも言葉で言うのは簡単だからね
あなたのところに戻ると旦那はより壊れる
旦那が再起不能に壊れても自分の願望を押し通したいってことでしょ

812: 名無しさん@HOME 2011/10/27(木) 02:30:53.73
人の話も聞けない、人の価値観も認めない、人を思いやれないで自分だけ
思いやりを要求する、そういう人なんだろうね。
生活習慣でなくてそういう性格が他人とは暮らせない、一緒に暮らす人を
追い詰めて病ませるんだろう。性格そのものを直さない限り再構築は無理だよ。

メールの件もしばらく実家で旦那を休ませてあげるようとせず、子供への愛や
責任感に訴えて早く戻らせようとせっついている意図が透いて見える。数日
ぐらいそっとしておくやさしさもないんだね。精神的に追い詰められて心身症
になっている人に。追い詰めすぎて鬱とかもっと深刻な事にならないといいけど。

813: 名無しさん@HOME 2011/10/27(木) 02:31:57.21
赤ん坊を道具にして再構築というか旦那自由に動かせようって作戦?
それでも母親なの?


814: 名無しさん@HOME 2011/10/27(木) 02:36:48.00
この人にとっては赤ん坊も周りが自分の思い通りにさせるための道具だからね
旦那は子供が大切、じゃあその子供を使えば旦那を思い通りにさせる事ができるんじゃないかって考えなんだろうね

815: 名無しさん@HOME 2011/10/27(木) 02:38:17.19
>どうしたら離婚を回避できるか、義実家にいる旦那にどうアプローチしたらいいか
それを相談したかったんです。

アプローチなどしないでそっとして旦那の体調回復を待つ以外にないのに。
それも許せないなら別れるしかないじゃない。
結局旦那が苦しもうと悪化しようと「離婚したくない」自分の押し付けと、「どういう事を
きかせるか」しか頭にないんだね。

まるで気団や家庭板荒らしていたネタ師みたい。奴隷扱いして壊した相手に逃げられ
ない方法や言うことを聞かせる魔法(旦那へのアプローチ)を教えろだなんて。
そんな方法ないし、そんなこと教えたらこっちまでお前の血は何色だ?って言われちゃう。

816: 名無しさん@HOME 2011/10/27(木) 02:39:23.17
つうか相談になってないよね
あなたがこうならないと無理、ああしないようにしないと無理って言われてるのに
それは反省していますって訳の分からないレスしかしないし

817: 名無しさん@HOME 2011/10/27(木) 02:40:34.99
この人なんで的確なレスはスルーして何回も同じこと言ってるの?
気付くのが遅かったって自分でも言ってるじゃん。遅かったんだよ。
旦那はもう壊れた、706がどう変わっても再構築もほぼ不可能。

「旦那を傷つけて反省してる」って言うけど「具体的に今後は自分がどう変わるのか、反省をどう活かすか」っていう話が全く出てこないんだけど、
それってつまり反省してないよね?
しかも相談スレなのに解決に向けて会話する姿勢が見られないし、何がしたいのか分からないよ。
>>749>>751辺りの言う通りだと思う

821: 名無しさん@HOME 2011/10/27(木) 02:49:17.81
完全にモラハラ→逃げられた→ジュリメールの流れじゃん

822: 名無しさん@HOME 2011/10/27(木) 02:52:50.01
自分で「離婚をどう回避できるか」って書いてる位なんだから
「相手が離婚を考えている」状態なのを自覚してるんだよね
それってこのスレではスレ違いなんだよ

ちなみに離婚回避は恐らく無理
そんなに旦那に戻って来て欲しいならそれなりの努力しろよ
ていうか煽りとかでなく、明らかに思考がおかしいから病院行った方が良いと思うよ

824: 名無しさん@HOME 2011/10/27(木) 03:05:38.86
この人が聞きたいことってつまり

(私は何もしませんが)離婚を回避し、旦那を元に戻す方法を教えてください
今まで通りの(モラハラ)生活に戻るには(電話かメールで)なんて言えばいいですか?

