275: コトメに自立してほしい ◆VEWtfJlauo 2008/07/10(木) 12:15:20
お久しぶりです。 
期限は色々ぐだぐだしていたのですが、やっと7月1日から出て行ってもらえて安心していました。 
ところが、月曜日にコトメがマンションから勤務先に向かう途中で原因不明の意識不明で倒れたと連絡がありました。 
夕方には目は覚ましましたし、身体も何もなく元気なのですが、精神的な問題だそうです・・・ 

相談の初めにも書いたと思うんですが、元旦那さんはサイマーだったんで、
お金が簡単に借りられなくなった時に2度ほどコトメの身体を売っていました。
あれ以来、頼れる人が居ない生活に不安があり、それはカウンセリングでも分かっていました。
で、7月から自立生活を始めて1週間でストレスが最高潮に達したようで・・・
子供と自分しかいないのにいつ変な男の人がくるかどうか・ということにおびえて暮らしていたようです。

確かにかわいそうだとも思いますけど、私としては以前には戻りたくなく、
出て行ってから心穏やかに生活でき、介護も育児も充実して向き合えるようになってきたばかりに不安でいっぱいです。
この先トメと夫がどのような決断を下すか心配でなりません。
愚痴のようですみませんが、不安で不安で聞いてもらいたくて。

276: 名無しさん@HOME 2008/07/10(木) 12:39:47 ID:O
もし、トメさんと旦那さんが、コトメさんを再度引き取る事にしたら、
あなたはどうするか。を、まずは決めるべきです。その決断で、
今後が変わります。

おそらく、コトメさん達を引き取りたいと匂わせ、あなたが「NO」と反対している、
とあなたに罪悪感と責任を負わせる形になってくると思いますが、
あなた自身のお子さんの為にも、あなたが心を強く持って下さい。頑張って!
277: 名無しさん@HOME 2008/07/10(木) 12:45:59 ID:O
あなたの旦那さんが、コトメとトメから、「夫・父親としての全責任とATM」を
求められているわけだけど、このままではあなたの家庭も破綻するよね。
旦那さんが、自分の人生に本当に必要なものを、きちんと理解してくれたら
いいんだけど・・・。
278: 名無しさん@HOME 2008/07/10(木) 12:49:30
そのコトメってかなりヤバい人だよね。
兄夫婦に平気で経済的にも実用面でも寄生するくせに
母子生活だとストレスで倒れるようなメンヘル。

旦那が心を鬼にしてコトメとコトメ子を捨てる決心が出来ないと
275さんとお子さんの今後が難しいね。
279: コトメに自立してほしい ◆VEWtfJlauo 2008/07/10(木) 12:56:08
丁寧なお返事痛み入ります。
愚痴のような相談を聞いてくださってありがとうございます。
私はコトメが精神的理由で倒れ、夫とトメがずっと話し合っているのを見るにずっとずっと不安で、
こんな私達を振り回すなら死んで欲しいなんてひどいことも思いました。

コトメがヤバイ人とありますが、確かにヤバイとは思いますが、
経験したことは想像仕切れないほどの仕打ちを受けてきていたと思うので、
一方的にコトメが悪いと言えないんです。
何も知らなくて普通に食事とか作っていたら知らない男達が入ってきて・・・なんですから。
暴力も受けてきたようですし。

ただ、やっぱりそれならそれで私も同情しましたから
もっと色々遠慮してくださったらいいものを、我が家のように振舞われ、
家事もしないでコトメコたちもえらそうにしていることがなく、
ある程度お金を入れてくれさえすればストレスも少なく受け入れることもできただろうにと思います。
今となってはとてもそういう気分にもなれなくて。
280: 名無しさん@HOME 2008/07/10(木) 13:05:38
そんなに1人が嫌ならば、兄宅に世話になったときには
必死に家事や育児、介護をしそうなもんだよね。
気に入ってもらって、ここに少しでも長く置いてもらおうとしてさ。
284: 名無しさん@HOME 2008/07/10(木) 16:24:02
コトメってPTSDの状態なのかね。
独立するのが怖い理由として同居中の相談にも出てた覚えがあるけど
その治療(心療内科や精神科での)はしてたんだっけ?
思い出せん・・
289: 名無しさん@HOME 2008/07/10(木) 18:01:18
>>275
ヒステリー発作でググってみて下さい。コトメのはおそらくこれ。

