離婚という事までは、まだ決意がつかないけどしばらく考えたい。
とにかく、家を出たいと言っている。
理由は、家は俺の両親との同居なんだけど、実はお袋に男がいたんだ。
それが親父の知るところとなり、薄々感づいていた嫁は
知ってたのに、隠していたという事になり多少親父に責められる形になって。
嫁は悪くないだろうという事は、話合って一応決着したんだけど
嫁としては、もうこの家には居場所がない、お父さんともどういうふうに
接していいかわからないし、原因作ったお母さんの事はもう尊敬できないし
腹も立つと。言ってる事はもっともだと思うけど
子供達もいるし、家を出て行くというのは極端すぎるだろうという
事で必死で止めてる状態。
嫁さんの実家にも相談してるみたいで、俺からも電話で報告したんだけど
むこうの両親は、親の問題で離婚するのはないだろう
娘が子供過ぎる、すみませんと逆に謝られて…。
悪いのは俺の親の方なんだけど、これからいったいどうしたらいいのだろうか。
俺は36才のサラリーマンで、年収は約550万。
嫁さんは30才専業主婦で、子育て中。子供は4才の娘が1人。
俺の両親は、親父が61才まだ働いていて、お袋は58才の専業主婦。
同居してる家は、親の土地で、家は俺のローンとなってる。
ちなみにそれはいつの話?
嫁さんも興奮してるだけだろ。あんまビクビクせずにさ
もっと、まったり待ってれば?
そのうち普通の日常になるさ。
つーか、お袋さんと男は別れた?
ウィークリーでもホテルでもいい。
まずは頭を冷やさせろ。
お前も頭を冷やせ。
お前は自分が嫁親と同居、嫁親に迷惑かけられ
ありもしないことで罵られたと想像してみろ。
それでも家を出ないというのなら、離婚しろ。
嫁が壊れて精神科通い、子育てどころじゃなくなってもっと大変なことになるぞ。
俺、全然知らなかったんだけど、嫁さんは、気づいてたって。
多少、便宜上利用されてたっぽいところもあるんだ。
嫁さんの実家が健在なら、しばらく嫁さんと子供だけ実家に避難してもらえば?
そのあとはご両親の問題の落ち着き方によるんじゃないか?
別居にせよ、戻るにせよ。
嫁さんの親が、それは受け入れなさそう。
電話した時も、そう言ってた。
甘えてる娘でごめんなさいと逆に謝られたし
娘に言って聞かせるからと言われたんで、受け入れたりはしないみたい。
親父さんは隠居?
まだ働いてる、65才で定年だからまだ後4年は現役。
そうすると、日中に母親と一緒の時間を過ごすのが
辛そうだよな。嫁さんの実家は遠いの?
遠いよ、車では行ける距離じゃないんだ。
お前だったら嫁親に「不倫はやめろ」って説教たれること出来るか?
罰として家一時的に出てみればいいんじゃね?
孫と暮らせなくなるぞってさあ。
・親の肩を持っている、と思われているか?
義親との間が気まずいだけで離婚におわすのは、他にも要因があるんじゃないか?
そうか。日中だけでもどこかで時間を潰せると違うと思うんだけどな。
子供に手がかからなければパートに出るという手もあるのだろうが…。
まさに八方ふさがりって感じだな。で、母親と父親の様子はどうなの?
それはなかったし、あなたにとっては親だから一緒に行こうとは言えないと
言われた。
だから1人で出て行きたいって。
別居という形も視野に入れてもう少し考えようと言ってるんだけど
そんな事したら恨まれるから嫌って。
そりゃそうだろ。
お前が「お前の強い希望と意思」で別居するわけでないのが丸見えだから。
ハンカチ嫁が悪者になるだけ。
これ以上悪者になるのは勘弁、かかわりたくないってところだろう。
家の名義とかローンとか問題はあるだろうけど、
嫁に出て行かれたくないなら、嫁と一緒に出て行け。
嫁さんを含めて話し合いをする方がいいんじゃないかと思うな。
そうすることで嫁さんの居場所がなくなるということはないだろうし。
とりあえず嫁さんと子供だけでもじかに頼め。
この件は親父とお袋の問題だから、
二人で話し合いさせればいいだろ。
ハンカチはそこで親父とお袋のジャッジをするか、
嫁のところでケリがつくのを待つか。
とにかく嫁を責めるのも間違いだし、
それについては嫁実家にも嫁にもひたすら謝り続けるしかないだろう。
そうだね。嫁さんの実家に預かってもらえるように
頼んでみようか。
>>92
親父達の様子は、2人ともだんまりしてるから嫁さんが
居場所がないのはよくわかるんだ。
昼間は、お袋はケロっとしてるらしいけど
それもそれで、腹立たしいんだと思う。
お互い、年も年だし離婚という考えはないのかもしれない。
親父とじっくり話してみたいんだけど、親父にも浮気されて
プライドってものがあるだろうし、息子の俺が口出しするのも
どうなんだろうと思ったりするんだ。
お袋にはもちろん、抗議したし、みっともないと思わないのかと責めた。
お袋の言い分は、いくら息子でも私の淋しさや不満はわからないと言われた。
淋しかったみたいな事を言ってた。
いま、親の方はどうなってるわけ?
