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｢頼っている割には、主張しすぎ｣ということのようですね。
私は頼っている件と主張している件は無関係だから、主張して当然という
考え方なのですが、難しいようです。
子育てを頼っているのに、頼っている時間帯の子供の服装や食事や外出先に
必要以上に口を出すというのではなく、それとはまったく関係ない
住居管理についてなので。
主に怒っている義母は127のテリトリーを結果的に侵して不快な思いを
したから報復として嫁実家（義母のテリトリー）への立入禁止を宣言しただけ。
それでも孫は報酬なしで預かると言う妥協をしているのだから、まだマシな
ほうかもしれんぞ。意地はるなや。
あちらの考えはそうなんでしょうね。とはいえ、
あちらも息子を出入り禁止にはできないんです。息子に会いたいから。
だから、本来的な意味での妥協じゃないんです。
関係なくはなかろう。義父母にとっては大事な娘と孫の住環境を
頼りないわりに口だけ一人前の婿に成り代わって整えているつもりｗだろ
不可侵条約を結びたければ無償援助を断るのが一番簡単。
その通りですね。あちらは関係あると思っているようです。
そして私は口だけ一人前と。
不可侵条約じゃなくて、許可付き入室では良いんです。そして、
こちらは基本的に断らない。掃除したけりゃ俺のいる時にやれと言っているだけですから。
ま、いずれにせよ、181さんの御意見に差は無いでしょうから、参考にさせていただきます。
実の娘や孫とお前が同じわけじゃなだろう。同じ扱いを求める方が間違っている。
それにしかも親から見れば失礼な口をきいたのはお前で娘でも孫でもないぞ。失礼を
働いたお前が拗ねるから嫁まで出入りするなとはなるまい。相手の行動は相手の立場
考えろ。相手はお前の頭で考えて行動するはずない。
> 実の娘や孫とお前が同じわけじゃなだろう。同じ扱いを求める方が間違っている
実は私も、出入り禁止はやりすぎだとは思うが、完全に同じというわけにもいかんだろうとは思っています。
本気で完全同一扱いを求めているわけではなく、自分に不利な理屈には目をつぶった上で主張しているわけです。
その上で向こうがどう出てくるかという問題ですが、一応今のところ、
｢お前と娘や孫は違う｣と明言はしてきません。
そこまで言ってもらえれば逆に興味深い展開になると思いますが。
お前の家であると同時にそこは「嫁の家」でもある。
であれば当然嫁も、127の許可なく同等の采配を振るうことができると思わないか？
滅茶苦茶えらそうな奴だな。掃除したくてやってんじゃないよ。
お前の能力が低くて娘が苦労しているから見るに見かねてやってるんだろ。
それを許可してやるとかやりちゃたきゃやれとか何威張っているんだ？それも
俺の見ている前って監督にでもなったつもりか？
そういう尊大さが相手を怒らせたんだろうな。しかも都合のいい時だけは入っていい
飯を食わさないのは差別だと相手使っちゃいけない。
独立家庭主張したり、断った以上自分でやれって。
いや、俺は嫁の許可なく他の人を家に入れることは無いので、以下は成立しない。
> であれば当然嫁も、127の許可なく同等の采配を振るうことができると思わないか？
>>186
その通りでしょうね。義両親はそう思っている。
一応ちゃんと読んでほしいが、俺は事前の連絡を断ったことは無い。
> 断った以上自分でやれって
要するに、援助うけてるんなら妥協しろってこと。
自分第一主義は周りが離れてく。
お前の主観とお前の立場からの言い訳や主張ばかりだが。
相手の理屈どころか相手の立場も無視して怒ったりしているだろ。
目をつぶるどころが都合よく矛盾する自己主張ばっかりしてるようにしか読めない。
この点は考えておきます。
>>189
矛盾しているかもしれませんね。
さて、修復に向けては、如何なる行動が必要でしょうか。
とりあえず、私は頭を下げるだけならいくらでもやるつもりです。
今まで上がっている通り、以下のような感じでしょうか。
- 援助を受けるなら妥協する。同義だが、主張するなら援助を断ってから。
>> であれば当然嫁も、127の許可なく同等の采配を振るうことができると思わないか？
いや、だから。
お前と嫁は同一存在ではないだろうが。
「おまえが他人を家に入れない判断を下す」のと同等の価値で
