381: 名無しさん@HOME 2015/06/17(水) 15:53:24.72
258がいるような見栄張り婆の集まりなんだから 
都合の悪いこと言うわけないじゃん 
月一でも週一とか盛ってんだろ 
で、あらお宅は少ないのね・・?なんて軽くかまし合ってる婆の会話が想像できるわ
385: 名無しさん@HOME 2015/06/17(水) 15:59:58.47
私も>>381に同意。絶対一人は話盛ってる人いると思う。 
258ばーちゃんが話に混ざりたいと思うように話盛ってでも自分に注目してほしい人なんて腐るほどいるし
392: 258 ◆HLuoGlBL3Q 2015/06/17(水) 16:13:12.91
娘が頻繁に帰ってきて、大変なのよーというのは、話を盛ってるだけという可能性もあるのですね、今後は少しそれを考慮して話を聞くようにします。 
それでも、娘や孫にもっと頻繁に会いたいという気持ちは変わらないですが。

393: 名無しさん@HOME 2015/06/17(水) 16:14:57.43
>>392
娘さんは「自分の家族」で満足してるんだよ、迷惑かけないであげて
394: 名無しさん@HOME 2015/06/17(水) 16:15:14.13
>>392
あれ?さっき待つって言ってなかったっけ?
396: 名無しさん@HOME 2015/06/17(水) 16:17:00.77
>>392
もういいじゃん。勝手に鬼電でもなんでもかけて娘に迷惑かけ続けて疎遠になればいいよ
400: 258 ◆HLuoGlBL3Q 2015/06/17(水) 16:25:56.37
娘の婚家が悪いとは言いませんが、お姑さんに気を使っているのは確かです。
もっと連れてきて、泊まってって、というと、向こうの家との付き合いの兼ね合いもあるし、こちらばかりに連れてきたり、こちらだけ宿泊して向こうには泊まらないとかになるのは避けたいと言います。
また、お姑さんからもあまり実家ばかり行くのはよくないと言われているらしく、腹立たしいです。
402: 名無しさん@HOME 2015/06/17(水) 16:30:39.36
婚家が悪いって言ってるじゃんw
まあいい言い訳に使ってるんだと傍から見たらすぐわかるんだけどね
本当に実母に会いたかったら気にせず会うし
だいたい会ったからと言ってバレるものじゃないしね
それよりも公園や児童館に行く方が大事な程度ってだけのことよ
404: 353 2015/06/17(水) 16:32:33.60
>>400そういうもんでしょ。
近所に娘と夫が不仲だと思われたり実際不和の原因になる可能性があるから、お姑さんの言い分は正しいと思う。
むしろ「あまり実家に帰るのは良くない」って娘に伝えるのはあなたの役割だと思うよ。
398: 名無しさん@HOME 2015/06/17(水) 16:20:31.74
この間、友人に孫が生まれた
その友人、とっても温かくて自分のことはおいておいていつも人のために色んなことしてる
娘ちゃん2人もハッピーな結婚して、娘ちゃん旦那さんのご両親とも仲良し
娘ちゃん旦那さんたちも、義母にあたる私の友人のこと大好きで、2世帯とも近くに引っ越して来ちゃった
孫ちゃん生まれてから、娘ちゃんと孫ちゃんだけ友人宅にいて、旦那くんは通って来て一緒にお世話してるんだって
全てがハッピー過ぎてまぶしい〜
その友人の人柄だよね、友人は1度も「私のためになにかして」なんて誰にも言ったことない人
よく言うよね、死ぬときに残るものは、奪った物じゃなくて与えた物だって
399: 名無しさん@HOME 2015/06/17(水) 16:23:18.61
>>398
258はコレ100回くらい声に出して読んだほうがいい
403: 258 ◆HLuoGlBL3Q 2015/06/17(水) 16:31:01.08
>>398
それこそ、世に言うピーナッツではないのですか?
私からすると確かに羨ましいご友人ですが、ここの皆さんから言わせれば、自立できていない娘ということですよね?
最近は、嫁実家の近くに住みたがるのは地雷だの何だの叩かれるんじゃないんですか?
405: 名無しさん@HOME 2015/06/17(水) 16:35:08.79
>>403
あなたは「会いに来て!買い物いきましょう!里帰りして!」で娘は拒否してるけど
397は友人娘家族は家にいる状態で周りが手伝ったりしてるしなにより娘夫婦が嫌がったり断ってないから雲泥の差があるよ
410: 397 2015/06/17(水) 16:45:34.36
>>403
>>398です
友人も友人娘ちゃんも精神的に自立してますのでピーナツではないですよ
何より、娘ちゃん旦那さんたちがその地域で義母にあたる友人の近くで子育てしたいと積極的だったようです
人のせいにしても何も変わりませんよ
人にも悪いところはあるだろうけど、まず自分の悪いところを見つめて改めましょうよ
416: 258 ◆HLuoGlBL3Q 2015/06/17(水) 16:50:48.65
>>410
それで、旦那さんのご両親は何も言わないのですか?