母親の浮気問題は決着が着いているのか?
「俺の母親がバカなことして申し訳ない」
「俺の父親が八つ当たりして申し訳ない」という態度でいればいい。
それでもゴチャゴチャ言う嫁なら、バカと結婚したと諦めて聞き流せ。
これに同意。
一緒に住んで昼間二人っきりになる時間の長い嫁さん、
これではこの問題に首突っ込んでる形に必然的になっている。
親父さんもだからこそ嫁さんを責めたんだろ?
俺もいったん家出てみることに賛成。
嫁と母親を物理的に離す必要があるな。
同意。
・嫁さんの避難先確保
・ご両親問題の解決(嫁さんの納得できる形で)
だと思う。
嫁さんの実家にお願いはしておきつつ、
お前さんが筆頭になって家族会議を開いたらどうだ?
そのうえで、このままでは嫁さんの居場所がないから
実家に一時的に帰ってもらうしかないと。
> ・ご両親問題の解決(嫁さんの納得できる形で)
別に嫁が納得する必要はないのでは?
ただ、決着がついたならば両親とも嫁にはきちんと詫びる必要があると思う。
親しき仲にも礼儀あり、ということでケジメは必要。
スマソ書き方が悪かった。
ハンカチ氏が嫁さんとの別居は望んでいないようなので、
変な形でご両親が落ち着くと(それこそケジメ無くナアナアとか)
やっぱり嫁さんは出て行きたくなってしまうのでは、と。
納得
親子間でもケジメがないと、尾を引くモンだよな
まず家族煮にとって大事だろ。
相手の男も職場と、だいたいの住所はわかってるけど
親父はほっておけと。プライドがあるんだと思う。
お袋が、その男に弁当作ったりして、昼間に家の近くまで取りに来たりとか
してたらしいんだ。嫁さんはそれを知ってたみたいで
でも、俺にも言うのが悪いと思って言えなかったって。
あのさ、嫁さんは遠慮とかがあるわけじゃん。
元々いずらさみたいのを感じてると思うぞ。
でも、これを機会にみんなで話しあえば、居場所をもっと
確実なものにできそうな気がするよ。
まだ一週間だもんなぁ。
それじゃ家の中も嫌な空気が流れているのも仕方あるまい。
子供の幼稚園問題等がなければ、嫁と子供は避難して
その間に両親はしっかり話し合うべきだと思う。
夫婦の問題で、息子家族に迷惑をかけるのはイクナイ。
俺の方から頼んでみる。
親のゴタゴタを解決するまで、嫌な思いをさせるんで…って。
それから、落ち着いてまた嫁さんに戻れるかどうか話してみるよ。
それが双方にとっていいと思う。
親だって、嫁がいたらきまりも悪いだろうしさ。
決着がついたからといって、嫁さんの居場所や母親との関係が
元に戻ることはないんだし。
親と同居して何が楽しいんだ?
そういう、よそ者扱いするよりも
同じ家族なんだ、言いたい事ははっきり言うという
状況を作ってやるほうがいいと思う。
どっちにしても死ぬまで一緒に暮らすんだ、そういうしこりは
早く取ってやったほうが後の嫁のためになると思う。
今回は、親が絶対的に悪いケースだろ
嫁は堂々としてていいんだ、ここで嫁の立場を確立してやる
チャンスとすれば良くないか?
浮気問題は、夫婦で話し合うのが先決。
他人が入ると収まるものも収まらないって。
>嫁としては、もうこの家には居場所がない、お父さんともどういうふうに
>接していいかわからないし、原因作ったお母さんの事はもう尊敬できないし
なのだから、距離をおくともっといづらくなると思うぞ。
逆に、離れないで一緒に問題解決しないと、実家に帰ったきりになってしまうと思う。
俺もそう思う。それが言いたかった。
離れるのは良くない。家族じゃないか。
そう。だからこそ、ハンカチがリードして家族会議を開いて
居場所の確立と親の関係修復、嫁と親との関係改善を
はからないとダメだと思うのよ。
なるほどな。
ここを嫁の立場確率のチャンスとみなすわけだな…。
そりゃいいかもしれんわな。
嫁さんを実家に帰すのは良くないという意見もなるほどと思う所もあるね。
そこのところは、嫁さんの意見をまず聞いてみて
もし、家族会議に参加してくれるなら一緒に、どうしても嫌なら
実家にしばらく戻っててもらおうかと思う。
嫁ももちろんだけど、家族会議に嫁が参加するのを
親がどう思うかも肝心ではないかと。
もちろん浮気も、八つ当たりもしてはいけないことだけど
だからといって親だって人間だからさ、間違いは犯すこともある。
逃げ道も必要だと思う。
返すのは簡単なことだからね。安易な方法をとらずに、
難しいとこからやる方がいいと思う。それでも無理なら
実家に一時退避してもっらえばいいのだし。
頑張って家族会議ひらいてくれ。
引用元: ・【浮気DV】逃げられ寸前 男達の駆け込み寺132【お断り】
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