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そして私と姑は不仲で私は言われた事された事が消えなくて根に持ってて姑は私の事がとにかく気に入らないらしい
姑が病気って聞いてびっくりするぐらいなんの感情も湧かなかったし、夫が「家族なんだし今までの事を水に流して助け合おう、母さんも同居中は悪かったって言ってたよ」と言い出した。
無理だ、機嫌がいい時は口先だけいい事言う姑だしまた一緒に住めば同居してた頃みたいにイビられるんだ…とテンションだだ下がり。
夫はこっちは折れたからお前も折れろと言うし、私はもう無理なんだよ本当に。夫は私が何を言われたかも何をされたかも知ってるのにもう忘れたのか？
できそうにないと言うと家族なのに冷たいと周りから責められるしこちらが悪者みたいだ…
やはり私が根に持ちすぎて大人気ないでしょうか？病気だし今までの事は水に流して助け合うべきなのでしょうか？
そのクソBBA、744の母じゃない旦那母だよ
だから親孝行は旦那がすればいい
義実家がおかしいんじゃなくで、配偶者がエネ案件だ、それ
また同居するって決まったわけじゃないでしょ？
夫の影に隠れて塩対応でいいじゃん
水に流そうと言うのは、744が言う事であって、いびった側の姑が言う事ではない。家族なら実子である旦那が看病すればいい。嫁に頼む意味がわからない。水に流そうとか、旦那が看病させる方便にしか思えない みえすいた嘘はやめてと旦那をたしなめるべきだね
「家族じゃない」という現実を旦那さんに言えば？
「私（妻）の母親はあなたの家族じゃないでしょ」で終了だわ
って笑顔で聞いとこう
この状況でそんな事言っても「家族だよ」と言われておしまいでしょ
しかも歩み寄ってると勘違いしてるよね
病気になるとその人の本性露わになるから嫌な思いすると思うよ
もし悪者になりたくなくて渋々世話するなら旦那を連絡窓口にしてあくまで手伝いレベルに徹して
悪気が有ろうと無かろうと嫌なことされたら世話はしないと先に宣言した方がいい
きっと病人だからってつぎは言い出すから
ダンナがおかしいよね
それは話の筋が違う
水に流すというのは、被害者が言う言葉
今回なら、トメさんが過去にしたことを見つめ直してそのことに対して誠心誠意私に謝罪するなら、その時に初めて「そこまで言うなら過去のことは水に流しましょう」と、私が言うことでしょう？
まずは、トメさんに今までしたことを全てあげて謝罪文書いてもらうところからはじめましょ
と言ってみたらどうだろう？
って聞いて欲しい
弱った人間を助けられないなら自分が弱った時に助けられない。それを義母に伝えた時に自分がどう動くのか考えてみては？
自分を犠牲にしてまでそんな姑の世話なんてする必要ないよ。
手を出したら最後、要求はどんどんエスカレートするだろうね。
悪者になってもいいじゃない。
助け合うって、姑は>744さんを助けてくれることなんて絶対ないと思う。
手術して退院後、地獄の同居生活を臭わせてるんじゃないの？
実際姑から直接謝罪などはあったの？
旦那経由の悪かったなんて本当に言ったかも怪しいもんなんだけど
どこから説明すればいいのか分からないですが、間違いなく言えるのはトメから直接の謝罪はありません。
トメと夫はなかった事にして接してくるタイプで今まで1度も謝られた事はありません。
どなたかの指摘にありましたが、術後2ヶ月は絶対安静だそうで家政婦代わりかなと思ってます…。トメと2ヶ月も暮らすと考えたら気が狂いそうに嫌と伝えても「家族だから」「病気の時に冷たい」「根に持つとか器が狭い」の繰り返しで離婚も考えてしまってます。
病人に優しくしようと思えない自分も嫌だし、かといってトメの世話なんて絶対に嫌…毎日この事で頭がいっぱいです。
夫が何喚こうが同居は無理とだけ言っといたら？
いつまで生きるか分からないし、今の時点で離婚は尚早だと思うよ
本当に安静が必要なら病院の方だって退院環境整わないのに無理に退院させたりしないと思うけど
あとは病気で動けないならここぞとばかりに復讐してやる！って宣言してみては？
引用元: ・【常識？】 義実家おかしくない？ 106 【非常識？】
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姑も旦那も謝罪や関係修復の為の行動を何もしていないのに、何を折れたって言ってんだろ。