わたしだって、フルタイムで働いている娘の近くで力になりたいですよ。
けれど、近くに住んで欲しいと言ったところ、向こうのご両親だっているのに、こちらばかりは無理だよ、お姑さんも嫌がる、と言われました。
結局、両家の真ん中あたりに住んでいます。
401: 名無しさん@HOME 2015/06/17(水) 16:29:07.05
258に聞きたい。
258が娘を出産した時に戻って欲しいんだが、
もし、自分の母親に姉妹(258にとってオバ)がいて、その人が近距離に住んでるとする。その人はいい人なんだけどおせっかいが過ぎて、258はちょっと関わり合いたくないと思ってる、そんなオバ。
その人が、産後に「うちに来てー赤ちゃん抱っこさせて!一緒に買い物いきましょう?赤ちゃん抱っこしておくからあなたは勝手に買い物行ってきなさいよ」と言い出した。
どうしてかと問うと「周りはみんな孫とお出かけしてるから、私もその気分味わって自慢してあげたいの!」と言われた。
258はオバには正直関わり合いたくない。258母は、「あなたが付き合いたくないなら無理しなくていいの。でもお母さんにとったら家族だから大事にしてあげてね」と言っている。
258はこの状況だったらどう思う?
408: 258 ◆HLuoGlBL3Q 2015/06/17(水) 16:38:41.64
>>401
あの、叔母と母親は全く違いますよ。
私は母親なんですから、気を使わなくてもいい相手なんですよ。
そういう気分を味わいたい、ではなく、本物の孫なんです。

>>404
じゃあ、世の中の母親は皆、実家にあまり頻繁には帰ってこないでねと娘に言うんですか?
そんなこと言うとは思えないのですが…
411: 名無しさん@HOME 2015/06/17(水) 16:47:27.92
>>408
うちの母も父も私にそう言うよ
いつも旦那家を立ててくれる
新幹線の距離だから年1くらい友だちと会う都合で数日帰省するんだけど「旦那くんと旦那家さんに悪いでしょ!」と怒られるよ
あなたの娘さんも、もう旦那家の嫁さんであってあなたのペットではないのよ
406: 名無しさん@HOME 2015/06/17(水) 16:36:53.15
>>403
みんなが言ってるのは「自立してる娘がいる(のにどうして258はそんなに子離れできてないのpgr)」だよ
あなた正直言って恥ずかしいよ。もう子離れしなよ
409: 258 ◆HLuoGlBL3Q 2015/06/17(水) 16:42:24.09
>>406
子離れはしてます、立派に娘を育て上げましたから。
変な言い方になりますが、これからは子育てのご褒美をもらってもいいと思うのです。
多少の親孝行くらい期待してはいけませんか。
どうして、ここにきて素直に聞き分けてくれないの。
412: 名無しさん@HOME 2015/06/17(水) 16:47:59.66
>>409
ごほうび!?
見返りを貰うために産んで育てたの!?
こわー
413: 名無しさん@HOME 2015/06/17(水) 16:48:23.61
育ててやったんだからご褒美くれくれって
絶縁した母を思い出した

色々あったけど最後まで自分の言い分しか主張しない人だったわ
414: 名無しさん@HOME 2015/06/17(水) 16:48:48.65
こんな母親いらないわ
415: 名無しさん@HOME 2015/06/17(水) 16:49:21.07
娘さんは賢いね
どうにか毒親を回避してる
417: 353 2015/06/17(水) 16:53:03.13
>>408
なんでそんな「みんな言ってるんですか?」とか小学生みたいな極端な発想になるの?
「あまり帰らないほうがいいけど、どうしても夫婦としてやっていくのがしんどいなら頼りなさいね。お母さんは味方だよ」と私なら伝えると思うよ。
強制はしないけど、もういい大人なんだから「自分の行動が客観的にどう思われるか考えなさい」という意味で伝えるよ。
帰ってくるな、と伝えるわけじゃないんだから。

あなたは「みんな」がやってることを自分もやらないと不安になるの?
だから周りの3人が孫とお出かけしてると聞いたらやりたくなるし、
「世の中の母親がみんな帰ってこないほうがいいと伝えてるのか?」と常識的に考えてあり得ないことを聞いて、否定されることを望んでる。
もし「みんなそう言ってる」と私が言ったらどうするの?「自分の周りは違う、だから私は会いたいと主張する」と言うんじゃないの?
結局自分の好きにしたいならその通りにすればいい。でもあなたに言わせてもらうけど
「自分の行動が客観的にどう思われるか考えなさい」
421: 名無しさん@HOME 2015/06/17(水) 16:57:19.89
他に楽しみないの?
趣味は?
422: 258 ◆HLuoGlBL3Q 2015/06/17(水) 16:57:21.11
>>417
冷静に返してくださるので、すごくありがたいです…ごめんなさい、熱くなりました。
けれど、私が会いたい会いたいと伝えても、伝わらなくて。
みんなこうしてるのよ、私だってそうしたい、と言うしかないんです…