ってことだよね

825: 名無しさん@HOME 2011/10/27(木) 03:05:44.71
旦那に酷いことをしたのは分かってます、充分反省してますって言うけど
最初から今まで何度も「相談者のおかしい部分」を指摘されてるのに変わる気もなし、何をする気もないんだね
ここでも相談したい、教えてくださいっていうくせにコテトリも付けないまとめもしない
本当に人の話を聞かない、常に自分中心、自分がいつも正しいと思ってるんだね

相談じゃなくて魔法の言葉を教えて欲しいってことなのかな?
そんなものないしスレチです

829: 名無しさん@HOME 2011/10/27(木) 03:54:49.77
今までの流れを見るに
これだけレスがついても「それは分かってます」「反省してます」って言うだけで終わる気がするな
それでまた夫婦喧嘩披露、夫の悪いところ羅列、「どうしたら帰ってきますか」に戻ると思う

830: 名無しさん@HOME 2011/10/27(木) 08:09:24.34
>>807
今旦那がしてほしいことって、あなたが旦那の気持ちを知ろうとして理解してくれることじゃない?
最後に話した時に体調が悪いと言っていたならどんな声をかけるべきか、
それ以前に旦那が帰ってきたいと思う家ってどんな家か、
考えないといけないんじゃないかな。
そういうのを伝えた上で初めて旦那に帰ってきてほしいと言えるんじゃない?
でないとまた同じことの繰り返しだよ。
旦那自身が帰ると言っていたんだから、旦那もやり直したい気持ちがないわけじゃなかったと思うよ。
それができなかった、その理由を取り除いて。
基本的なことだから時々忘れがちになるけど、
会話とかコミュニケーションって本当にキャッチボールだよ。
相手がどんな球を投げたかしっかり見て、受け止めて、そうすることで初めて相手に投げ返せる。
もっとそれを意識していった方がいいと思う。
今あなたが子供の写メを送ったら旦那がどう見てどう受け止めるかとかね。
あと、旦那には病院にかかってもらった方がいいと思う。

831: 名無しさん@HOME 2011/10/27(木) 08:22:57.60
一番マシな解決法としては、旦那の行動に口出ししない事を約束
そんで今までの生活への感謝と謝罪
気に入らないトコがあったら706がコッソリ修正しとく
もちろん706のやってることで、旦那が取り入れたいトコがあれば
やっていいってスタンスにしとくとか

「あんたは正しい考えなんだろうけど、それじゃやってけない人もいるんだよ
あんたの正しさに同意してる人を、見つけて楽しくやってればいいじゃん
こっちはもうあんたには、ついていけなくてもいいっていうくらい疲れたよ
もう別れられば、何言われようがいいやって気分なんだよ」
ここまで言われてもやり直す気が706にあればいいと思うけど
実際モラハラと付き合ってる時はに自分が言った発言でその当時別れるつもりで言ったんだけど
モラハラは自分の発言を自分に指摘されたら、どうかって言う想像力に欠けてる人が多いよね
細かい言動の指摘、家事に対する指摘・・・監視&感謝がない人との生活は普通に苦痛だよね

832: 名無しさん@HOME 2011/10/27(木) 08:26:01.08
>>831
>旦那の行動に口出ししない事を約束
さすがにこれは偏りすぎじゃない?
逆に旦那が好き勝手し始めても困るわけで。
もちろん放っておけるところは放っておけばいいけど、
そうじゃないところは妥協点を探さないと、どちらかに偏りすぎるとどちらかに不満が募るよ。

833: 名無しさん@HOME 2011/10/27(木) 08:50:35.37
>>832
偏り過ぎかもしれないけど、いままで706に言われた内容で
何をすれば彼女が不機嫌になるのは旦那はわかってるワケで
心身症にまで出ているくらいだから、完全に好き勝手には動かないと思う

口下手な旦那と話し合いをしたいなら、706はまず言い分を聞くべきだと思う
妥協点とかは人の気持ちを理解できる人間のテクニックだと思う
モラハラな人は話し合いを他人の意見を潰すためにしかやってないw

