
1さんはやめてほしいのではなく、自分にもそのことを話して欲しいの?
だったら、何も気づいていないフリをしてこんな会話をふってみるのはどうだろう?
「学校の友達でね、お父さんが浮気してるらしいって悩んでる子がいるの。
(このへんウソ。何でもいいから話を振る)
私もその子の立場だったらやっぱり嫌だけど、子供にはわからないこととかあるのかなあ?
ねえお母さん、まさかとは思うけど、もしそんなことがあったら
そのときは私には言ってね。私はお母さん好きだから、
本当にお母さんに好きな人がいて、お母さんが幸せなら受け入れられそうな気がする・・・・・。
でも、相手の人が素敵じゃないとイヤかなっハハハッ」
・・・・・寒いかな?
開きっぱなしにして放置しとけばいいじゃん。
それなら直接言うより勇気いらないし
ここには正直な気持ちが表れてると思うし。
1さんの年の頃を思い出し、新鮮な気分に成るものさ、当然相手に対しても
優しくするよ、その優しさを、自分の女房や、旦那に出来るかい?
皆、家ではしてないでしょう、新鮮な気分を味わうとか、スリルを味わうとか、
、相手の愚痴を聞いてあげるとか言うけど、最後行いでしょう、そしてそれを長く行う為、相手に優しくしたり、
善人ぶって相手に心地よいアドバイスをしたししてるだよね。
不倫してる人は、なんだかんだど、自分や相手に対し理由付けしているだけ。
結論は、不倫行いと言う事だよ。
それは人それぞれだと思うが・・・。
昨日はお母さんが熟睡するのを2時くらいまで待ってたんですが、
気付いたら、いつのまにかねっちゃってました。
>>97
それは、私もやってみましたw
「友達のお父さんが浮気してるんだって〜」って言ったら、
「あんた、もうすぐ中間テストじゃない?」って…。
なんだそりゃみたいな感じでしたが、それ以上追求できず・゚・(ノД`)・゚・
しかも、かわされてから空しさが…。
>>99
いや、それはちょっと…。
もう少し、自分で行動を起こしたいです。
かと言って、何にも起こせてないですが…。
>>101
なんて言って良いやら…。
でもそうですよね…。
この板見てて思ったんですけど、「サレ」ってなんですか?
そうですね…。
全部が全部楽しんでいるわけじゃないんですが、
好奇心も少しあります。
>>106
お父さんに…。
私はよく分かりませんが、それは「反則」じゃないですか?
離婚とかになると、ちょっと本気でいやなんで、
お父さんに言うのは勘弁してくださいf(^_^;
無理して大人の理解をしようとしている気がする。
無理するなといいたい。
いやだって気持ちをごまかさなくてもいいと思う。
そうですね…。
でも、理解できない事は子供じゃなくてもあると思います。
大人にも、子供の理解できない部分もあるんだろうし…。
確かに無理してた部分はあったと思います。。
「分かってあげなきゃ」みたいな、変な気負いって言いますか(´・ω・`)
ちょっと気が楽になりましたっ。
ありがとうございます☆
>いやだって気持ちをごまかさなくてもいいと思う。
そうすると、「浮気しないで!」って事になっちゃいますよね…。
私は変な話しだけど、ある程度はお母さんの自由だと思ってます。
家庭の事情が事情だしみたいな。
でも、前に書いたけど、何人もってのが…すごいイヤです。
「あんた、ずっと続いてる達也はどーしたんよ?」って。
…でも、一人との浮気も、しないならそれが一番良いや…。
自分の都合とかだけで言っちゃえば、
やっぱり、お母さんには浮気なんてしてほしくないです。
矛盾ばっかりで自己嫌悪です。ごめんなさい。
1さん、あなたはまだ「お母さんの子供」でいいんだよ。
お母さんと同じ位置に立ってわかってあげようなんて
まだ考えなくてもいい年齢なんだよ、本当は・・・・・
もっと甘えてわがままになってみたら?
