※その1※

※その2※ 2020/08/25 0:01 公開


187: 名無しさん@HOME 2013/04/25(木) 21:00:50.55
流れ豚切り失礼 

スレ違いでしたら誘導お願いします。 

アラフォー夫婦。結婚3年。娘1歳。それぞれの実家とは別居、どちらも車で1時間。 
この度、私に癌がみつかった。 
死亡率は低いのでそんなに心配してないが、入院が長くなる模様。

娘の預け先で旦那とモメて口きいて貰えなくなった。

旦那は、ひととおり家事は出来るが、拘束時間の長い仕事をしてるので、時間的に保育園の送り迎えが出来ない。
うちの実家は毒親で軽い汚宅。
良トメ(ウトは妻にだけモラハラ野郎)にお願いして、旦那・娘ともに居候させてもらう話で、まとまっていた。

すいません、続きます。
197: 187 ◆DSQQZNlANY 2013/04/25(木) 21:49:07.40
ウトメ家は、3LDKのマンソン。去年中古で買った。リフォーム済み。
今週になって、独身コトメがワンコ連れて戻ってくる(←意味不明)と聞かされる。
ずっと一人暮らしでライターやっていたが、何か煮詰まったらしい。よく知らないが、いろいろ事情があるのだろう。
それは義実家の問題だから、別に構わない。

ただ、半年前、うちの娘(当時1歳なりたて)が伸ばした手を、音がするほどの勢いで振り払い、「今はまだ犬以下、もうちょっと賢くなったら 来 な さ い(←ウトメ家での発言。意味不明)」
と捨て台詞吐いて去って行った人と、中型犬(ミニチュアシュナウザー・老犬)とうちの娘をひとつ屋根の下に置くわけにはいかない。

「お義姉さんがいるなら、娘ちゃんを預けるのは無理だね、うちの親にお願いすることにするよ」と言うと、
旦那がキレた。

「もともとうちの実家に預けるって話だったのに」←そうだね、でもその時とは事情が変わっちゃったでしょ?
「うちの両親だっているんだから、大丈夫だよ」←トメは仕事持ち、ウトは役立たず、コトメは娘に敵意剥き出し、ワンコはコトメの言うことしかきかねえ。
「そんなに姉ちゃんが嫌いか」←娘ちゃんの身の安全が確保できないのがイヤだって言ってるの!!
「そんなに姉ちゃんが嫌いか」←だから、そういう問題じゃないって・・・ああああめんどくせえ!ああ、大嫌いだよ!!

「そんなに嫌なら今後義実家には行かない方がいいな!」←あなたが守ってくれるなら、行くのはやぶさかじゃないよ。あなたの目の届かないところに娘ちゃんを置いとくのが嫌だって言ってるの。
「俺はお前の実家に娘ちゃんと一緒にやっかいになればいいんだろ!そういうことだな!」←え?私は娘ちゃんだけうちの実家でと思ってたんだけど・・・あなた、うちの実家じゃトイレにも行けないじゃん。

それ以来、ただいま、いただきます、おはよう、いってきます以外、口を聞いてもらえません。
199: 名無しさん@HOME 2013/04/25(木) 21:51:48.60
「お義姉さんがいるなら、娘ちゃんを預けるのは無理だね」でなく「あの犬が
いるなら娘ちゃんを預けるのは無理だね」と言えば良かったかも。

問題は危険な犬だから、それをはっきりした方が伝わるよ。
誰でも自分の身内は悪く言われたくない感情を持っているから、反発を招く
言い方はひとまず避けて直接の危険を強調した方が抵抗が少ない。
201: 名無しさん@HOME 2013/04/25(木) 21:55:27.71
娘を預けることはウトメに伝えてあったの?
それとコトメが戻ることを決めたのとどっちが先なんだろう。
コトメの娘に対する言動はウトメは知ってるの?
209: 名無しさん@HOME 2013/04/25(木) 22:19:12.57
197がいくら死亡率低いとはいえガンと長期入院で不安だわ
ダンナも不安になってるわでそういう時は落ち着かないものだよ
実家が毒親でなければよかったのにね