そもそも妥協点を見つけるって発想レベルじゃ、元サヤは無理だよ
相手の考えを理解しよう&自分の考えを押し付けず
上手くやる方法って考えられなきゃ、うまくはいかない

834: 名無しさん@HOME 2011/10/27(木) 09:08:52.93
日常的なことならそれでいいかもしれないけど、
これからはそのスタンスでいくと宣言するのはまずいと思う。
一方が好きに振る舞い一方が黙って見てるだけなんて立場が逆転するだけ。
口出ししないというのはそういうことでしょ。
そんなことをしていたらいつまでたってもこの夫婦は何一つ解決できないよ。
妥協点を探すということは相手の言い分を聞くということが前提だよ。
その上で歩み寄るのが妥協でしょ。
心身症が回復するまでの間、706が相手の状態を察して、
言いたいことを一時的にひっこめておこうというのも一つの妥協だよ。
そういう妥協は必要だと思う。

835: 名無しさん@HOME 2011/10/27(木) 09:43:25.23
>>834
だからさ、それはマトモな人間なら話し合いって通じるんだよ
マトモじゃないと、妥協自体のバランスも悪いんだよ

例えば、掃除したことない人が床掃除してくれただけでも感謝しろって話
モラハラだと汚部屋レベルの人間に、照明や高いとこから塵落とししてから床掃除しろとか要求が高いんだよ

あなたは、相手の言い分聞く態度がない人と話し合ったことないかもしれないけど
そういう人間にとっての話し合い=第三者の冷静な人がいないと、自分の言い分押し付けにしかならないんだよ
706の書いてる内容に自分は正しいって書いてること多いよね
その時点で相手との冷静に話し合いや妥協が出来ないってことなんだから

795でまとめてあったけど、あの旦那のレベルをみたら
常識的な事が出来たら評価レベルなんだよ
それだと706が耐えられないなら、いい加減別れてあげなよって話だよ
旦那もそれには気づいてるんじゃないか



836: 名無しさん@HOME 2011/10/27(木) 09:44:48.39
夫が病んでいっているのに、気づかず反対に責め続ける嫁なんて怖いよ
誰でも間違う事はあるけど、こういう事は一度でも間違えたらダメなんだよ
旦那さんからのSOSは何度もあったでしょ
それをスルーし続けた702に、また愛情を持てって言われても無理だよ普通
本当に旦那さんの事を思うなら離婚してあげるのが一番じゃない?
身体壊してまで今まで一緒にいてくれた分の恩返しだよ




849: 706 2011/10/27(木) 11:43:09.63
>>830
ホントにその通りです。
旦那は一度耳鼻科にかかって薬もらってます。
子供の写メを送っているのは「今なら子も僕のことを覚えてないし、
いいかとも思う」という発言があったので、
私は、この子が生まれてきた時にすごく二人で喜んだことを
メール読み返して思いだしていたので、夫にも同じように
思いだして欲しいと思い・・・
旦那は子の写メを送られるのが嬉しかった人です。
それを義母にも転送していました。
もちろん、私がどう悪かったのか、これからどうしていきたいと思っているのかも
一緒に書いています。
二人であなたが帰ってくるのを待っているよ、と。

>>831
「あんたは正しい〜」のくだり、
そう言われても仕方ないというか、それが本当だと思います。
後半もその通りで、これが私に足りなかったことの一つで
気をつけていこうと思っています。

850: 名無しさん@HOME 2011/10/27(木) 11:51:50.83
>>849
旦那の言葉を受けてのことなんだね。
あとは706が自分のやり方でやっていけばいいんじゃないかな。
ここにどうしたかを書いていっても背景が見えない部分も多々あるし、
それによっていらぬ誤解を招くこともある。
もう〆てもいいと思うよ。

851: 名無しさん@HOME 2011/10/27(木) 11:55:27.39
でも我慢出来ないことは言ったほうが良いよ。
今度はこっちが我慢しすぎてストレスを貯める。
そして一気に爆発したらトンデモない喧嘩が起きる。

852: 名無しさん@HOME 2011/10/27(木) 12:45:02.56
まだやってんのか

853: 名無しさん@HOME 2011/10/27(木) 13:35:49.60
〆ないとそろそろプリマ扱いの案件だな

860: 名無しさん@HOME 2011/10/27(木) 14:15:13.43
相談(になってないけど)は締めたくない
移動もしたくない、トリも付けたくない、反応する前にまとめて投下するのも嫌
離婚したくない、でも旦那と譲り合うのは嫌