客観的には、私は孫フィーバーの祖母、娘は母親の希望をことごとく拒否する親不孝な娘、に見えるのではないかと…
420: 名無しさん@HOME 2015/06/17(水) 16:55:36.92
>>418
孫の成長を遠くで見守る人は人並みに幸せじゃないんですかそうですか

言い方がいちいち引っかかるんだよね。「人並み」「普通」とか

まるで里帰りしてない人や遠距離別居してる人たちが「異常」とでも言いたいみたい
428: 258 ◆HLuoGlBL3Q 2015/06/17(水) 16:59:35.26
>>420
遠いならそれは仕方ありません。遠くに行ってしまったのですから。
ですが、うちは近距離です。
同じ市内にいながらこれほどまで会えないのはやっぱりおかしいです。
遠距離なら、私も諦めたとおもいます。
423: 名無しさん@HOME 2015/06/17(水) 16:57:36.56
>>416
近くに住みたいならお前が引っ越せよ
397の友人娘夫婦のとこもジジババが引っ越したんだから
424: 名無しさん@HOME 2015/06/17(水) 16:57:40.41
皆がこうだから普通、普通なんだから当たり前
当たり前なんだから叩かれるのは理解できない

そもそもこの思考回路が変だってことに気付いて欲しいよ
周りがどうこうじゃなくて、あなたとあなたの娘の間での問題。

娘さんはあなたの気持ちも分かった上で
義実家との関係もある上で、今の状況を選んでるわけでしょ。
なんでその行動を尊重しようと思わないのかが謎。
娘さんが困って初めてこうして欲しいって来た時だけに
手を差し伸べればいいじゃん。子供もいるいい大人なんだから。

人並みの幸せの中に
孫の成長を遠くから見守る
ってのもあると思うんだけど
425: 397 2015/06/17(水) 16:58:27.90
>>416
旦那さんのご両親たちと、友人夫婦も数回会っただけですが、すっかり打ち解けて昔からの仲良しみたいになってます
旦那さんたちはいずれも遠方に実家があり、生活基盤が友人の住んでいるエリアなので、何も言わないようですよ
孫ちゃんに会いに来た時は、大歓迎で迎えたようです
そして、友人は「近くに住んで欲しい」なんて一言も言ってないです

ご自分が被害者のように思うのはやめた方がよいかと思いますよ
それは人を責める口実になっているようですが、そんなことなんにもなりませんし
出来ることは、ここで言われたことをまずは真摯に受け止め、自分が何か変わった方がいいの?と気づくことからだと思いますよ
過去は変えられないけど、あなたが変わればこれから幸せに暮らしていけるようになるとおももいますよ、頑張ってください
433: 258 ◆HLuoGlBL3Q 2015/06/17(水) 17:04:57.50
>>425
そうなんですね、旦那さんのご実家が遠方なら、そういうこともあるかもしれませんね。
うちも、遠方の人と結婚してくれれば良かったのに、なんて言うと、また皆さんに怒られるでしょうね…
でも、そう思ってしまいました。
そうしたら、娘もお姑さんの顔色ばかり伺うこともないでしょうに。
435: 397 2015/06/17(水) 17:06:05.36
>>433
ふざけすぎです
失礼にもほどがある
429: 353 2015/06/17(水) 17:00:42.31
>>422
あなたの存在が客観的にどうか、というのはこのスレが示しているのではないですか?
私からしたら「どうしてたった3人のお友達に振り回されてしまってるのかが分からない」です。
自分をしっかり持ったらどうでしょう?人は人、自分は自分、娘は娘、です
437: 258 ◆HLuoGlBL3Q 2015/06/17(水) 17:07:06.89
>>429
友人たちの発言に踊らされたのは良くなかったと思います。
けれど、娘や孫に会いたい気持ちは、変わりありません。
439: 名無しさん@HOME 2015/06/17(水) 17:07:49.71
>>433
またそうやってすぐ人のせいにする…
姑がうるさくなくても義実家が遠くても娘が義実家に気を遣わなくてもあなたのところに里帰りしなかったら今度は誰のせいにするんだろうね?娘の夫のせいにしとく?
そうやって自分を反省できない時点で孫の害悪にしかならないとおもうよ。反省できない、人のせい、とかダメな大人の見本だもの
441: 258 ◆HLuoGlBL3Q 2015/06/17(水) 17:09:05.24
>>435
ごめんなさい。真摯なアドバイスをくださっているのに。
ですが、私もだいぶ思いつめていて、苦しいのだということはわかってください…
あなたの言葉、もう一度読んで考えます。
443: 名無しさん@HOME 2015/06/17(水) 17:11:41.50
>>441
思いつめてても悩んでても言っていいことと悪いことがあるよ。
あなた他人に甘えすぎ。自分に甘すぎ。自分が苦しいからって他人を傷つけてもいいの?
397だってあなたに考える材料をあげようと真剣に書いてくれたんだよ?あなたを心配してるんだよ?
それに対して姑が近くにいなければ…とかひどすぎるよ。
447: 名無しさん@HOME 2015/06/17(水) 17:16:50.50
もう>>259はこのスレでは手に負えないっす誘導します