「嫁が掃除を親に頼む判断を下す」ことが存在するって言ってんの。
ああ、なるほど。そういうことでしたが。確かに、家族のうち誰かの許可が
あれば良いと考えれば、そうなりますね。今後はそれは無いよ(うちはそういう方針じゃない)と明言したから、
理論的には解決したのでしょうが、心情的にあちらが納得いっていないとしたら、そういう考えなのかもしれませんね。
一応それ以降1度だけですが、掃除の際に私に事前連絡がありました。
お前さあ、嫁両親におんぶにだっこで子育てしてる現状について
嫁両親に感謝の気持ちはあるのか？
食わせないのは差別だ！なんて言っている内は独立家庭なんて威張れ
ないだろ。
親の干渉がいやなら、飯食いに出入りも、お前がいる前での掃除も駄目だ。
嫁が親に頼らなくていいようにしたらどうだ？元々掃除はお前の分担だろ？
嫁と約束した事をお前が守れば断れる話じゃないか。
都合のいい場所だけ頼ってしかもさせてやると威張ってるなら厨房と変わらん。
感謝しております。
>>194
分かりました。
>さて、修復に向けては、如何なる行動が必要でしょうか。
最低限自分の持ち分である、兼業主夫として機能しろ
現状ではお前は妻、義理実家にとって
言うことだけは偉そうな無駄な食い扶持でしかない
ありがとうございます。おっしゃる通り、言うことだけは偉そうな
無駄な食い扶持なんでしょうな。
兼業主夫として機能するよう頑張らせていただきます。
恐らく機能し始めてから周りが納得するまでは短くても半年はかかりますかね。
それじゃ俺が許してさせてやるって言い回しだぞ。完全に上に立って許す立場で
見下している。
まさに、義両親はそう思っていることでしょう。
本来、自分の家はそういうもの(他人が掃除するなら家人の許可を得るべきもの)だと思っていますが、
ここは>>197さんの言う通り、兼業主夫として機能してしばらくするまでは
その辺の主張は控えようと思っております。
まずは嫁の母親に全面的に謝罪しろ。
お前の嫁親への言葉は無論、嫁親が手を出さざるを得ない不甲斐ない状態もだ。
その上で感謝を言葉にしてはっきりと述べる。
それでも許す許さないは相手しだい。すぐには無理だろうし当分嫁実家での飯や
出入りは制限されてもブーブーいうな。反省を示し続けろ。
でもって何より、嫁実家に嫁が頼らないでいい環境を作れ。家事でも収入でも。
参考にさせていただきます。迅速に謝罪いたします。
もちろんその後に状況に変化が無くても文句は言いません。
嫁は家人じゃないのか？嫁の許可があったんだろうが。
お前が嫁を家人とみないていないなら、またそれはそれで問題だな。
ごめんなさい。家人というのは、｢家人のいずれか｣か｢家人の全て｣かその中間かは
抽象化して表現しました。我が家の場合は、どこかで既に書きましたが、｢夫婦双方｣を意味します。
いずれにせよ、>>201の通り、義両親に対しては、当分その手の主張は控えます。
これを先ほどの「兼業主夫として機能してしばらくするまでは」と合わせると身勝手な
言い分になるな。俺が一人前になって頼らないで済む様になるまでつまり相手を利用
したい間は主張しないで、相手を利用しなくてやって行けるようになったら手の平返す
宣言にも読める。甘えるだけ甘えておいて後足で砂かけるって事だ。
なるほど、そういう感じにも解釈出来ますね。
相手を利用しなければやっていけない間は、主張を控えなければいけないのに、
相手を利用しなくてもやっていけるようになった後にも、主張してはいけないのでしょうか。
人間としてどうだ？
普通なら結婚した時点で親の面倒なんて受けないのが当たり前だ。まして
子供が出来てからまで頼っておいて、なかった事のように振舞うっておかしい。
相手がやってくれることは経済的にも労働の面でも当たり前ではないぞ。出来て
当たり前で出来るようになって威張れるもんでもない。
もしお前を利用するだけ利用した人間が、後でそれはいやだったとか恩を
仇で返すことを言ったりしたらどう思う？
前段はおっしゃる通りです。逆に言うと、出来て当たり前のことができるようになったら、
出来て当たり前の主張が出来て当然のように思えるのですが、いかがでしょう。
やっぱり威張っていることになるんでしょうか。
後段も分かりますが、本件の場合、専業主夫として機能するようになった後
前記の主張をすることは、恩を仇で返すことになるのでしょうか。