コトメを引き取るかの話になっていますが、むしろ引き取ってはいけない。
預かるなら子供達だけでコトメ自身は専門的な治療を受けられる場所に
行かせた方が良い。

コトメの過去の件は1度目は混乱した状態で抵抗できなかっただろうと同情しますが、
2度目は自分で選んだことですよね。頼れる場所が無い状態ではないのですから。
根本的な原因は他人に依存するコトメ自身の性質です。
これがコトメが立ち直る最後のチャンスかもしれないですよ。
コトメとコトメ子達の将来を思うなら心を鬼にして突き放すべきと思います。
290: 名無しさん@HOME 2008/07/10(木) 19:32:44
>>289
お前ムカツク書き方するな
>>279に"男達"とかかれてる
お前は2度目に複数に襲われても逃げられるのか?
296: コトメに自立してほしい ◆VEWtfJlauo 2008/07/10(木) 20:13:15
>>280
そうですね。
そのようにしてくれれば私も共存を考えました。

追い出されたのは自業自得だという自覚があるかどうかと言われれば、
少しはあるような感じではあります。
でも、コトメ自身もぐだぐだで期限延ばして言うことは、結婚前のように甘えて生活をしたいと。
逆に結婚前だと子供も居なかっただろうし、全く状況が違うわけだし。
そんなことただの甘えですよね。

トメは要介護なのでコトメのところに住むこととなったとしても、
コトメは自分の生活があるので働かなきゃならないし、その間のトメの面倒もあります。
何よりコトメとトメの生活になっても、コトメの不安は晴れないかと。
コトメは変な男達に入ってこられたら元気があるあなたが居ても不安!って言ってましたから。
男手の夫・元気な私と居るからこそ良いのかと。
297: コトメに自立してほしい ◆VEWtfJlauo 2008/07/10(木) 20:15:35
二度目は一度目でもうしないと元旦那さんと話し合い、
その後賃貸を移った後に起こったことで、コトメなりに元旦那を信じようとした結果だそうです。
私的には擁護したくはないんですが、このあたりは少し同情します。
298: コトメに自立してほしい ◆VEWtfJlauo 2008/07/10(木) 20:17:48
とはいいましても、私も細かいところまでは分からないので全てではないです。
どちらにせよ、コトメをどうするかによっての私の対応を考えておいたほうがよさそうですね。

コトメを万が一引き取ることになったら
しばらく一緒に生活して無理だと思ったら、
私と子供達が別居ということにするか、
いっそのこと離婚してしまったほうがいいのか。
299: 名無しさん@HOME 2008/07/10(木) 20:27:08
サイマーを信じるとかありえん。
コトメって心療内科とか行ってる?
ちゃんと治療しない限り治らんと思うよ。
301: 名無しさん@HOME 2008/07/10(木) 20:30:32
>結婚前のように甘えて生活をしたい
こんなこと思ってるんだし、同情する必要ないでしょ。
コトメのなかに、自活しなければって思いがなければ治らないと思うし、
コトメ自信が甘えれる生活を望んでるんだから自活しようと思わないとおもうよ。
303: 名無しさん@HOME 2008/07/10(木) 21:33:44
いい年して弟夫婦の世話になりながら
親の介護もしない、生活費も平気で出してもらい家事もやらない。
そんないい加減な人間がまともになるとは思えない。

2年間暮らした経験から、もし一度チャンスを与えたとして
コトメが仕事家事育児介護をきちんと務めることができると思う?
304: 名無しさん@HOME 2008/07/10(木) 22:19:04
もうコトメが戻って来るなら離婚ということでいいんじゃないの
コトメが望んでいるのは自立してほしいさんに世話になる
甘えた生活だから、家事や育児をしてなおかつ母親の介護も
するという生活が待っているのがわかれば逆に逃げ出しそうだよね
実際に離婚を勧める訳ではないけど、切り札として使えないかな
305: 名無しさん@HOME 2008/07/10(木) 22:25:49
心も体も傷ついたことに対してはたしかに同情する。
でもシングルマザーとして、一生その状態でコトメは過ごすつもりなのか
ってところに焦点をあてて話し合ったら?

