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私と2人の子供達だけ義実家と絶縁してはや8年です。
絶縁の経緯はまぁありきたりですが家庭板でも散々出尽くしている
嫁いびりレパートリーを全て経験したためです。
ｳﾄにひどいｾｸﾊﾗ(私が入浴中なのを知ってて自分も風呂に入ってきたり)も受けましたし
ﾄﾒには完全に奴としてこきつかわれ(全て旦那の目の届かない所で行われました)、
絶縁直前はストレスで胃に穴があくほどで
当時体重が半分になってました。
洗脳されてた馬鹿な私は、夫になかなか言えず、病院のベッドの上で
医者に促されやっと夫に告白。
そんなわけでその後8年間は幸せに暮らしていたんですが
(夫だけはさすがに縁切りだけは…というのと私達の防波堤になる意味で正月だけ実家に顔を出すような関係を続けてます)
最近下の子(今中学生♀)が
「パパ方のおじいちゃんおばあちゃんにも会ってみたい」
と言う事があるのです。
下の子は絶縁時は幼かったため記憶がなく、私もあまり
ドロドロした事は言いたくなかったので
「ママとおじいちゃん達はどうしても仲良くできなくて
離れた方がいいと思ったの」
と話してありました。
長いので切ります。
「あんな奴等会ったら後悔する。」
と相手にしてませんが、下の子はやはり
一度会いたいという気持ちがあるようです。
下の子に絶縁にいたる状況を話していいのかどうか…
本音は会わせたくありません。
でも私の持つ憎しみを連鎖させたくないという気持ちもあります。
(そういう意味で上の子には本当に申し訳ない事をしましたので)
それに下の子の願いを親のエゴでつぶして良いのかどうか…
長々と書いてしまいましたが皆さんだったら
どうしますか？同じく絶縁した方の意見、してない方の意見
両方聞いてみたいです。
お子さんにトメがあることないこと吹き込んで
折角絶縁したのに和解をせまられたらどうするの？
しかも一人で抱え込まないほうが良いよ。
夫ｻﾝにも言ってみたらどうでしょう？
自分で判断しなさい。と言うのはどうでしょう？
子供にとっては血縁なんだし、良い扱いを受ければそれも良し
そうでなければ自分から足が遠のくでしょう。
ただ、相手はあなたにそれだけのことをした人なんで
色々作戦を練ってくるかもしれませんが、それも含めてお子様を良く観察するしかなさそうです。
幸い上のお子様がいらっしゃるようだし、彼女が何か喋ったら報告してくれるでしょう。
一度ご家族全員で話してみられると良いのではと思います。
やられたことの事実をきちんと話したら？
そしてその時どう思っているか。自分もどういう状態になったか。
そしてその判断は子どもにまかせたらどう？？
「子どもを巻き込まない」
「子どもにこの気持ちを伝えたくない」
という感じの気持ちを持つ事もしょうがないとは思うけど、肉親は無条件に愛情をもって
接してくれる訳ではないという事も伝えておいた方が良いとは思う。
ただ、中学生の孫がいきなり来て、老後の心配からものすごい三文安にお金をふんだんに
与えられる恐れはあると思う。甘やかし放題に。
だから事実をよく話して。
人間、知らない人（ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞ）より身近なひと（733）に原因があるって思いがちだから。たとえ母親でもね。
下手に曖昧に説明して「ﾏﾏになにか原因があったんじゃ？」と思って悩ませるよりは
キッチリ説明して納得させる方がいいよ。
あと、「家族の中で自分ひとりが知らない」状況は精神衛生上かなり良くない。まして思春期なんだから。
あと話す時は733本人ではなく733旦那の方からがいいと思う。
で、実際会うかどうかは話を聞いた上で娘本人に決めさせればいい。
個人的には会ってもいいんじゃない？と思う。
世の中にはこーゆー人間も存在するんだ、経験値つめ、っていう意味合いで。
会っても会わなくても娘はなんらかの形で後悔するだろうから
そこは親がきっちりフォローすればいい。それさえあれば娘は大丈夫。
