一方息子は性格が蛇のように執念深いです。
まあ両者性格は褒められたものではありません。
数年前息子が小6の時お腹を下してもらしてしまった事がありました。
幼稚園入園以来です。幸い1人で下校していた時だったので同級生には
ばれなかったのですが夫は大爆笑して小6にもなって運子漏らしたと
バカにしまくりました。それから5年間事あるごとにその話を持ち出しては
チクチクやり親戚中にも広めて散々笑い話にしていました。
ところが数ヶ月前夫が会社の健康診断でバリウムを飲んだせいで家の中でもらしてしまい
しかも悪い事に息子がその場に居合わせてしまいそこから立場逆転で
息子は毎日運子漏らし運子漏らしとバカにし続け親戚中にも広めました。
ついに夫はそれが理由でうつ病ですが息子は5年言い続けると言って止めません。
確かに言いたくなる息子の気持ちもわかりますがこれはどうすれば良いでしょうか?
夫はもうやつれてしまい今にも死にそうです。
たぶん死ぬまで旦那は反省しないと思うぞ
死なせてやれ
息子には何歳になってももらリスクは存在するってことが良くわかっただろうから
今度自分がなったときを想像してごらんって言ってみるくらいかな
離婚せい
その旦那と結婚生活を続けたいかどうかが肝心では
一人暮らしさせちゃえば?
てかこの親にしてこの子アリで自業自得としか言えないんだが
旦那は当時の事きちんと謝ったのか?
子供が5年馬鹿にすると言う気持ちもわからんでもない
旦那は本当にその運子ー(・∀・)だけで死にそうなの?
他にも理由あるんじゃないか?
運子にまみれて死ぬのかな
人を殴っていいのは自分が殴られてもいい覚悟のあるやつだけ
って話だろ
自分がやったことやり返されて鬱になるようなやつは自業自得
でしかない
5年間夫の言動を放っておいたお前さんがどの面下げて息子を
諌められるんだい?
そうなる前にどうして旦那を止めなかった?
子供の失敗をいつまでも冷やかす親なんてありえないでしょう。
旦那が自分のしたことを反省して息子さんに謝罪する事。
謝罪が受け入れられた上で、旦那がうつになっていること、
攻撃は引き際が大切で、今引かないと重大な結果になって
息子さんも後悔する可能性があること。
やり返した年数は短くても、結果的に十分復讐できたと思われることを
伝えてみたら。
息子さんは旦那の性格に似たみたいだけど、
喧嘩は引き際の見極めが大事だから。
それを知らないと命取りになるから、今の旦那みたいに。
子供の性格は旦那が作り出したとこもある
自業自得だと思うしかない
旦那が自らの発言を見知らぬ
DQNや893相手じゃなかったのがせめてもの救い
旦那には言動を改めるように言う
息子には特別言うとしても
ケンカを売る相手を間違えないようにくらい
止めてくれなかった恨みがあるから
息子は>>537に言われてもやめないと思う
息子の話を旦那が広めるのを止めなかったの?何よりそれにびっくりだよ
息子の行動は息子を守れなかった貴女のせいでもあるんだから
旦那の欝が酷くなって働けなくなったら貴女が働いて稼げばいいんじゃない?
私がいない所で息子がちょっとでも逆らうと運子漏らしの癖にとか言ってたようです。
夫は半年で体重が10キロ以上痩せて薬飲まないと寝れないくらい精神状況が悪化してます。
息子は夫のいない所ではざまあみろとせせら笑ってます。
家の中がギスギスして息苦しいです。
あなたは、そんな旦那さんに愛情はあるの?