コトメは今37歳でパートタイマーなんだよね?
ストレスで意識を失うぐらいなら、きちんと主治医に話して
薬を追加してもらうとか対処はしてるのか。
年金の支払いを含めて、将来をどう考えているのか。
就職だって難しい年齢になっている現実を受け止めてるのか。
それらを確認して、今後の方向性をコトメ自身に示して貰わないと
手を貸してと言われても、躊躇してしまうと言うのはどうだろう?

>結婚前のように甘えて生活をしたいと
父親は既に亡く、母親も要介護状態で甘えられる人はいないんだと
はっきり旦那さんにも言ってもらうべきでしょう。
307: 名無しさん@HOME 2008/07/11(金) 00:34:36
>298
>どちらにせよ、コトメをどうするかによっての私の対応を考えておいたほうがよさそうですね。

なんて相手の出方を待っていると、自分の意見も言い出しにくくなるよ。
いちばん迷惑をこうむるであろう、あなたを蚊帳の外において、物事をきめようと
するあたり、あなたの存在を舐めてるように思うんだけど。

先に、
「私は前回のコトメとの同居(居候?)でやれることはやった。
 引き取る話になるのなら、申し訳ないけど離婚ということでよろしく」
とガツンと言っておかなきゃ。
309: 名無しさん@HOME 2008/07/11(金) 01:57:00 ID:O
自立してホシさんが、我慢さえすれば、丸く納まるのに。と、ホシさん以外の
人間が、皆思っている訳だから、ホシさんが受け身のままだと、ホシさんに
有利な解決なんてなされないと思う。自分の経験からの意見だが。
一番問題なのは、旦那さんが、自分の家庭が崩壊しそうなのに、
コトメさんを助けたいと思っている事で、旦那さんにその自覚がないのは、
「妻(ホシさん)は、本当はまだ我慢出来るはず。だから、本音は僕も母(トメ)も、
妻に我慢して欲しいのを察して欲しい」と、ホシさんに甘えて、
ホシさんとお子さんの事を一番に考えていないから。

ホシさんが腹を括って、「これ以上、コトメさんに振り回されるなら、離婚」
前提で話し合わない限り、旦那さんの考えは改まらないし、ホシさんの
望む結果にはならないと思う。ちなみに、腹を括らないで「離婚」という
言葉を使っても、相手はそれを見抜くし、逆に舐められてしまう。
310: コトメに自立してほしい ◆VEWtfJlauo 2008/07/11(金) 13:37:49
>>303
一緒に暮らした経験から、もう一度チャンスを与えたとしても
私が思うくらいにはしないように思いますし、
今の私に昔ほどの許容能力があると思えません。
それに、コトメコの問題もあるので、乱暴な男の子と私の娘と一緒に住まわせるだけで
娘も私もストレスにしかないように感じます・・・

コトメが戻ってくるなら慰謝料請求して離婚する覚悟もしなければならないと思いました。
まだ揺らいでいる部分もあるので、良く考えて覚悟を決めたいと思います。

>>307>>309
蚊帳の外というか、私が始め取り乱してしまったので、
俺も今混乱しているから2、3日考えを整理させて欲しいと言われています。
私も昨日から大分落ち着いてきたので今日から私も入って話し合います。