>>でも私の持つ憎しみを連鎖させたくない(上の子には本当に申し訳ない事をしましたので)
上の子がｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞを嫌ってるのは、当時の状況を自分の目で見てるからだよ。
上の子自身が自分の判断で嫌ってるんだよ。あなたの憎しみに影響されて、じゃないよ。
あとなんとなく絶縁に対して罪悪感もってそうに感じたんだけど
そろそろ、自分が悪い、自分さえ耐えれば、私のせいで申し訳ない
っていう考え方改めたほうがいいよ。
真面目でいい人なんだろうけどさ、また胃に穴あいちゃうよ。
分かるなぁ、憎しみを子に伝えたくないという気持ち。
私の子はまだ小さいけどいつか真実を話さねばならない日が来るのかな〜
私は「自分が我慢してればなんとかなるとさっさと絶縁しなかったせいで
幼い息子に見たくないものを見せ続けてしまった」
という意味で申し訳ながってるととらえてたよ。
旦那が話しをするっていうのは、どうかなぁ。
旦那にとっては身内なわけだから、どうしても擁護するような言い方になっちゃうんじゃないかな。
>>733さんが、感情的にならずに坦々とウトメにされた事を話した方がいいように思う。
思春期の孫が泊まりに来たら何をするか容易に想像はつくと思うのだけど。
良い子ちゃんになるのは独身まで。
母親になったら、自分が病む位の辛い目に会わせた人から守ってやるのも親の役割
だよ。精神的に殴られ続けても、いびられ続けても
「こんな気持ちは子どもに知られたくない」
って思うのってアホとしか思えない。
いい？相手はそういう事をする人なんだよ？
だから絶縁したんだよ？
そういう人じゃなかったら普通に祖父母として交流を持ってるに決まってるじゃん。
こんどそいつらが孫に対して一生心の傷になるような事をしでかしたら思春期
なんだから体重が半分になる位で済むはずはないよ。
守ってやるのも親の仕事だよ。
＞仲良く出来なくて離れたほうがいいと思ったの
こんなこと言うからだよ。
いじめられた人がいじめっ子をそういってどうする。
こんどはあなたのいない所であなたの悪口（おばあちゃんは昔、お母さんに
いじめられたんだよ、とか）を言い出したらどうするの？
もう少し大人になってからでも遅くないと思うよ。
と聞かされるのも酷ですよ。
私がそうでしたから深く傷つきました。
だから幼いうちは「仲良くできなかった」でいいと思う。
思春期の今が真実を伝えるいいチャンスでは
嫁に平気でハラかますウトが、
年頃の孫にしないとは限らない。
かえって未成年のｾｰ暴力の加害者のワースト３は、父親、祖父、義父くらい。
それより娘さんが傷つく可能性のほうを優先した方がいいと思う。
まずされたことの説明を娘さんにちゃんと説明し、
会いたいなら成人する頃にするとか、
もっと自衛がで切る年齢になった頃か、
ウトメが寝たきりになったくらいで丁度いいくらい。
今はだめだとはっきり説明した方がいい。
絶対にきちんと洗いざらい話したほうが良い。
その上で、下の子が自分の意思で会うのは自由だよと。
「でもお母さんはあなたが自分と同じような目にあったり、何かされたら耐えられない。
危険な目に遭わせたくないから、できるだけ会わないで欲しい。」とも言っておくべき。
あんまり押し付けると反発して会いに行きそうだから
どうしても会いたいならば上の子と一緒に行ってもらったらどうだろう？
仲良くできなかったのとだけ言っている状態で、下の子の自由にさせ
会いに行かせてしまったら、ｳﾄﾒに洗脳されて帰ってくるかも知れないし
そうなったら後でちゃんと説明しても後付けだと思われてしまう。
洗脳だけならまだしも、下の子は母がそういう目に遭ったことを
覚えていないわけだからｳﾄﾒに対して危機感はない。
もし、ｳﾄに同じような（もしくはそれ以上の）ハラをされて傷ついて帰ってきたら
絶対、家族皆が後悔すると思うよ。
下の子だって、きちんと教えてくれていたら会いに行かなかったのにと思うだろうし。
えーと最低でも３８kgくらい？…
今or昔７６kg？？(ﾟДﾟ；≡ﾟДﾟ)
やせようぜ