ありがとうございます…。
実はこのスレを建ててから、自分の気持ちに変化が出てきました。
以前は「ただ黙認。ひたすら見守る」みたいにしていたんですが、
今、お母さんがメールしてニコニコしてるとやり切れない気持ちが…。
みなさんから沢山レスをもらって、
段々「自分がどうしたいのか」が分かってきました。
お母さんの気持ちがわかったって、
結局は浮気なんてしてほしくないんです。
このまま気持ちを隠して、
お母さんの事を変な目で見るようになるよりは、
多少ぶつかっても自分の気持ちを表面に出してみようと思います。
ほんとにみなさんありがとう。
112さん、上手く言えないですけど、
涙が出るようなレスをくれてありがとう。
もう少し頑張ってみます。
話し合いをするなり、19日に現場に行くなり、
行動を起こしてみます。
母カップルがあまり刺激的すぎる
デートコースへ行かないことを祈る・・・
いきなり公園でとか
スキップしながらカップル喫茶行ったりとか
ポプコーン持って怪しい映画館行ったりとか
>>115
だって17歳ですよ?まだまだ親には親でいて欲しい年頃じゃない?
>>113
本当は現場に行くのはあまりお勧めしたくないけど
「携帯見たから知ってるよ」ってのも言いにくいだろうから、仕方ないのかな・・・
これから行動起こしたら何かしらショックなことがあるだろうけど
お母さんがどんなこと言っても、やってても、
お母さんはあなたのことが一番大切なはずだからね。がんがれ。
もう、なんだか泣けるに泣けなくなりました。
今朝、お母さんに全部話しました。
昨日(今朝)の5時までお母さんの携帯を盗み見たのを後悔したり、
でも全部話さなきゃとか、「でも何て言おう」とか考えてて…。
八時にお母さんに起こされた時に、「大切な話しがあるんだけど」と。
「私、浮気してるの知ってるよ」といっても、
「そんな事してない」の一点張り。
「でもこの前後ろついてったんだ」とか言ったら(ウソだけど)、
「ホテルに入ったわけじゃないでしょう??!」と逆ギレ。
らちが明かないので、お母さんにこのスレ見せました。
…そしたら「あんた携帯見たの?最低。卑怯だね。」って言われた…。
なんかもうお母さんとかどうでも良いかも。
もうだいっ嫌い。
もうこんな家なんかにいたくない。
「今度ちゃんと話すから」
とか言われたけど、もう話しなんて聞きたくないです。
マジで家出したい…。
もちつけ。とりあえず家出しても何も解決はしない。
もちょっと落ち着いてからでも
言い分を聞いてみれ。
聞きたくないとか言わずに。
そこは我慢しれ。
1さん、気持ちは察するけど落ち着けーーー
まず、お母さんが不倫を否定したのはあなたが大事だからだよ。
本当に大切な相手にはウソをつき通そうとするから。
そして「携帯見た、卑怯」というのはいわゆる「逆上」。
本当はあなたが携帯を見た非より、自分の不行いのほうが罪深いことはわかってるんだよ。
でも人間、一番知られたくない人に、一番知られたくないことを知られると
その瞬間は自分を棚に上げちゃうの。
少し時間をおけばお母さんも落ち着いて話してくれるはずだから。
家にいるより多少マシです。
ゲーセンでも行って、テトリスやってきます…。
みなさんありがとうございます。
自棄になって、妙な方向に暴走するなよ。
お袋さんも、突然痛いところをつかれて動揺しているんだから。
判断するのは話を聞いてからでも遅くないさ。
しかし、今時ゲーセンにテトリスってあるんか??