プリマ既女が独りで踊るスレ 56
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1423840691/

こちらへどうぞ。トリコてしたのでちょうどいいですし
448: 名無しさん@HOME 2015/06/17(水) 17:16:59.08
気持ち悪い。
実母の方に来なくなったからって、どうして婚家に取り込まれてるなんて思うの?
娘はあなたのおもちゃじゃないし、孫もあなたのペットじゃない。
あなた見てるとうちの親思い出す。
あんたのためだからと言って、自分のために私を利用し続けているのに、そのことに気がつきたくないあの人を。
何度懇切丁寧にそれは違うよって言っても認めない。
本当に気持ち悪い。
449: 名無しさん@HOME 2015/06/17(水) 17:17:17.34
まぁ>>259は暇なんだろうね
何もすることなく、一緒に出かける友人もいなくて
旦那は相手もしてくれず
で、とうとう娘も孫も相手にしてくれず

寂しいでしょうねぇ・・・寂しい人生だね
451: 名無しさん@HOME 2015/06/17(水) 17:17:30.16
こんな調子じゃ娘さんFOして当然だよ…

>>437
カウンセリング受けたら?
娘さんへの依存心が酷すぎて恐いよ
488: 名無しさん@HOME 2015/06/17(水) 19:01:10.24
ちょっと実母に似てて、ゲ〜ッだった
何を言っても子供時代は親には勝てないと思って、理不尽にキレてる母に黙ってたら
「説教を黙って聞いてるいい子だった」とかいうので、吹きそうになった
親子関係は良好だって思ってるみたいだけど、
「嫌いなの?」の答えが「そんなわけない」とかじゃなくて「嫌いなんてことはない」なあたり、
娘のほうにはかなり思うところがあると思うね
それに加えて、主張が「孫フィーバーさせて!」だもんね
絶対近寄らないわ
200: 名無しさん@HOME 2015/08/26(水) 14:57:53.36
娘世帯が昨夜停電だった模様。
うちはそんなに離れていないが、比較的早く復旧していたので、夜泊まりにおいでと言ったのに、結局来なかった。
家族三人で真っ暗な夜を過ごしたとのこと。
困ったときくらい助け合いたいのに…
今復旧したのかメールしてみたけど、返事がない。
ヤキモキします…
201: 名無しさん@HOME 2015/08/26(水) 14:59:02.55
街灯も消えて真っ暗な中を移動するのって怖いんだよ
202: 名無しさん@HOME 2015/08/26(水) 15:00:07.66
てか無理だよね
203: 名無しさん@HOME 2015/08/26(水) 15:00:39.38
街レベルの停電だと、信号も止まってるから
車での移動も怖い
204: 名無しさん@HOME 2015/08/26(水) 15:01:03.68
あとはもう寝るだけだしまっくらな夜を過ごす不便のほうが
寝るだけのためにお泊りセット用意して夜に出かける不便よりマシだってだけでしょ
206: 名無しさん@HOME 2015/08/26(水) 15:02:45.88
>>200
いつもの人乙

おばあちゃんも早く寝たほうがいいよ
年寄りが無駄に考える時間があると碌なことにならないよ
208: 名無しさん@HOME 2015/08/26(水) 15:04:56.68
>>200
あああのウザいウザい孫連れ回したいババアか
ババアは黙って老後の心配でもしてろ
213: 名無しさん@HOME 2015/08/26(水) 15:11:29.46
停電だから来いとか意味わからん
暗い中では動かないのが鉄則。山でも海でも川でもどこでもそうだわ
215: 名無しさん@HOME 2015/08/26(水) 15:14:38.38
どんなことを口実にしてでも来てもらいたいんだろう
その執念は他のことに使わないと勿体無いよおばあちゃん
執念とか執着はそれを持つだけですごいエネルギーを使うからね
216: 名無しさん@HOME 2015/08/26(水) 15:17:12.00
えーあの人まだ何かにつけて頼ってー頼ってーやってるの?かえって迷惑なのに
娘が病む前に止めてあげたほうがいいと思うけどなあ
217: 名無しさん@HOME 2015/08/26(水) 15:18:29.91
この人自体が病んでるから無理だろ
218: 名無しさん@HOME 2015/08/26(水) 15:18:53.32
娘はスルースキル高いんだろ
放置してるみたいだし
227: 名無しさん@HOME 2015/08/26(水) 15:58:41.85
子離れして下さい
230: 200 2015/08/26(水) 16:24:59.38
復旧したとの返事が来ました!ホッとするやら寂しいやら。でもよかった。