なんで最低が38ｷﾛなんだｗ
ヤバいところまでいっちゃったから結果的に絶縁したんｼﾞｬﾏｲｶ
ストレスや病気だと30kg切っちゃう人もいるんだよ
１４０センチ台の人と１７０センチ台の人では
最低危険体重も変わってくるだろうし。
あなたがどんなに嫌な目に遭ったか、話すのは今だよ。
そうしないと今度は娘さんが不幸になる。
体重は結婚時は55キロ(身長162ｾﾝﾁなので太目ですね)だったのが
嫁いびりにより40キロまで痩せ、夫が半年単身赴任している間に
更に10キロ減って病院にかつぎこまれました。
(ちなみに絶縁までは完全同居だったんです。)
子供達はｳﾄﾒにとても可愛がられていたのですが、
上の子は私がﾄﾒに杖(ﾄﾒは片足が少し不自由で杖をついてます)で
ひどくぶたれているのを何度か目撃しているので
今でも杖をついた老人を見ると一瞬「おっ」と思ってしまうそうで
(ちなみに私も一瞬ﾋﾞｸｯとします)
そんなトラウマを持たせてしまったのが申し訳なかったのです。
我慢なんかしないで早く逃げていれば良かった。
下の子の小さいうちはこんな事をとても話せる
状態ではなく、どこかで自分自身
「ちょっと仲良くできなかっただけなんだ
あんなゴミ以下の扱いを受けた日々はなかったんだ」
と思いたくて娘には話してきませんでした。
でも皆さんの言うとおり、まずは下の子に真実を告げるべきなのでしょうか？
全て話すのは私にとってもものすごく辛い作業です。
途中で発狂してしまうかもしれない。
夫や上の子も一緒にいた方がいいのでしょうか？
旦那さんと上のお子さん同席で、きちんと話す方がいいと思う。
あなたが一方的な感情でｳﾄﾒの悪口をいっているのではない、
客観的に、ひどいことをされたんだという証言をしてもらうべき。
つか、杖で殴るってそれだけでも尋常な話じゃないよ。
現実逃避したくなる気持ちもわかるけれど
だからって、下のお子さんの危険を看過していいわけもないでしょう？
辛いのはわかるけど、ちょっとづつでも真実を話せないかな？
上の子が一緒の時でもいいから･･･
すべてでなくてもいいので･･･ちょっとずつ･･･
あなたも、胸の中にしまってる重荷を
すこしづつ下ろしていくような気持ちで話せないだろうか？
お姉ちゃんの経験も、話してもらってはどうだろう。
お父さんは、そんな状況で、お母さんを守る為に
もう会わなくていいと言ってくれたと、話してやれば
どうだろうか？
そんな酷い目にあってるのに、
なんでまだ子供を鬼畜に会わそうとするの？
一度家族会議開いて、ありのままを話したほうがいいよ。
下の子には真実を、
旦那さんと上の子には会わないという確認のために。
それを自分で読み返して、感情的すぎる部分は修正
その後、それを子供に見せる
思いつくままに言うだけじゃ、聞いてる方が混乱しそうだし
つか、あまりにトラウマっちゃったために傷を隠したまま
ここまできちゃったんだね、たぶん。
痛くて痛くて深く隠しちゃったせいで、まだその傷口がじゅくじゅくしてるんだよ。
でも、完全には治らないかもしれないけど、
癒すためには、場合によっては傷口を外界にさらすことも必要だよ。
人に話すことによって、自分の気持ちの整理もつくこともあるから。
旦那さんや上のお子さんという味方がいるんだし
下のお子さんのためにも、あなた自身のためにも、
そろそろ、勇気を出して整理しはじめてみたらどうかな？
この機会を逃したら、>733さん、自分のせいでもないことで
さらに苦しみ続けることになりかねないよ。
いくら旦那のいない所でやられてたとしても気付かないなんておかしい
杖のくだりなんか吐き気する
経験なのでついついこちらにポロポロ書き連ねてしまいます。
昨晩夫に「下の子が祖父母に会ってみたいと言うんだけど」と相談しました。
夫の意見は「母親(私)がどんな目に遭って絶縁してるかは話すべき。
まだ中学生だしショックだろうから言葉を選ぶ必要はあるけど…
それでもどうしても会いたいなら会わせてやるさ。
俺も付いていって今度こそ(ここを強調していました。
私の事でずっと後悔してたようです)しっかりガードする」
という意見でした。私1人で冷静に話せないようなら