結構急展開です。
あれから彼氏にSOSを出して、
色々話したり、テスト勉強をしたり、テトリスやったりしてました。
したらお母さんから電話が…。
3時に待ち合わせしてお話し合いになりました。
少しダラダラ続きますけど、許してください。
>>129
かなり大暴走しちゃいました…。
「もう家を出る」しか言わなくて、お母さん泣いちゃうし…。
話し聞けば聞くほど、お母さんの嫌がる事しか言えなくなっちゃた。
ちなみに、私はゲームはテトリスしか出来ませんf(^_^;
住んでる所は東京ですが、結構テトリスありますよw
私の゛THE無言″で終わりました。
(最初は返事したり、キレたりしてた。)
お母さんの言い分は、
「お父さんと、10年以上前から夫婦の生活はない。
お母さんも寂しい。」
これは私も当然の如く分かってるんですが、
「でも、そんなに悪い事なの?」でプッツン。
子供には分からないだけなのかもしれないけど、
そりゃないだろうと。
寂しければ、他の男と寝て良いのかと。
「私は、家の事と仕事はちゃんとやってる。
自由な時間は、お母さんの自由にしたい。」って言うのも、
ひたすらキレ続けちゃった…。
もう少し続けさせてください。
それは私です。
「両親はしゃべらない。母親は浮気中。
そんな家で暮らすつもりはない。」って言いました。
「それだったら、お母さんが出て行くわ」って…。
なんでお父さんと仲直り行いとかじゃなくても)
っていう選択肢がないんだ…。
もちろん、心の中ではそんなのが無理だってわかってます。
両親の不仲には慣れてしまったし、
刺々しい雰囲気にも、何にも感じなくなったほどだし。
でも、「お父さんとちゃんと話し合うから」って言ってほしかった…。
続きです。
お母さんは、「(浮気の人とは)別れるわ。」
って言ってくれたんですが、
私は、先ほどの「でも、そんなに悪い事なの?」が許せなくて、
ずっと切れ続けっちゃった…。
「何で〇〇(私)は、そんなにお母さんの事が許せないの?」
って…。
私が我侭なのかなぁ。
他の男と寝て、それを「でも、そんなに悪い事なの?」と
思うような人を許せるほど大人じゃなかったです。
お母さんの気持ちがわかる。みたいに大人ぶってましたが、
結局まだ何にも分かってなかった。
お母さんの気持ちが分からないのではなく、
(したい気持ちはすごく分かる。)
でも、浮気とい行いが何故??って…。
もう、自分でもよく分かりません…。
お母さんには、浮気を続けても良いと思う。
うちの雰囲気では、もうしょうがないのかもしれません。
でも、どうしてもそう口で言えなかった…。
浮気が…ではなく、子供に向かって「悪いことなの?」
と開き直ることがね。
そうなんですよ。
「何、開き直ってるの?!」とキレても、
「開き直ってるんじゃなくて、お母さんの気持ちを言ってるだけだ。」と…。
「人を好きになるのは悪い事なの?」って…。
高校生とか大学生なら何にも悪くないだろうけどさ…
両親が話し合いをした上で、お父さんが現状を改善しないなら、浮気を認めてあげれば?
>「でも、そんなに悪い事なの?」
↓
>「(浮気の人とは)別れるわ。」
別れても、悪い事していると認識がない以上また、浮気繰り返すと思うよ・・・
このままでは、同じことの繰り返しかと思われ
あなたも覚悟を決めたほうがいい。
両親が一緒に仲良く暮らせるようにはならない。
両親がお互いに歩み寄る努力をしようとしないんだから。
人を好きになることは悪いことではない。だが、
立場をわきまえずに欲望だけで突っ走るのは悪だ。
ましてや、もっとも被害者であるである娘に切れるとはね。。。
お母さんが寝たりする男の人は、一人だけとの事です。
(でも正直あんまり信じてない。
だって複数の人と会ってるんなら、それこそ゛大人″なわけだし、
行いなしとは今は思えない。)
その一番の人とは「遊び以上、本気未満」らしいです。
変な話しですが、ある程度本気であってほしかった…。
(家庭捨てて突っ走るとかじゃなく。)
そうじゃないと認められない…。
話し合いの最後は、
「何か、言いたい事があるなら言って」とのお母さんの言葉に、
一時間以上、一点と見つめつづけ一言も喋らずに応戦。
お母さんが、
「ご飯んの用意があるから帰るわね…。」で終了しました。
家は、嫁の浮気癖がひどく、話し合っても訳のわからん事ばかり言っていて話にならん。
男から家に電話きた時は、注意したとたんに包丁振り回された。
別れるときは、お前の会社を潰すとまで言われた。
別に、嫁にそれほどの力があれば構わんが。
まあ、子供に対しても、自分の都合で振り回している。
家は、まだ子供小さいけど、こんな母親を選んですまんと思っている。
これから子供が大きくなったら1のようになるのは見えている。
別れれば、話は早いがなんせ嫁が離婚届を書かない。
家と毎月決まった金。その為に利用されているのも分かる。
俺は、嫁に関わらない事にした。ろくな事無いので。
ただ、修復は出来ないと思う。
実体験から。
片方だけ一生懸命やっても無理。
両方が思わないと。
ただ、1の母親は浮気している時は、その気は無いだろう。
なんとなく1には誤りたい気分でもある。
なんせ、我子の大きくなったときのようであるから。
あとはもう、あなたとお母さんの関係をどうするかだね。
お母さんを心情的に許せるのであれば、どうして離婚を
しないのかを聞いて、離婚の方向にもっていくしかないし、
許せないのであれば、お母さんを家事奴にして子供の
ために人生は棒にふれと言うしかない。
すまんが、両親がそこまでこじれた原因ってなに?