210: 名無しさん@HOME 2013/04/25(木) 22:30:14.68
>>187
ちょっと面倒だけど手紙書いてみたらどうだろう
されたことに対して思った事、何故預ける事に不安があるのか、
客観的に見て子供をその環境に置く事は本当に大丈夫と思うのか
187が病気で不安なのは分かるが、本人はもっと不安だと

落ち着いて文章で見ればまた変わるかもしれない
212: 187 ◆DSQQZNlANY 2013/04/26(金) 07:14:28.37
レスありがとうございます。

>「お義姉さんがいるなら、娘ちゃんを預けるのは無理だね」でなく「あの犬が
いるなら娘ちゃんを預けるのは無理だね」と言えば良かったかも。

「犬が娘ちゃんにうなったら、蹴り飛ばしても良い?」と旦那に聞いたら、「俺と親父とで叱るから大丈夫だよ」と返されました。
家内ヒエラルキー一位のお姉様のお犬様に何かして、お姉さまの機嫌を損ねる方がイヤなようです。

>娘を預けることはウトメに伝えてあったの?
>それとコトメが戻ることを決めたのとどっちが先なんだろう。
>コトメの娘に対する言動はウトメは知ってるの?

私たちが居候をお願いしたのは3月半ば、コトメ移住を聞かされたのは先週です。
ウトメ内でどちらの話が先だったのかはわかりません。3月の時点では特に何もない感じでした。
もっともその時点では癌も確定では無く、入院時期も不明でしたが。
今はベッドの空き待ちで、空き次第すぐ入院、という状態です。コトメ移住は明日です。

娘とコトメの事は、全てウトメ・旦那・私の目の前で起こりました。
旦那は私に「気にしないでね」と。
帰りの車の中で「じゃあ私、コトメちゃんが結婚して子供が出来たら、同じことするね。気にしないで良いことなんでしょう?」と言ったら、黙りこみました。

コトメからは結婚当初から、嫁イビリ的な言動がチクチクあったのですが、たいしたことではないし、とスルーしてきました。
しかし、娘の身に万が一があったらと思うと、たとえなくても、娘に悪意を向ける人物と同じ家に置いておくことに不安があります。

>ちょっと面倒だけど手紙書いてみたらどうだろう

そうですね。
以前、子育てで揉めた時にやってみたことがあるのですが、うまくいきませんでした。
私の文章もよくなかったのだと思いますが、長文だと目がすべって読めないようです。
「自分が同じことをされたらどう思う?」→俺、そういうんじゃねーし。といった感じです。

文章を推敲して、もう一度トライしてみたいと思います。
200: 名無しさん@HOME 2013/04/25(木) 21:54:38.37
>>187は相談じゃなさそうだし、愚痴スレへどうぞ。
202: 名無しさん@HOME 2013/04/25(木) 21:56:08.43
スレ違いじゃない?
エネミー云々ってよりかは夫婦の問題でしょ
しかも何を相談したいのかイマイチわからないし
213: 187 ◆DSQQZNlANY 2013/04/26(金) 07:15:32.98
スレ違いの指摘、申し訳ありません。

コトメは昔から出来が良く、ウトメ自慢のお嬢さん、対して弟である旦那は、何をやらせても残念な子。
そんな評価が家庭内で確定したまま今に至り、旦那はコトメには何をされても文句も言いません。
コトメにとって、私と娘は夫の付属物だから、当然のように何をしてもよいと思っている節があり、
ウトメもオロオロしながら自分の娘を〆ることも出来ない状態です。

自分にかかる火の粉ならどうでも良いのですが、娘に危害が及んだり、精神的にダメージを負う心配があるとしたら、
義実家に任せることは出来ないと強く思っています。

結局これは、自分の陣地に弟を引き戻したいコトメの侵略戦争で、元植民地の旦那は宗主国様に逆らえずふにゃふにゃ、
同盟国である私が「よろしい、ならば戦争だ」といったところで旦那に後ろから撃たれるのが落ち、
もう独立国なんだから、立ち向かって貰いたいと思うのは、私のわがままでしかないのか、
私がコトメに過剰反応しているだけなのか、
そもそも私の身体がこんなポンコツでなければ娘に淋しい思いをさせずにすむのに。