息子にちゃんと頭下げてきっちり謝ったんだろうか
相手と向き合って謝罪するのって、一種の儀式というか、区切りとして大事だよ
ただ単に執念深いとかじゃなくて、思春期にそれ言い続けられたんだから
息子の性格が歪んでも仕方ないと思う
元々執念深い気のある性格なら特に
「お父さんは病気(うつ)なんだからもう許してあげて、かわいそうでしょ」なんて言った日にゃ
「自分は散々人を傷つけといて、やり返されたら病気に逃げるのか!」って逆効果だよ
過去に謝罪したかどうかは置いといて、今からでも父親は息子に
「反省してますもう二度と言いませんだから許してください」って頭下げた方が良いんじゃないかな
ここまで執念深い息子ならただ謝った程度じゃ絶対に許さないと思う
それこそ焼き土下座でもしないと
>「お父さんは病気(うつ)なんだからもう許してあげて、かわいそうでしょ」なんて言った日にゃ
>「自分は散々人を傷つけといて、やり返されたら病気に逃げるのか!」って逆効果だよ
それって結局は母親であった>>537のせいなんだよね
これ以外にも息子さんは嫌な想いをしたと思う
普通の親なら子供が幼い時期に
別居か離婚レベルだと思うよ
てか言っても治らない根性悪の旦那だから
こういう天罰が来たんだって普通に考えれば
息子も頭悪いなあ。
まだ学生なのに稼ぎ頭を追い込むことのリスクがわかってない。
父親が職無しになったら息子の生活も危ないって説明してみたら?
息子がそれより復讐の方が大事だとう言い>>537もそれに同意するなら
息子と>>537が稼げばいい。
家庭内で殺人が起きないように気をつけろ
普通にすれば大卒だったかもしれないのに
高卒の道を選択するのか・・・。
まあ自由だけどね。
まずあなたが息子に謝った方がいいね。
もら云々で5年以上揉めてる家って異常だよ。
5年間言われ続けて鬱にならなかった息子を誉めてやれw
父のご飯に下剤を混ぜたわけでもなし、息子は執念深いとはいえ何も悪くないと思う。
母 その場凌ぎで考え無し事なかれ主義で無責任
息子 両親の歪みを忠実に具現化
息子には、「気持ちはわかるが、現実を見て、父親が、うつ病で働けなくなったり、
医療費がかかるようになったら、経済的に自分の進学とかに影響する事をよく認識して、
もうやめなさい」と諭す。そして「このことに関しては、自分も父が悪いと思うし、尊敬できない、
同じことをやり返して笑ってたら、おなじ程度の人間になってしまう、息子にはそうなってほしくない」
と言う。
会社潰れて鬱ならまだわかるけど
息子に運子ばらされて鬱って親族経営や
手堅く競争相手の少ない業種くらいしか
考えられない
普通の会社的にも今色々だからねえ
会社で追い詰められても家族のためにと頑張ってた状況なら
かなりなダメージ受けると思うよ
家族のことを考えない選択したら自分は楽になれるわけだから
葛藤は凄いでしょ
今のうちに息子に謝っとけば
旦那の介護は見てくれないかもしれないけど
このままだと旦那ごと息子に切られるよ
もう見切りつけられてるかもね
相談内容は「息子が旦那に言うのをやめさせたい」ってこと?
放置してた母親のあなたも同罪。
息子を相手が病んでも復讐し続けるような人間にしたのはあなたたち両親。
後悔しても遅いよ
もらしたってだけじゃなく、周囲に広めたり馬鹿にし続けたんでしょ。
よく旦那そのものに嫌気がさして別居しなかったね。
まともな親なら、息子の失敗をいつまでもネタにしないでしょ。
母が注意してもやめないのだから、ずっと我慢してたことだろうし、
なんで、息子が直接訴えてたか疑問とか思うの?
小6の多感な時期に、自分の失敗をいつまでも言われて
嫌に思わない子のほうが少ないでしょ。
親ならその気持ちを汲んで、慰めるならまだしも、
バカにするなんて、そっちのほうが変だよ。
父親にずっと虐められていても仕方ないってこと?