あんまり批判しないでください…
停電で困るだろうなあと思って好意で言ったことです。
孫はまだ0歳児ですし、停電の経験なんてまだ何も必要ありません。
薄暗くなる前にこちらに来たら?と声をかけました。
そんなに非常識なことだったでしょうか…
会う回数を批判されるのも不思議です、今月はお盆に一回会ったきりですが。
数回会いに行きましたが、留守でした。
232: 名無しさん@HOME 2015/08/26(水) 16:26:08.15
>>230
町中停電してる中を「おいで」って言うほうが非常識
台風来てるならなおさら
233: 名無しさん@HOME 2015/08/26(水) 16:26:44.46
乳児がいて停電したらどうするか、という経験を親のほうがすることも必要かと
236: 200 2015/08/26(水) 16:29:16.44
>>232
地域の特定を避けるため明言しませんでしたが、夕方までには落ち着いていた地域です。
連絡してみると、まだ停電中だけど今家の周りを片付けてるよ、と言われたので、
じゃあおいで!と提案しました。
238: 名無しさん@HOME 2015/08/26(水) 16:29:46.34
>>236
家の周り片付けてるのにおいでとか頭おかしい
239: 名無しさん@HOME 2015/08/26(水) 16:29:58.34
>>236
家の周りを片付けてるのを中断して、ですか?
あなたが手伝いに行けばよかったのに
240: 名無しさん@HOME 2015/08/26(水) 16:33:02.85
みんな落ち着いてw
停電中に頼れる実家があると助かるよ
かくいう私は台風が直撃すると知って実家に避難した
夫が激務なんで頼れない
241: 名無しさん@HOME 2015/08/26(水) 16:34:52.96
>>240
付け加え
乳児を抱えて停電中に頼れる実家があると助かるよ、です
242: 名無しさん@HOME 2015/08/26(水) 16:35:25.76
>>240
0歳児がいても頼りたくないみたいだけどね、200さんの娘さんは
244: 名無しさん@HOME 2015/08/26(水) 16:36:21.45
娘依存のお婆ちゃんに自分語りが便乗
246: 名無しさん@HOME 2015/08/26(水) 16:38:58.26
>>240
いやーこの人のやってること見たら頼りたくもなくなるよ?
アポなし訪問に
里帰り出産強要に
「孫を見せないとか親不孝者め!」(でも前述の通り月一、二で見せてる)とヒスったり
産後病院に何時間も居座る気だったのかしびれきらせた娘から一時間ほどで早く帰れと言われたり
その後も電話で生後数ヶ月の子どもと一緒にお出かけしたいだの買い物一緒に行きたいだのなんだのかんだの
こういう毒親に一度でも頼ったらあかんよ
248: 名無しさん@HOME 2015/08/26(水) 16:40:18.16
>>246
えらく詳しいね
249: 名無しさん@HOME 2015/08/26(水) 16:40:44.06
>>248
まとめサイト見て復習したばっかりです
247: 名無しさん@HOME 2015/08/26(水) 16:39:46.87
非常時に頼ってねっていうのは、そんなに非常識なことじゃないんじゃない?って言いたかったのだけど、
自分語りと指摘を受けましたので、ROMります
256: 名無しさん@HOME 2015/08/26(水) 16:44:45.77
>>247
てめぇが落ち着いてとか言うからだよ
250: 名無しさん@HOME 2015/08/26(水) 16:40:56.46
>>247
一般論ではそうね
でもいまは一般論を話してるんじゃないから
257: 名無しさん@HOME 2015/08/26(水) 16:47:55.89
ぱっと見善意でやってるようにしか見えないから、娘さんも
誰かに相談しても>>240みたいに言われることが多くて
辛いだろうな
261: 名無しさん@HOME 2015/08/26(水) 16:55:57.46
>>257
ほんとにね。娘さんかわいそう
262: 200 2015/08/26(水) 16:58:59.15
家の片付けをしていて暗くなって移動するよりは、少しでも明るいうちに、と思ったので…
それに、別に中断しろなんて言ってないです。
240さんもいうように、小さい子を抱えての停電は何かと不便だったと思います。
でも、余計なお世話、いらぬ心配だったのでしょうか。
親なんて寂しいですよね、子供が巣立ったら邪魔者扱いされても文句も言えない。
嫁に遠慮するという話はよく聞くけれど、娘にまでそんなに遠慮ばっかりだなんて。
264: 名無しさん@HOME 2015/08/26(水) 17:09:24.20
少し同情してしまうのは私がまだ勉強不足?
娘さんには何かあったら頼ってね、と言い続けて、具体的にあーしろこーしろ言わないようにしていたらいいんじゃない?
何事も押し付けがましいと嫌がられる
どんな好意であってもね
277: 名無しさん@HOME 2015/08/26(水) 17:38:55.64
この人はそれらしい理由を付けて孫と遊びたいだけだから
267: 名無しさん@HOME 2015/08/26(水) 17:17:36.99
10代から一人暮らししてたけど停電ごときで実家なんて行かないよw
小学生じゃあるまいし馬鹿じゃないの
891: 名無しさん@HOME 2017/05/02(火) 08:30:49
相談お願いします。
近居の娘がまもなく二人目を出産予定です。娘はフルタイムの正規雇用で働いており、大変なはずなのに、夫と姑から実家を頼ることに良い顔をされていないらしく、実家(私)を頼りづらいようです。(向こうの実家も近いため、こちらを頼るなら向こうも頼らなきゃならない)
一人目の時も里帰り出産や産後の手伝いはできませんでした。
せめて二人目は里帰りをしてほしいのですが、どう話を進めれば娘の立場を悪くせずにできるでしょうか。
895: 名無しさん@HOME 2017/05/02(火) 08:51:13
>>891
出産の里帰り、しかも二人目で夫と姑がいい顔しない
一人目の時もしなかった
両実家は平等に頼る