とりとめなくてすいません。

皆様の意見が聞きたかったんです。
217: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 08:13:17.48
>>213
てかさ、もうあなたも母親なんだから、もう少し強くなりなよ
獣が娘に敵意向けてるときに
「うなったら、蹴り飛ばしても良い?」
なんて、ご機嫌伺ってとうすんだよ?
母親なら義実家との関係こじれても子供守ってやれよ
そういう場合は「うなったら、蹴り飛ばすからね」と宣言するのが普通

おそらく義実家や旦那の顔色伺うのが癖になっちゃってるんだろうけど
これからは少しずつでもいいから、子供のことを第一に考えてあげて
とりあえず強くなれ
あなたの立場が弱いと、必然的に子供も冷遇を強いられるから

私なら、子供に敵意むき出しの人間がいる家になんて絶っっっ対に子供預けないよ
影で子供がイビられてたらどうすんのさ?
イビられてるのが発覚したとき、自分を許せるの?

もしイビられる可能性があると知りながら、
自分が旦那やウトメにいい顔したくて
可哀想だけど子供には我慢してもらおうとか考えてるなら
あなたも立派な毒親だと思うけどね
215: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 07:39:49.12
最初に娘やられた時にコトメに立ち向かわず旦那にも文句一言言って終わり、
とか始末の仕方が悪すぎ。その時できることちゃんとしておけば今のように
自分が体壊した時に安心して任せられる環境になっていたのかもね。
ポンコツなのは体じゃなくて頭に見えるけど。例えがズレすぎて失笑した。
216: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 07:43:09.63
>ああああめんどくせえ!ああ、大嫌いだよ!!

これだものねえ。旦那が話し合いの気をなくすのも分かる。
同盟国というけどそれにすらなれない態度だよ。同盟を結ぶには時には気長に
穏やかに交渉を重ねて平素から関係を深めないとね。癇癪起こして交渉を決裂
させてから、相手が話し聞きませんじゃ某北の国なみ。
相手の非がゼロでなくても自分側がゼロって事はないからね。
221: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 08:41:23.23
すげーな、相談者叩きww

>>187
実家の否定って自分の否定だもんな。
実家あんまり好きじゃない自分でも、旦那に実家のこと悪く言われると
「オマエに言われたくない」って思う。
理性ではおかしいと判ってても感情でモヤッとする。
とにかく旦那を懐柔するためにはメンドクサイだろうけど
娘の安全確保の協力お願い、って限りなく下手に出てみるとか。
222: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 08:48:20.43
いずれにせよ、義実家預かりの線はナシだね。
旦那だけ行ってもらって、こどもは実家近くの保育園。
いびられたり放置されて何かあるくらいなら、
汚屋敷のほうがまし。
225: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 09:08:32.08
「不安要素がより少ないのが、私実家だから旦那実家に預けるのは無理だわ。」

だべ。

前にこれとかあれとか有ったでしょ。今でも無理なの離婚を考えるほど。!

あの人を抑制するか絶縁する術なんかは無いんでしょ?

このくらい切れてしまえばいい!!
他人の不幸なんでどうでもいいけど このくらいが面白い。
226: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 09:16:18.47
本人癌だけど大丈夫、的な事言ってるけど、
相当切羽詰まってるね

自分の明日がどっちかもわからない状態で
埒のあかない問答させられるのって本当消耗するよ
しかも背後から撃たれてるし、可哀想に

とりあえず、その残念な旦那必要?とだけ言っておくわ
227: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 10:21:25.04
>>226
だよね
どんな病気でもそうだけど、精神が弱ると病気も悪い方向に行っちゃうこともあるのに
癌なんて大変な病気を抱えてる時にこんな問題も一緒に抱えなきゃいけないなんて大変だよ