自分がいる時
(夫は出張が多くて年の半分は日本にいないので…)
を選んでくれ、との事。
私は8年間一度も尋ねなかったし夫も言わなかったのですが
おそるおそる祖父母の近況も夫に聞いてみた所
「孫に会いたい。お嫁さんひどい仕打ちをしたから謝りたい」
と日々漏らしているそうです。
勿論私はそんな事信じられないし夫自身も「無理だから」と
毎回答えてるらしいですが。
>おそるおそる祖父母の近況も夫に聞いてみた所
>「孫に会いたい。お嫁さんひどい仕打ちをしたから謝りたい」
>と日々漏らしているそうです。
>勿論私はそんな事信じられないし夫自身も「無理だから」と
>毎回答えてるらしいですが。
そのまま信じず会わなくていいと思う。口先だけなら何とでも言える。
くれぐれも情に流されないようにしましょう。
それと、ダンナさんがそう言っているならば家族全員同席の下、事実を
下の子供さんに伝えるのが一番かと。つとめて冷静に、ありのままを
(言葉を選んで)話すようにすれば、子供さんも理解すると思いますよ。
まぁそんなもんじゃ償いとは呼べないが。
娘さんに話すとき、旦那さんがいてくれても、
文章を用意しても、気持ちが乱れてしまうかもしれないけど、
８年たっても辛い気持ちが消えない、それが一番の事実だと思う。
孫に「お母さんはひどい」「あんないい、おばあちゃんなのに･･･」とか
言わせるように、孫の前で、可哀想なぐらい弱々しく泣き続けると思う。
それで、孫を使って、またよけいな関わりを持ってくると思う。
会わせない方がいいよ。口先だけで取り込もうとするだろうけど
あなたが、余計なトラウマ抱えるだけだと思うよ。
私もここ1年ほどこの板を見るようになって
「あーこれ私もされたわ！やはりあれはｲｼﾞﾒだったのか」
「私だけじゃなかったか…」
と思い返す事ができるようになってきたので今回の下の子が
言い出したのを良い機会と思い、少し頭の整理を
つけたいと思います。
実は記憶自体が曖昧でまだらになっていて嫌だった気持ちは
覚えていても内容を思い出せなかったり言葉で出てこなかったり
「ん？こういう事されたのは普通の事でｲｼﾞﾒではない？」
などと躊躇する事の方が多いんです。
前に書いた杖で打たれるくらいは分かりやすいんですけど
微妙なｲｼﾞﾒもすごく多かったので当時もうまく人に説明できず
また今みたいにネットで「あ、これもｲｼﾞﾒか」と確認したりできず
病院送りにまでなってしまった次第です。
どなたかが文章に箇条書きにすると良いとおっしゃってたのでそうしてみようかと思います。
うわぁ、分かる分かるよ！！
「これこれこういう事をされた」
とうまく言えないんだよね！
いまでこそ「ｲﾔｹﾞﾓﾉ」「距離ﾅｼさん」「ﾎﾞﾀﾞ」とか
言葉になってて嫌がらせの内容とそれによる精神被害の
説明をくどくど説明しなくてすむけど
ネットのない時代は本当にきつかったかも。
なんかあなたが氏にかけた理由が分かった気がする。
子どもの意志を尊重したい、子どもにとってはどんなｳﾄﾒもかけがけのない血縁者、ｳﾄﾒと上手く
いっている他の家の子と比較するとかわいそう、など葛藤が生じるのは理解できる。
でも、そこに囚われすぎて本当に大切なことを見失いかけていないかな？
ものわかりの良い親を、無理に演じることはないと思う。
>>845だけど、もう少しﾚｽさせて。もし、娘さんがｳﾄﾒと会うようになれば、自然とその時の様子など
話しを聞いたりするようになるかもね。それがｷｯｶｹとなり、過去の記憶が呼び覚まされ、また精神状態が
不安定にならない自信ある？それによって家庭内がｷﾞｸｼｬｸもしかねない。今の>>733さんの状態では難しくない？
本当に可哀想だ。もう爺婆の生氏は関係ないんだよね。辛すぎる。
なんでこんなに取り返しつかないぐらい痛めつけられなきゃいけなかったんだろう。
理不尽だ。
もっと皆訴えて良き判例を作りあげようよ
引用元: ・【所詮は】義実家と上手く絶縁出来た方21【他人】
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