なんじゃそりゃー
まあこういうこと書く人は「そんなこと書いてませんけど?」
「ちゃんと読んで」とか書くんだよね。
親父=メンタル弱かった
息子は自分がされて平気だったから同じことを返してるんだけど
父親はそれに耐えられないからウツになったってことかな
自分が平気だから相手も平気なはずと思う気持ちはわからなくもない
メンタルが普通の子供が、5年間虐め続けられておかしくなった
という考えもできるかもよ
平気じゃなかったから、仕返してるんだよ。
同じように嫌な思いをさせたかったけど、
予想以上に父親が弱くて、病気になってしまった。
でも、自分の忍耐してきた5年を考えると、
病気になったから終了では気が収まらないってことかと思う。
後は距離置けばいい
てかATMと子供の管理出来なかったから
仕方ないって諦めれ
この人は、今現在の家の中の空気が悪いのが耐えられないみたいよ。
息子がいびられているのは耐えられたみたいだけど。5年間もね
バカにしたことと、それを止められなかったことを
2人でちゃんと謝って、様子を見るしかないと思う。
ギスギスした雰囲気を耐えるのも、罪滅ぼしと思うしかないと思う。
プロのところに行かないと。
カウンセラーとかそういう人ね。
5年間子供をいじめるような性格のくせにすぐに鬱になるような夫
5年間父親にいじめられて今は父親をいじめている息子
どうしたらいいかと、ちゃんとプロに相談すべし。
運子漏らして家族の危機とかw
もっと他にあるでしょうとw
こわすぎる。
また言うんです。
カウンセリングは夫が毎週受けてるんで付き添っていますが
息子は一切ノータッチです。
息子はそもそもそんな事で鬱になる親父が悪いと話になりません。
旦那と息子を別居させるのがいいんじゃないかなー
旦那は実家に送還に一票。
旦那は自分のやったことを反省してるの?謝った?
息子は今後もノータッチで良いと思う
高卒にはなるけど、糞な両親から早く解放してやったほうが良さげ
>>613 俺が養ってやるから離婚しろ。一緒に縁を切ろうと言ってます。
もう同居は無理だよ。
お互いのために早く別居した方がいいと思う。
こうなる前の、家の状態は
息子の我慢によって保たれてたわけでしょ?
それって異常なことですよ。
異常だけど(自分にとっては)居心地がよかった状態に戻したいの?
息子を犠牲にして?
感じてるみたいだね。今でも心理的に夫よりなんだ。
今の時点では息子は母親にも少し同情して一緒に縁を切ろうなんていってくれてる
けど、このままの態度ではそのうち自分も一緒に縁を切られるのでは?
息子だって一生この父とそれに同調する母親の面倒見たくはないし、そんな親が
付いていたら結婚も難しいもの。親のせいで一生独身で働いて養いながら二人も
介護してなんて無理だから。
反省ゼロなのは旦那の方
私は正直どっちもどっちだなあと思ってます。
息子を犠牲と言っても私は夫に言うべき事は言ってきたし息子もそれは認めてるし
息子も当時はあのクソ親父がもらしたら同じ事してやるとは言ってたけど
鬱にはなってないですから。精神に異常きたすほどだったら離婚してでも
辞めさせてました。
旦那の治療に協力的でないのは責めてるとおもう。
だから全然息子の気持ちは考えずに、父親や自分の気持ちしか考えて
ないと思う。母親も反省がないというか。
思うのは当然だと思うんですけど。
正直荒らしと変わらないから出て言って欲しい。邪魔。
でも、それでも止めないし反省しない父親の面倒を見ないと息子を非難するなら、
息子に寄り添ってなくて父親よりじゃない。
その時口で言った事は認めても、今回のことでそれを打ち消しちゃうのでは?
ああ、やっぱり父親の味方だったんだなって思うようになると思う。
旦那は息子に酷い仕打ちをしたかもしれないが息子の生活は守っていた
それにならうと息子は旦那に酷い仕打ちはしてもいいけど旦那の生活は
守ってあげないと、にならない?