そこら辺を気遣えずぎゃーぎゃー喚く旦那はどうかと思うが
かと言って実家も頼れない状況で離婚して子供抱えて手術って難しいだろう
こんな旦那でも今頼れるのは旦那だけなんだから、旦那が駄目なら自身で義父母に話してみたほうがいいと思う
228: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 11:15:35.12
187宅にトメさん来ていただいて赤ちゃんとご主人に生活してもらい
ウトメさん宅は、ウトさんコトメで住むのは無理なのかしら

そりゃ、自分の家に義理家族が長期いるのは覚悟いるけどね
まさか、コトメは一人暮らししていたらしいからママントメさんに
おさんどんして貰わないと死ぬわけないだろう
229: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 11:16:49.67
>「そんなに姉ちゃんが嫌いか」

これが理解できん。
姉と比べられ残念な子として育てられたのに姉が大好きってか?
普通は姉を嫌うものだが…
232: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 11:48:59.23
嫁の親に来てもらうのはいいとしても、旦那がその間どこに寝泊りするかが問題。
おそらくお姉さんに対して敵意むき出しにして、義実家行きを断り、実母を呼んだ嫁と嫁母に対して
良い感情は持ってないだろうから、旦那と嫁の実母はうまくはいかないと思う。

旦那が一人で自分の実家にずーっと行っててくれたらいいけど。
乳児院とかも考えておいたほうがいいかもね。
233: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 12:07:32.75
ダンナのトメさんに来てもらったとしても
「自分の母が慣れない場所で孫見るのは相当負担、オレらがそっちに行くわ」
って入院中に勝手に義実家に移動しそう。
250: 187 ◆DSQQZNlANY 2013/04/26(金) 16:10:01.95
フルボッコと思いきや、優しい人がたくさんいて泣きました。
批判もありがたく受け止めます、ここに相談して良かった。
ありがとうございます。

旦那にメールで謝りました。
「お姉さんの事、酷く言ってごめんなさい。
あの時はああ言ってしまったけれど、彼女の事はあなたの大切なお姉さんだと思ってます。」

旦那からのメール「明日義実家行く約束はどうする?」→行きます。
旦「いろいろ考えたけど、やっぱりお前の実家から会社に通うのは辛い。」→そうでしょう。実家は娘ちゃんだけお願いして、
あなたは自分の実家にお世話になるのが良いのでは?
旦「どうして家族三人バラバラにならなきゃいけないの?」→・・・・。

今、24時間対応の保育所を調べてます。
朝6時前に預けて夜9時頃迎えが可能なところ。

義実家預かりの件、補足します。
トメは自営をしてまして、当初、入院中は仕事を休むといっておりました。
長期入院になる事はまだ伝えていないと思います。
251: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 16:28:58.94
そこで間髪入れずに
「あなたもうちの実家に来るなら、娘ちゃんと一緒にいられるけどどうする」
と言えばいい
253: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 16:51:02.27
旦那は自分の娘で「これで姉ちゃんに勝つる!」とでも期待しているのかね。

良トメにとって、孫>>>>ライターなる横文字()で活躍しているキャリア姉、になって
姉を差し置いて、孫を大事大事する状況を作って、姉に嫉妬&母の関心を集めるのが目的。
小さい孫に姉が嫉妬してれば「いい歳してみっともない」と、初めて姉を正面攻撃できる
姉が格好つけて、孫に対抗しようとしなければ、またニヤニヤ眺める状況で嬉しい

でも、旦那も良トメも目が届かない時間帯に、姉が娘に「証拠を残さない」虐待をしないとは
誰も約束できないわけで…
254: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 16:58:20.10
基本的に旦那は、娘の面倒をみるつもりがないんだな…
255: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 17:15:07.88
>>254
それどころか「ボクチンの面倒は誰が見てくれるの」と思ってるよ
256: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 17:23:05.89
旦那ひとりでお留守番はできないのか?
258: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 17:37:17.99
どうして旦那もどちらかの実家に行くという前提なのかわからん。
1人で自宅にいたっていいだろう。

引用元: 【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者 相談スレ21



※その1※

※その2※ 2020/08/25 0:01 公開