それ夫や姑が普通じゃないけど、娘さん大丈夫?
産後1ヶ月は実家で過ごして何が悪いんかね
「産後の娘の体調(健康)が心配、休んで欲しいですし
一人目もいますから1ヶ月は里帰りしてもらおうかと
近居ですから毎日でも来てくださいね
1ヶ月姑さんも一緒に住みますかー?」くらい嫌み言ってやりたいわ
897: 名無しさん@HOME 2017/05/02(火) 08:53:59
>>891
娘さんは育休を取ったり、時短勤務にはしないの?義実家に頼りたくない理由は?娘さんの夫は何もしないつもりなのかしら
娘さんは本当に里帰りしたいのかな。里帰りする必要性を感じない女性も増えてるけどねー。何でそんなに里帰りさせたいんだろう
898: 名無しさん@HOME 2017/05/02(火) 09:04:10
>>891
出産時のあれこれは娘さんの意思が優先
たとえ心身きつくても義実家との関係を優先したいならそれもよし
実家と義実家のパワーゲームに巻き込まれないよう家に引きこもるもよし
義実家に世話になるも実家に世話になるもよし
交互に日参させて姫待遇されるもよし

まずは「頼りづらいようです」じゃなく娘さんの意見を聞いたらいいのでは?
899: 891 2017/05/02(火) 09:14:49
やっぱり普通じゃないですよね。
産後の娘を休ませてあげたいです。私から姑にきっぱり「こちらで休ませます、見にきたいときはどうぞ」と言うのが良さそうですね。
娘は遠慮しがちな性格で、長子にありがちな甘えることのできない子ですから、夫から「自分が頑張るから」などと言われると反対はできないと思います。
実際娘婿はよくやってくれているようですが、やはり日中は仕事に出ますし、行き届かないところは多いと思います。
産休育休はもちろん取る予定です。
893: 名無しさん@HOME 2017/05/02(火) 08:36:07
>>891
またお前か
894: 891 2017/05/02(火) 08:45:07
>>893
すみません。
以前別のところで相談したところ、相談スレに行けと言われたので、改めて相談させていただきました。
902: 名無しさん@HOME 2017/05/02(火) 09:40:13
この人停電の中乳児連れの娘に今からうちに来いとか宣ったババアじゃん
まだ納得してないのマジで娘いるの?
904: 903 2017/05/02(火) 09:49:49 ID:O
>>902
そうなの?だったらレスするんじゃなかった。
903: 名無しさん@HOME 2017/05/02(火) 09:47:41 ID:O
>>899
行き違いになったんだと思うけど>>898を読んだ方がいい。
レスを読む限り姑さんは娘さんに対して思いやりがなさそうだし、昭和初期の姑気質を感じる。こんな人に貴女がきっぱり話したら後々娘さんが辛い思いをするんじゃないかな。
898がまず娘さんの意見を聞いた方がいいと書いてるよね。私も同意見。
娘さんの考えを聞いて娘婿さんとも話し合って、娘婿さんから姑さんに話してもらうのが無難だと思う。
905: 名無しさん@HOME 2017/05/02(火) 09:50:29
>>899
不公平とか行ってる姑さん特に娘夫さんには違いをちゃんと言ったほうがいいですよ
「こちらは娘の産後を(家事)を手伝うんです、孫を見たいだけの姑さんとは違う」ってことを
906: 名無しさん@HOME 2017/05/02(火) 09:57:27
>>899
あなたの娘はもう結婚して子供もいるんだよ
いつまで「自分の子」、「甘える事が出来ずに親の私が面倒をみるべき子」だと考えてるの?
ピーナッツ親子なのかな?過干渉にも程がある
907: 名無しさん@HOME 2017/05/02(火) 09:59:56
婿や姑に関しては、この人の想像でしかない件…
〜ようです
〜思います
ばかり
909: 名無しさん@HOME 2017/05/02(火) 10:16:18
何度も言われてるだろうけどさ、普通に娘さんから距離を置かれてるんだよ、貴女
姑の言う話なんて、貴女をけん制するための言い訳でしかない
両家平等にしたいから里帰りしませんなんて普通じゃないよ
嫌われてるんだよ
910: 名無しさん@HOME 2017/05/02(火) 10:30:14
2ちゃんじゃ義実家が悪者の流れだけど
リアルでは産後を義実家に頼む人は案外多いからね〜
妊婦を大事にしたいなら勝手に普通を決めないで本人の判断に任せるのが1番だ
911: 名無しさん@HOME 2017/05/02(火) 10:50:04
へんな実母で娘が避けてるほうなの?
912: 名無しさん@HOME 2017/05/02(火) 11:00:37
>>911
そうでしょ
でも、本人は気が付いていない。しかも自分から娘の義母に文句を言おうとしてるし、周りが見えていないんだよ
913: 名無しさん@HOME 2017/05/02(火) 11:03:30
実態はわからないけど、自分自身娘の立場で、
色々理由をつけて毒親から逃げてる自分としては
娘さんも同じなんじゃないかな、と思ってしまう。
914: 891 2017/05/02(火) 11:13:39
以前にも言いましたが、嫌われてなんていませんよ。
何度もお母さんのこと嫌いなの?と聞きましたがその度に、そんなことあるはずない、何かあったら頼らせてもらうからね、と答えてくれます。
毎年母の日や誕生日も欠かさず贈ってくれます。ただ甘えるのが下手なので頼れないんだと思います。