あなたにとってはいいお父さん、いいお母さんだったんだろ?
そうですね…。
でも、どちらかでも親がまっすぐしてくれれば、
こんなに捻くれ曲がった子供にはならないと思います。
せめて、152さんだけはお嫁さんにあわせないで、、
上手く言えませんが、しっかりしてあげてください。。
>>159
離婚は、子供のこともあるし、
お父さんのお母さんの事もあるし、
とにかくしないらしいです。
あと、お父さんも知ってますね…。
お母さんがスレ読むと思って書かなかったけど、
お父さんが履歴使って、このスレ読んでるの見た…。
今は履歴消してるけど。
それでも何も変らないこの家は…。
思ってる以上に最悪ですね。
不仲の原因ですか…。
お父さんの自己中心的なところが原因だと思う。
お母さんに「出来の悪い家政婦」と言いきったし。
お父さん、お母さんに対してはマジ最低。
尊敬なんてこれっぽっちもないです。
ただ、私だけにしてみれば、
思慮深くて、頑張りやのお父さんなんですよ…。
そっかぁ。そりゃお母さんにとっては最悪の夫だねぇ……。
本当は、これをきっかけに、きちんと両親で話しあえればいいんだけど、
それもできないのかな……。
だけどね、お父さんもお母さんも、お互いに問題は多いし、
困った大人だとは思うけど、子供を思う気持ちは
持っているみたいだよね。
そのことだけは、信じて、今後どんなことになろうとも
頑張って欲しいです。
みのもんたならきっとここで両親
スレに呼び出したりすんだろうけど
ぶっちゃけ、お父さんは私の事はなんでも良さそうです。
「ただいま」と言っても、ピクリとも反応しないし。
>>166
出来る事なら、みのさんに見てもらいたいですよ…。
何だか、お母さんの浮気を認めようと思ってきました。
こんな家じゃ、外に楽しみを見つけないと、
精神的にお母さんがヤバくなりそう…。
母親は私が高校生くらいまで、ずっとその人との関係つづけていたみたい。
父親は遊びまくってるから、過去に何人愛人がいるかなんてわかんないよ。
ちなみに、ホテルから父親と女が一緒にでてくるところ、発見したことあり。
だから、な〜に?って感じ。私、別にぐれなかったし。最高学府まで行ったし。
そんなことで悩んでるより、もっと自分の事を考えた方がいいんでないの?
つうかこういうのって感覚的なものだから。
気になる人には気になるし気にならん人には気にならんし。
だから気にならん人がそう言ってもあまり説得力は無い。
170さんが代弁してくれました。
>>169
私が妥協するつもりです。
お母さんに手紙書こうと思います。
辛いし割り切れないとは思うけど、頑張ってね。
そして、ある意味そういう親を反面教師にして、本当に
信頼できて、なんでも話し合うことができる恋人と
結婚して欲しいです。
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