私さえ我慢すれば〜と思っているかどうかもちょっと分からない状態です。
一昨日に夫がチラッと「一緒にすまなくてもいい方法はないものかどうか」というのを医者に聞いたり、
話し込んでいたようでした。
とにかく引き取りたい!という風な感じではないようです。
315: 名無しさん@HOME 2008/07/12(土) 09:10:59
>>310
旦那とトメがコトメの病を正確に把握することが第一だよな?
介護だって最初は病院などに任せたほうがいい
引き取るのはある程度してから
家族内で済まそうとするほうが間違いと、
介護士弟が言ってたのを思い出したよ
精神的なものって表に見えないから
やっぱり病院にかかったほうがいいのにね・・・
てかコトメコ義兄嫁を奴隷扱いかよw
317: 名無しさん@HOME 2008/07/12(土) 13:38:18 ID:O
>>310
旦那さんの給料をむしり取られ、あなたとお子さんには莫大な負担が掛かる…しかもかなり長い期間
優しい方のようだから、割りきれないのかもしれないが、家族の人生が失われてしまうだけで苦労以外何も得るものがないように思われます
受け入れたら地獄の始まりです
お子さんの為にもゆっくり考えて、幸せになれる選択を
321: 名無しさん@HOME 2008/07/12(土) 18:43:48
コトメは子供返りしてる感じだな。
兄・兄嫁がお父さん・お母さん、実母が祖母、子供は弟達でホシ娘だけ要らない子。
むしろ父母の愛情を横取りする邪魔者だから手下のコトメ子達をけしかけて苛めてる、
と考えれば腑に落ちる。

自分が不幸でも人の幸福を奪う権利は無いよ。
ホシさんの不幸は娘さんの不幸に直結する。自分だけが可愛い人間に負けないで。
325: 名無しさん@HOME 2008/07/12(土) 19:13:40
>>323
ありがとうしおり

読んできた。
絶対家に入れちゃ駄目でしょこれ。
コトメがこれじゃコトメコがまともに育つ可能性も怪しいし、へたしたら娘に何がしかねない気が。
考えすぎだろうけど、何かあってからじゃ遅いし
尚且つ、コトメ寄生根性丸出しだから旦那に全力で寄生してくるよ。

離婚切り札に出した方がいいんじゃない?
貴方が居なくなればトメの介護は出来る人もいなくなるし、コトメコの託児も出来ない。
家事もまともにしなさそうなコトメだし、貴方がいるからこそ寄生されてた2年間は保たれてた感じがする。
絶対に反対したほうがいい。
貴方が壊れてしまってまでコトメの世話を強要する権利は旦那にもトメにもないよ。
まだ旦那とトメには言われてないみたいだけど、言われたら頑張ってね。
327: 名無しさん@HOME 2008/07/12(土) 22:20:45
単純に恐怖からすがりついてくるだけの感じじゃないんだよねえ。
甘えきっているというかナメきっているというか。
328: 名無しさん@HOME 2008/07/12(土) 22:33:38
>>327
だよね。
恐怖でいっぱいで何としてでも置いてほしいなら
洗濯物のやりとりなんてあり得ない。
400: コトメに自立してほしい ◆VEWtfJlauo 2008/07/15(火) 14:22:15
先週はありがとうございます。
先週末はずっとコトメについての話し合いをし続けていました。

そして昨日、夫とトメから冬まで我が家にコトメをおいてもらえないかという話が出ました。
ここでもアドバイスの出ました、先週から医師からも提案の一つとして出ていたらしく、
福祉事務所で母子寮について問い合わせをしたそうですが、すぐには入れないんだそうです。
私としましては期限付きであろうと、一度戻ってくるとコトメも腰を重くしそうな気がします。
事実、7月1日からやっと出てくれたんですが、本当の期限はもう少し前で、
住むところの準備が終わっているのに腰を上げなかったからです。

それを説明すると、今度は必ず出て行かせるし、今度は母子寮だから
不安な部分も少ないはずと言っています。

ただ、私的にはコトメが母子寮はそれぞれの個人の部屋に風呂がないのが気に食わないとか、
洗濯機が共有なのが嫌等といっているのを聞いたりしていると不安です。
トメと夫からしたら鬼嫁のようですが、私はコトメがここに戻ってきて居心地良く感じられたくないので
こちらには戻って欲しくないと言い続けていいものでしょうか。
401: 名無しさん@HOME 2008/07/15(火) 14:23:59
> ただ、私的にはコトメが母子寮はそれぞれの個人の部屋に風呂がないのが気に食わないとか、
> 洗濯機が共有なのが嫌等といっているのを聞いたりしていると不安です。