>>912
今まで言うつもりなんてありませんでしたが、>>895を読んで、私が言うのが娘の立場を悪くしないのかな?と思ったのです。
やっぱり言うのは控えるべきですか?
私としても、それだけのことを向こうの実家に言っておきながら、結局里帰りを断られたらどうしよう、と不安ではあります。
915: 名無しさん@HOME 2017/05/02(火) 11:18:32 ID:O
>>914
娘から何もアクションを起こしてこない限り静観していろっていうのが分からない?
あのさ、いい加減に子離れしろよ
916: 名無しさん@HOME 2017/05/02(火) 11:20:29
>>914
義実家に連絡取るのだけは駄目だね〜
何より大切な娘さんと旦那さんの顔を潰すことになるよ
917: 名無しさん@HOME 2017/05/02(火) 11:24:05
前にも違うスレに書いてた、自分の周りの友達はみんな娘の産んだ子の世話してる!私も孫のお世話したい!って人じゃないの?
娘は重い母親が嫌なんだよ
だけど面と向かって嫌い?って聞かれて嫌いと答えるわけないでしょ
子離れして自分の楽しみを別に見つけたほうがいい
920: 名無しさん@HOME 2017/05/02(火) 11:27:30
・里帰りしてくれない
・停電の中うちにこい
・周りはみんな(4、5人)娘が孫連れて週一で来てる
・羨ましいうちも連れてこい
・連れてこないのは旦那と姑がうるさいせい

が2.3年前の初回の主張だったけどその主張は変わってないのね
921: 891 2017/05/02(火) 11:32:48
じゃあ、里帰り出産は一般的ではないんですか?違うでしょう?みんなしてますよね。
娘のいる母親にとっては何よりの希望ですよ。
なぜ私だけそれを我慢させられるんですか?
可哀想なのはこちらの方ですよ。
帰ってきて、の一言すら許されないんでしょうか…

停電中うちに来ないかといったのは、こちらはもう復旧していたから、夜になって小さな子が暗闇を怖がらないようにと思ってのことですよ。
台風はもう過ぎ去ってましたし、まだ明るいうちでしたから移動も安全でしたし。
922: 名無しさん@HOME 2017/05/02(火) 11:37:19
>>921
私は里帰りしてない人間だけど、里帰りしろしろ言われたら絶対に嫌だ。決めるのは娘
自分のことぐらい自分で伝えれないなら母親にはなれんわ
出しゃばったらダメだよ。黙って要請があるまで待ってろ
923: 名無しさん@HOME 2017/05/02(火) 11:53:36
>>921
里帰りするもしないも娘さんが考えることだよ
実家の母が自分のために決めることじゃない
924: 891 2017/05/02(火) 11:54:14
>>922
黙って待っていたら、孫にろくに会えないまま孫は2歳を過ぎてしまいました…
こちらからアクションを起こす機会だと思うんです。
もうどうしたらいいのかわからないのです。
私が悪者になってでも、向こうの実家に一言言えば変わるというのならそうしたいです。
925: 名無しさん@HOME 2017/05/02(火) 11:54:44 ID:O
>>921
> 里帰り出産は一般的ではないんですか?違うでしょう?みんなしてますよね。

一般的とはいえない
人によるとしか言いようがない

> 娘のいる母親にとっては何よりの希望ですよ。
自分の娘に子どもが産まれても
あっさりとした感じの母親はたくさんいる
そういう方々は自分の仕事や趣味などに忙しくしている印象

> なぜ私だけそれを我慢させられるんですか?