息子は酷い仕打ちに固執しててそれは仕方ないと思うけど
ライフライン系を守ってくれてたのも父親だということわかってるのかな
やっぱり息子の気持ちは考えてないし、責めてるよ。
それって暴力事件に被害者に対して、加害者が別の件で怪我したから
やさしく介護しないさいよって同じ事だよ。しかも加害者は反省も謝罪も
なしのまま。
それを平気で言えるあたり、自分も冷酷で自己中な旦那と同類だって
気付こうよ。口で止めなさいよっていっても止めてもいないいし、隔離して
息子かばったわけでなく、息子の傷ついた気持ちを理解せずに、息子が
酷いなんて非難するならやらせたも同然
精神に異常きたす頃に離婚しても意味ないんだよ。
やめろと言いつづけてもやめない時点で、普通の人なら一年も経たずに別居する案件。
5年も放置したから息子さんの恨みも深くなって今があるんでしょ。
旦那だって鬱で死にそうになる前にサインがあったはず。
後手後手に回って失敗してるから、皆色々書いてるんだよ。
537 ◆Z3Kz/OIUJU 自身もDV家庭育ちとか、何か問題抱えてない?
ちょっと普通の感覚と違うんじゃないかなあ。
私はとりあえず運子漏らしの発言止めろと言ってるだけです。
面倒見ろなんて一言も言ってませんが。
>カウンセリングは夫が毎週受けてるんで付き添っていますが
息子は一切ノータッチです
通院にノータッチだと書いてるよ。
通院やら労われって要求も面倒の一環じゃないの?
夫はもうやつれてしまい今にも死にそうです。
簡単な方法がある。
息子を別居させ、物理的に引き離す事。
このまま息子にやさしくしろとか病院に一緒に行けとか強要しても息子は
ますます反発する。物理的に接触しないのが一番。
自分の夫だし、子供も手を離れたなら夫の面倒は自分で見ましょう、それが
無理なら福祉の手を借りたらいい。死にそうな程酷い鬱なら入院だって頼める。
普通の状況ならそんな事言いませんよ。
>>642 やっぱり別居が一番ですよね。
でも、陰で旦那が息子に言ってたことは、
その当時は知らなかったんでしょ?
息子なりに母を気遣ってるんだよ。
その言葉を鵜呑みにしない方がいいと思うよ。
とにかく、病気だからこれ以上はやめろと言っても
息子には伝わらないと思うから、
息子の怒りを受け止めながら、旦那を看病するしかないと思うよ。
その都度いい加減にしろと言ってましたけどその場は反省するけど
3日もたつとこんなに面白い話はないと元に戻るの繰り返しでした。
まぁ、それなら、そんな旦那と結婚した自分もバカだったなと、
息子に詫びながら、高校卒業までもう少し我慢してもらって、
父の状態が良くならないと離婚もできないからとでも言ってみれば。
旦那が運子運子言ってた時に注意する以外の対策ってとったの?
息子もうざがっていましたけど病んだ感じはしてなかったんで
実際それ以上の対策は無理でしょう。
見事なダブスタババアwwww
それまでは旦那を実家に戻してしのげば?
旦那の方は本当に鬱だけなの?
人格障害とか混じってそうな予感だけど。
親として、大人として、人として信じられないよ。
ニワトリだって537の旦那よりは学習能力あると思う。
ニワトリに失礼すぎる
言い分がおかしい。それが冗談だって神経なら息子だって冗談と受け取る。
鬱の原因で自分の性格に起因するか、偽鬱なんじゃないの?
それを本人の申告のまま「そのせいで鬱になった」と信じる方がね。しかも一週間でw
息子のせいだって平気で書く時点で父親と一緒に息子のせいでないことを息子のせい
に捻じ曲げてるんだよ。
夫婦関係でも少しでも私が失敗すると何年もしつこい事を言い続けるんですけど
ちょっと言い返すとすぐに鬱になるんです。
新婚生活でこれはダメだと学んで私は徹底的にスルーしてました。
すいません。
夫が悪い
息子が悪い。
私は悪くない。いつも悪いのは私以外。
有る意味典型的な人だね。プリマスレに行けばそうでない人がいないぐらい。
でもってペナルティも家事の放棄で自分がその分楽できる事で、息子のフォローは
してない。成長期で傷ついてるだろうにね。
見ない聞かない脳が認識しない
病気な人なんだろうな
心配なのは息子さんで、旦那さんの悪い点を受け継いでしまってる。
息子さんも別枠でカウンセリングなどを受けて感情のコントロールを学ばないと
社会に出てから苦労すると思うよ。
目には目をでやりかえすだけならいいけどさ、恨み買って夜道で指されかねない。
旦那さんの別居先に心当たりある?