旦那は、コトメのこういう分不相応な言い分を聞いて何て言っている?
402: コトメに自立してほしい ◆VEWtfJlauo 2008/07/15(火) 14:27:07
>>401
そんな贅沢なことをいってられるような状態じゃない。
ここでお前が居住することはありえないんだから一番より良い方法になるんだから文句を言うな。
安心して・経済的にもなんとか生活していけるんだからむしろありがたいと思え。
とは厳しく一蹴していましたが・・・
403: 名無しさん@HOME 2008/07/15(火) 14:28:08
>>402
じゃなくて、そういうアホなことを言うコトメが本当に
冬に出て行くと思っているのかな?
404: コトメに自立してほしい ◆VEWtfJlauo 2008/07/15(火) 14:30:00
>>403
コトメが本当に出て行くかどうかについてを私に対してどう言ったかということですか?

それについては>>400でも書きましたように、
必ず出て行かせると言い張っています。
もっと詳しく言いますと、自分の立場を分からせるということを言っていました。
405: 名無しさん@HOME 2008/07/15(火) 14:30:22
> ただ、私的にはコトメが母子寮はそれぞれの個人の部屋に風呂がないのが気に食わないとか、
> 洗濯機が共有なのが嫌等といっているのを聞いたりしていると不安です。

旦那とトメには「上記のようなことを言うコトメとは暮らせない。
自分が置かれている立場もわからないような人間は信用できない。」
くらい厳しく言ってもいいんじゃないの?
406: 名無しさん@HOME 2008/07/15(火) 14:35:15
コトメ我が儘過ぎだね。
コトメに関しては今までと同じ事をエンドレスで繰り返すと思うよ
母子寮に行っても風呂が個人のじゃないからイヤ

アパート借りるまで置いて欲しい

アパートで倒れる

エンドレスじゃない?
407: 名無しさん@HOME 2008/07/15(火) 14:36:28
>>406
同意
408: 名無しさん@HOME 2008/07/15(火) 14:52:10
この先コトメに何かあるたびに>>404と子供はそのたびに我慢するの?
子供だって落ち着いて生活できないと思うよ
子供がかわいそうだと思う
どう見ても旦那とトメの対応はその場限りの対応にしか見えない。
全然問題解決になってないし、コトメも自立できない
ごり押しすれば楽できると学習したんじゃないの?
そのうち病気を盾にドンドン>>404の家に浸食してくる
まるでウィルスみたいだよね

完全拒否するべきだと思うわ
409: 名無しさん@HOME 2008/07/15(火) 15:04:01
コトメが母子寮に入るまで、>>404さんは子供を連れて余所で暮らす。
もちろんその間の家事やトメの世話やらはコトメが全部する。
母子寮に入ったら入れ替わりで>>404さん親子が戻る。

最低でもこれくらいの条件でないと、受け入れちゃいけないと思うよ。
410: 名無しさん@HOME 2008/07/15(火) 15:13:05
>>409
それだと、コトメが居座って>>404さん親子が戻ってこれませんでしたで終り。
コトメからすれば、母子寮に入らなきゃいけないとは思ってないわけで
居座れるなら実家に居座りたいと考えるはずだからね。
411: 名無しさん@HOME 2008/07/15(火) 16:01:04
母子寮に入るまで、旦那を貸してやれ。
要するに、子と二人だけになりたくないんでしょ。
安いアパートかウィークリー借りて、夫とコトメ母子の3人で暮らさせる。
当然、>>404宅には立ち入り禁止続行。
それも、恩着せがましく言ってやんの。
「本来なら自立すべきところを、し か た な く 夫を貸し出します。
本来なら母親のトメさんがやるべきところを、夫にさせてあげます。
それでいいでしょ、あなたたちの家族の話でしょ。娘(妹)が心配なんでしょ。私って心広いなぁ。
冬まで夫不在でも我慢しちゃいますよ、し か た が な い から!」って。