娘が端からお前の援助なんて求めてないから

> 可哀想なのはこちらの方ですよ。

そうやって一生嘆いていればいいwww
926: 名無しさん@HOME 2017/05/02(火) 11:56:19 ID:O
>>914
気に入らないレスは無視ですかそうですか。
> 私が言うのが娘の立場を悪くしないのかな?と思ったのです。
どう考えたらこういう答えが出るのか分からないのですが。
娘さんは結婚して別の世帯になってるんですよ。子供の喧嘩に親が出るじゃないけど、貴女が口を出したら間違いなく嫁姑及び夫婦トラブルの原因になります。孫がいる年齢の人がそんなことも推測出来ないってどうなんでしょうね。
> 何度もお母さんのこと嫌いなの?と聞きましたが
良好な親子関係だったらこんなことを聞くどころか思いつきもしないのですが。
親だからって娘さん夫婦の領域にズカズカ入り込んでるんじゃないですか?いい加減子離れしましょうよ。
927: 名無しさん@HOME 2017/05/02(火) 11:56:39
>>921
里帰りするのは母親を信用しているから、自分の弱った時頼りにできるから
義親のところに里帰りしないのは信頼関係ができていないから、弱った時頼れないから
つまりあなたは信頼されていない
世の中の里帰りする娘は、母親と信頼関係があるから帰っているだけ
929: 名無しさん@HOME 2017/05/02(火) 12:00:24
>>924
一般的には嫁母が義母に物申したら…
嫁母と嫁が疎遠になることはあっても里帰りしてくれるなんてことはない
わきまえてないババアと思われて嫌われるだけ
930: 名無しさん@HOME 2017/05/02(火) 12:00:45
里帰りなしで産後過ごすなんて割とあるあるだよね。育児板にも里なしスレあるくらいだし
この人家庭板で叩かれまくって育児板に行って年齢スレで質問してその独善的態度にスレ民若干引いてた人でしょ
もう最悪母だっけ?あの人みたいな専用スレ立ててそこで喚いておきなよ
935: 名無しさん@HOME 2017/05/02(火) 12:05:35
この人「娘が旦那と離婚して孫連れて戻ってくればいいのに!」とか初回で言ってたような娘の幸せ考えない人だからなにアドバイスしても無駄無駄
952: 891 2017/05/02(火) 12:40:05
離婚すればいいなんて思ったことないです。
離婚しても、孫の親権はこちらだし姑が邪魔しなくなるならそれも良いかもなとは思いましたが…
娘の性格を考えると、おそらく今回も婿と姑の顔色を気にするだろうと思います。
里帰りが終わった後向こうの実家にしっかり顔を出せば良いとも言ったのですが、あまり良い顔をされませんでした。

求める答えが出ないと怒るなんてとんでもない、何か解決策を頂けるなら本当にありがたいです。
待つ以外の方法はありませんか。
2年ろくに会えていないだけで、折に触れて会ってますよ、正月や盆、このゴールデンウィークも顔を出してくれる予定です。
954: 名無しさん@HOME 2017/05/02(火) 12:41:33
>>952
だから、娘が何か言ってくるまで待つ、それだけ
あなたが死ぬまでには改心してくれるかもよ
955: 名無しさん@HOME 2017/05/02(火) 12:44:01
誘導先いけよ。行けないからここで、とかはなし
これ以降お前を構うバカも一緒にプリマいけ
956: 名無しさん@HOME 2017/05/02(火) 12:44:54
毎回相談するたびに「待てよ」って言われてるのに
何も理解できないくらい頭がアレなら相談自体すんな
959: 名無しさん@HOME 2017/05/02(火) 12:46:07
息子を持つ母親も同じような気持ちなのにねぇ
ムダに娘だったもんだから期待しちゃったのかな
964: 名無しさん@HOME 2017/05/02(火) 12:52:26
娘の本音聞かせてもらってみるのが一番良い策なんだけど。。。
普通な親子なら自分の親に遠慮する事もないんだろうけど、このBBAに本音言ったら義家に突撃されそうだしw言わないかもね。話のわかる人にならないとね。
ま、何言われても、婿ガー姑ガー言い張るんだろうけどさ。
967: 名無しさん@HOME 2017/05/02(火) 13:02:20
>>964
娘の本音は、お母さん嫌い疎遠にしたい
以外にないと思うわ
言えないだろうけどね

引用元: 本当になんでも安心して相談できるスレ9 []©2ch.net