今すぐに息子に出て行ってもらって
そのまま就職してもらえばいいんじゃない?
高校から実家離れてた自分からしたら学校を卒業するまで
息子と一緒に生活なんて発想の方が気持ち悪い
この相談者がそんなマザコンじゃないと思いたいよ
マザコンだったら息子が詰んでしまう・・・
それはあなたの事情であって、相談者の息子の事情と違うでしょ。
息子としては、卒業後に就職して、自立していくつもりだったのが、
5年間も自分をバカにしてきた父親が病気になったからと、
自分が実家から出されることと、高校進学の段階で、
寮生活とか実家を離れる決意をして家をでるのとでは大違いだよ。
最初の話し合いの段階で、息子が出るのを前提にするのは、
息子にしてみれば切り捨てられたと思ってもおかしくない。
思いつかなかったorz
預けるという手もある。
親の暴言に反発したから高校も出さないのは鬼畜すぎる。
或いは反対に父親の入院させるか。鬱でも入院は希望するとさせてくれる。
>親の暴言に反発したから高校も出さないのは鬼畜すぎる。
どこの誰がそんなこと言ってるんだw
息子もそれを提案してるようだよ。でも本人は嫌らしい。
まあこの種のプリマっぽい人はみんなそうだけど。DQ旦那に依存というか
未練たっぷりはお約束。
旦那と末長くが無難だよ。
息子は元々大学行く気だったけれど夫がああなったんで
鬱の人に学費払ってもらうんじゃ安定しないから就職すると
公務員試験用に勉強を切り替えてしまいまして
私の実家は比較的裕福なので頼めば息子の学費は確実に払ってもらえる事も
あって軽はずみな行動はするな。一旦落ち着いて話し合おうと説得中なんですけど
息子は運子発言というよりそんな事で鬱になった夫のメンタルに腹が立ってるようで
頭に血が上ってイマイチ話し合いが機能しない状態です。
父親の治療には家族の協力が必要不可欠だから云々、な説明したいだけじゃないのか
いきさつを全て承知してたところでその辺は変わらない気がする
だって患者は父親だし、息子じゃないし
案外脆いからなあ。
実家が裕福なら、息子が言うように離婚すれば?
それから、お金の心配はしなくていいから、
大学進学してくれと話すしかないと思うよ。
イライラの元がある限り、話し合いは難しいよ。
息子が旦那に運子運子言わなくなるにはどうしたらいいでしょうかというのが
相談内容なんだよね。
このスレでは、解決方法は見つからないと思う。
まず、専門家のところに行くのが良いと思うよ。
マジレスね。
>>695 、そこは自分の実家が金あるからじゃなくてさ、私も働く一緒に頑張って学費払っていこう、だから大学いこう、じゃないか?
そこまで自分じゃなく人から金借りてまで、って意識持たせちゃだめだよ。
あなたが支払えないと思うにしても自分が何とかすると思わせなきゃ、出来た息子は遠慮するさー
旦那と息子板ばさみどうすりゃいいのーな気分だろけど、優先すべきは未来を決める大事な時の息子だろー
父親を鬱にした状況を考えて息子なりに考えた結果でしょ
その息子のケジメを反対し大学に〜って意見はどうかと思うよ
息子は旦那が鬱な限り大学進学はしないと思うね
それが自分がしたことの結果だもの
・息子に毎日運子運子言われる
・親戚の前で運子運子言われた
これだけ?
正直、これで鬱になるなら他のことでも鬱になるのではと思ってしまうよ。
もし、旦那が運子漏らさなかったら、未だに旦那は息子に運子運子言っていたのかな。
だとしたら、鬱にならなくても狂っているとしか思えないんだけども。
息子がまともに育ってるように見えるのが余計に不憫
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過去バリウムなんて散々飲んだけど、下剤呑んだにしてもあんなもんで漏らすものか?いいおっさんが