今まで厳しくできなかった&本来の機嫌過ぎてもずるずる甘えさせていた夫とトメに、
冬になったら追い出すなんてできるわけがないw
だますのうまいねぇ、404夫とトメは。404を掌で転がしてるよ。
418: 名無しさん@HOME 2008/07/15(火) 18:30:54
こんだけ家から出すのに苦労したのにまた繰り返すのかトメと旦那。
優先順位がコトメ>>>嫁と子供になってるのがありえないわ。

私もこのままコトメ受け入れようと旦那とトメがすすめるのなら
>>409さんの案に賛成。

何かコトメは元夫に酷いことされたとしても許せないわ。
お前が糞男選んだんじゃんwと言いたくなってしまう。
本来ならどんなことあっても被害者は責めたくないけども…。
420: 名無しさん@HOME 2008/07/15(火) 19:50:20
>>409さん案は結構危険じゃね?
追い出すのにあれだけ苦労をかけた嫁と孫(404さん)に再度
苦労を強いるようなトメと旦那だよ?
コトメとコトメ子可愛さと、同情心からでしょ。
コトメがいる限り404さん親子は帰って来られない。
コトメがそれを承知で、通院を理由にパートをやめたりして
家事介護やるから、もう少しここにいさせて!と居座ったら?
トメさんだって、苦悩する嫁より精神やられてる娘のほうが
心配になるに決まってる。しっかりした嫁子と孫なら、
もう少しだけ別居でもガマンしてくれる・・・でどんどん期間延長。

411案がベストじゃね?
夫を派遣に出して、夫自身に「自分が面倒な思いをしてる理不尽さ」を
一人で味わってもらわないとわからないとオモ
421: 名無しさん@HOME 2008/07/15(火) 19:59:12
コトメが家事介護するわけないから409案が押されてるんだよ。
居座ったら旦那とトメはとんでもないことしたと気付くでしょ。

家事も介護もしてくれてた優しい嫁がいつまでも帰ってきてくれない。
トメは自身の介護をまともに娘がしてくれずに身も心もつかれるだろうよ
夫は可愛い子供にも会えなくなる。

そして残ってるのは寄生し続けます、家事も介護もできましぇーんwな糞コトメと
躾がなってない暴れん坊コトメコ。
期間延長され続けるのが予想できずに
同情を優先し409案をトメと旦那が呑んだ時点で自業自得だと思う。
424: 名無しさん@HOME 2008/07/15(火) 22:15:09
そうだね。

どっちにしろ、ココでの推薦案は二つって事だね。

A案→コトメに旦那を貸してやって母子寮に入寮するまで、外で生活させる。

B案→コトメが旦那実家にきている間は、あなたが外(もしくは、あなた実家)で暮らす。
   もちろん、コトメが母子寮に入るまでは、姑が死のうが、旦那が倒れようが絶対に顔は出さない事!!

どっちかだろうね………。
427: 名無しさん@HOME 2008/07/16(水) 00:28:52
離婚、考えてもいんじゃないかな。
なんだかんだで旦那はコトメを切れないと思う。
この先コトメに振り回される生活を考えれば
お子さんと心おだやかに過ごすほうが良くないか?
431: 名無しさん@HOME 2008/07/16(水) 03:51:44 ID:O
自立してほしいさんは優しい人だから、
「自分がキツイことを言わなければならない」ということ自体が
大変なストレスになっていると思う。
もう我慢しなくて良いよ。思っていることを全て言ってしまおうよ。
いよいよとなれば家を出るぐらいの気構えで。

義母さんの介護も、本来なら実子のすること。
あなたがしなければならない事ではない。

夫派遣案は義母の実子が別居し
介護する義務のない自立してほしいさんに
義母の介護を百パーセント押し付ける形になるのが気になる。
だから自立してほしいさんと子供さんが家を出る方が良いと思う。

要介護の義母を置いて家を出ることに罪悪感を持ってしまうかもしれないけど
気にすることはない。
時間や労力は義家族のためでなく、あなた自身と子供さんのために使おうよ。

引用元: ★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★35