｢嫌だったけど感謝しているんで我慢させていただきました。これからは違います。どんどん言わせていただきます。｣
と書いたら、やっぱりあだで返しているようにも見えますね。
しかし、一生主張できないとなると、なんか変な気がするのですが。
不必要な上から目線を控える。
そう置き換えれば破たんしない。
ついでに今回のことに限らず、あらゆるケースで成り立つ。
なるほど。主張はしても、下手に出るわけですね。
感謝しているのですから、下手に出る。確かにその通りですね。
これがおかしいだろ。まず。感謝しているなら「我慢させていただきました」なんて被害者ぶった
言葉は出てこない。感謝しているなら過去に登って恨み述べちゃいかんじゃないか。女の腐った
ような執念だな。
普通なら「今までありがとうございます。おかげさまでこれからは自分たちでやれますから、安心
してお手を煩わさずに見守ってください」だろう。
上から目線も酷いが、社会人としての常識ある振る舞いや言葉遣いが出来てない。これで兼業
というからには人の中で働くんだろう？そっちは本当に大丈夫なのか？
なるほど。何となく分かってきました。私は人格的にまだまだ未熟なようです。
私が不十分だから、妻が掃除をしに来ていただいたわけですから、我慢などと言っていてはいけないわけですね。
そんなことは皆様には最初から分かっていたかもしれませんが、近視眼的な私は
どうしても我慢している感情が抜けませんでした。
いまから一人前になったところで、そうそうプラマイゼロには戻せんよ
一生頭が上がらないと思ってもいい
分かりました。正直未熟者の私には一生頭が上がらないとなると大変な気がしますが、
そのような我儘を克服すべく頑張らせていただきます。
話をしないと何も解決しないよ。
こういうのは、双方譲歩しないと解決しないもので、どちらか一方が主張を少しでも引っ込めないと
どうにもならんよ。
少なくとも、嫁父親は落としどころとして許可を得て、孫の住環境の改善の為に掃除をする方向を選んだ。
嫁母親は、127と同じく妥協せず、受け入れを拒んだ。少なくとも嫁母親は許可云々の下りを妥協と
思ってないんだろう。
嫁父親だって食事の準備とかはしていない可能性が高いし、労力の負担具合が全然違う。
毎日依るまで遊んで、食事も作って、洗濯もして？。そこまでやってるのに、その延長線上の
孫の住環境の改善までしてやって、なんで文句を言われなきゃならんのかって思ってるんだろうなあ。
127の主張も分からないでもないが、今までのことはきちんと謝罪して、上に書いたような様々な事に
対して感謝の言葉を述べて、保育料の支払いを提案してみたらどうだろうか。
夜間料金だから結構良い金額だと思うけどね。
為に、誤解されていることは修正させてください。
> 毎日依る(夜?)まで遊んで、食事も作って、洗濯もして？。そこまでやってるのに、その延長線上の
> 孫の住環境の改善までしてやって、なんで文句を言われなきゃならんのかって思ってるんだろうなあ。
一応、義両親が子の面倒を見るのは、土日の内平均1.2日くらいの、昼間6時間程度(I)と、
平日平均2日弱の内17:00-20:00(II)です。
時間帯Iは、息子の食事等は主に妻が面倒を見ます。買い物等を義両親+妻子で行くとお考えください。
時間帯IIは、保育園に迎えに行って、義母が作る夕食を義両親のどちらかが食べさせているようです。
もちろん、遊び相手にもなっています。息子の衣類の洗濯はほぼ100%私がしています。
という大前提をごまかそうとする腐った性根をまず直せ。
夫の実家に寄生してる分際で「嫁の権利が！」とかトンチキ抜かすバカ主婦みたいで腹が立つわ。
孫がいれば帰りにぶらっと出かけることも出来ないし
突発的な思いつきで行動出来ない。
可愛い娘と孫の為だから手伝ってくれてるのに、
婿がこれだと大変だろうな。
洗濯するからどうとかそういう問題じゃないだろう。
精神的な負担ってものは考えないのか。
嫁親の機嫌を取り繕って今までどおりの関係にしたかったんだろう。
嫁母に対してうらみを抱く一方あちらの家に飯喰いにいけないと差別というぐらいの
甘ったれた小さい男だからな。
自分の許可を得たら掃除ＯＫ発言も優位性は示した上で世話は受けたいって事だ。
頭は下げたくないが甘えたい、都合よく嫁親動かす魔法の呪文が欲しかったんだろう。