本当にいつでも自分ルールなんだね

863: 名無しさん@HOME 2011/10/27(木) 14:23:55.69
>>706のこの膠着振り、一体どんだけ抑圧された育ちだったんだろうね。

人間、知っていること以外の方法は、自分から出来ないんだってね。
心配してるから、『あなたのためを思うから』注意する、と色んなコマンドを、
意識することもできずに、立て続けに連発するまでに、親からこうやって
脳みそ洗脳されてったんだろうなあ。気の毒に。>>706の旦那と赤ちゃんがだよ。
>>706がこういう人生しか送れないのは、親のせいじゃなくて>>706の自業自得。

867: 名無しさん@HOME 2011/10/27(木) 14:29:03.66
>>860
放置子に限らずだけど、他人からの愛ある承認を貰ってない人間ってさ、
自分の正体を他人に見つけられたくない、自分でも知りたくないって感じで、
自分から情報出すとかの尻尾を捉まれたがらないだよね。

ゆえに、質問攻めにあうと逃げ出すし、正体を突きつけると口ごもるし、
分かりやすい。

870: 名無しさん@HOME 2011/10/27(木) 14:34:41.76
>ゆえに、質問攻めにあうと逃げ出すし、正体を突きつけると口ごもるし、分かりやすい。

質問攻め→「今までは〜でした」「主人は〜な人なので・・・」と関係ありそうで関係ない話をする。
正面を突きつける→「それは分かっています。反省しています。」と言うだけで、「だから〜するべき」というアドバイスはスルー。

875: 名無しさん@HOME 2011/10/27(木) 15:16:25.25
すごいね、相談者フルボッコ。
まあ相談者もなんだかなあと思うが
旦那のほうもなんだかなあ。
もう合わない二人としか言いようがないね。

876: 名無しさん@HOME 2011/10/27(木) 15:19:01.94
二人ともそれぞれおかしいところが有るけど、こうなっちゃった以上はもう相談者がガッツリ譲るしかないんだよ
旦那は離婚を考えていて、相談者はそれを嫌だって言ってるんだから尚更

877: 名無しさん@HOME 2011/10/27(木) 15:26:03.13
旦那は合わないって自覚あるから離婚する話にしてんじゃないか
実家にいる理由も、家で二人きりだと話にならないからじゃないの
第三者を挟むか、実家等706が暴れそうにない環境での
話し合いじゃないとダメなんじゃないだろか

相談者がフルボッコされる理由は、人の話を聞かないで
スレ違い誘導もスルー、自分は正しいって考えを譲らない
どう自分が変わるか具体案を書かない&〆ない
866の言う自分を変えずに魔法の言葉探ししてる人だから当然だと思う
合わないと言うよりも合わそうとしない706だと思うがな

878: 名無しさん@HOME 2011/10/27(木) 15:43:25.82
・そもそもスレ違い →無視
・じゃあせめてコテトリくらいは付けよう →無視
・後出しが駄目って分かってるなら、レスに反応する前にまず背景から全部まとめて投下して →無視

・旦那も悪いけどあなたも悪いところあるよね
 →「それは分かっています・反省しています」「私は私が正しいと思う」「夫はいつも〜〜」

・いつだってあなたが正しい訳じゃないよ →無視

・うん、衛生観念面では旦那が悪いね、でも帰ってこない&離婚を考えてる位追い詰められてるよ、優しい旦那が口にするくらいね
 →「それはわかっています、後悔しています、はんs(ry

・こういう人がひとたび堰が切れたらもう戻らないよ。
 →「その可能性があると私も思います。喧嘩の最中に〜〜」

・ストレスがすぐ体に出る人も居る、再三訴えかけられてるのを全部スルーしてるけど、それだけ追い詰めていると自覚しよう
 →「旦那も私も医療関係ですが、そんな私から見ても「?」です(同じ医療関係の旦那の意見はスルー)」「それは分かっています、後悔していm(ry

・あなたが正しくても旦那はこれ以上合わせられないと思って離婚を考えているんだよ →「それは分かっt(ry

・これってモラハラじゃないの? →無視

・魔法の言葉はないよ →無視

大体こんな感じ

引用元: 離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ65