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父母の中に、知った顔を見かけあちらも私に気付いた。
私はバツイチで、見かけた知った顔の母親は私の元友人で
元夫の不倫相手(以下Aとします)だった。
色々複雑な気持になったが私も再婚し、子供も授かり
新たな人生を歩いているので、気にする必要はないと判断し
軽く会釈をし、その場を離れた。
先週くらいから、子供の迎えに行くとAを含む年中児の保護者が
あからさまに話を中断し、私を見てきたりヒソヒソと話をするようになった。
心当たりがないので、不思議だったが
昨日心配した同じ年少のママが教えてくれて、理由がわかった。
Aは、以前私とAは同じ人を好きになり、結果Aが彼を手に入れた。
逆恨みした私はAと彼に嫌がらせを続けストーカ行いをしていた。
だから、未だに私を見ると恐ろしい。精神異常者は退園してほしい。
と言っているらしい。もう、笑ってしまった。
旦那に話すと
「こちらに手落ちはないから、胸を張って行け。
これ以上何かあれば、対抗手段を考えよう」
と言われた。
Aさん、先手必勝のつもりですか？
本当に腹が立って仕方ない。
失礼しました。
いや、十分まつわってないか？
そのままにしてたら、お子さんに被害が出ることは十分に予想できる。
乙
園長には相談しておいた方がよくない？
「いますぐどうこうってことじゃありませんが、
こういう事情なのでなにかあったらよろしくお願いします」って
子供に被害が出る事が、一番恐いです。
まるっきりプライベートな事なので
園長先生に相談するのを躊躇っていました。
子供には聞かせたくないので、登園中にでもお話してみます。
ありがとうございました。
だけど、そんな馬鹿な話を信じる親にも驚き。
普通はそんな話しを言い出されたら引くけどな。
それに一方的な恨み言は必ず自分寄りな意見が多いから
相手の言い分まるまる信用する事なんかしないと思うんだけど。
二度も同じように腹立たしい思いをさせられるなんて。
これからも頑張ってね。
立派な名誉毀損罪なので、今すぐどうこうするつもりはなくても
証拠を取っておいたり、言われたことやられたことをメモにしておくのは大事。
園長や担任に相談して、記録として残しておくのも大事。
Aの今夫は557の元旦？
あんまりうるさいこというようなら、そっちから手を回してもいいかもね。
でも現夫は多分違う男だろうね、そんなﾊﾞﾚﾊﾞﾚな嘘つけないでしょ。
お迎えの待ち時間とかに…って思ったけど子供の耳には入れたくない話だからダメだね
離婚した時は慰謝料とかもらったのかな？
そういう証拠の書類があればいいんだけど。
不倫発覚時点で、二人は別れました。
私も直ぐに離婚しましたが、Aは元夫にAが捨てられたのは私のせいと
嫌がらせをしてきた事があります。
慰謝料は、二人から貰っていますが8年前の事で
領収書があるかないかは、分かりません。
忘れていた事だけに、嫌な気分です。
愚痴を吐いてすみません。
Ａの両親は居るのかな？
居たら、自分の娘の不倫は知ってるの？
知ってたら、Ａ両親に苦情入れるってのは？
ｷﾆｽﾝﾅといっても無理だろうけどだんなさんが頼りになりそうだから良かった。
慰謝料関係の領収書はなくても関係書類は無い？
弁護士入ってたらそっち関係当たるとか。
「これ以上虚偽の噂を流すようなら、法的処置（名誉毀損で）をとる」
というような内容の内容証明を郵送すればどうかな？
定型の用紙を使えば、書くのは誰でもいいんだよね？＜内容証明
これ、他のお母さんとﾋｿﾋｿやってるときに皆に聞こえるようにハキハキ明るく
告げたほうが話早いと思うけど。
小額でも慰謝料ってもらっといたほうがいいんだな。
責任の所在ってこういうことか。
納得。
だよね。そこまで酷いと、みんなが居る時に真実をバラしちゃえば？て気がするけど。
仮にそうしてバラしちゃった時に、自分の旦那にまた無い事無い事話して
訴えてやる！！って来そうな気がする…。
参考にさせていただきたいと思います。
私にAの撒いた噂を教えてくれたママには、バツイチの事も言っておらず
何から話せばいいのか、わからなかったため、詳しい話を教えていません。
Aのご両親の連絡先は、以前の問題の時に知る事ができましたので
何かありましたら、連絡したいと思います。
今から園長先生へ電話してみます。
過去の問題で、旦那や子供に迷惑かけるなんて申し訳ないです。
あなたは何にも悪く無いよ。
悪いのは、不倫した元旦那とＡなんだし。
Ａがそういう噂を流したのだって、あなたに対して後ろめたいからじゃん。
そんな人間放っておけば自滅するよ
だからって打てる手を打たずに後から後悔することになっても嫌だろう。
不当に名誉を傷つけられたんだから、そこは回復しておかないと娘さんに
影響がでるだろ。
反撃はしなくても防衛はすべきだとおもう。
のんきだなぁ。何かあったら連絡するって。
既に 何かあった 状態じゃない。
だよね。
子供のこと考えての事かもしれないけど
それが後々、子供の為にならない事になるよ。
実は前にいたところで同様のことがあった。
みんな、面白い話には飛びつくんだよね。
私は転勤族でママ友も少なかったから、
私にまで話が回ってきた時には尾ひれがつきまくってて、どっちが正しいのか判断つかなかった。
それぞれのママ＆仲間で対立してて、年少年中のうちはまだ良かったんだけど、
年長は学区でクラス分けがされるから、２人は同じクラス。
どちらも変えてくれと言ったみたいだけど、その学区の子は10人もいなかったから？分けられず。
園側は「私怨を持ち込むな」って感じだったらしい。
うちのクラスだけ、謝恩会とか親睦会とか、園主催でないクラス単位の行事がなかったよ（楽で私は良かったけど）
運動会が悲惨だった。
全員リレーでバトン落としちゃった子と、靴が脱げちゃった子がいて、結果ビリに。
それぞれが敵グループの子だったものだから、親達が責任のなすり合い→子供にまで波及。
私のような中立というかどっちでもない人達を取り込もうと画策。
サッカー大会やドッジ大会のチーム決めに文句文句の嵐。
こうなる前に、何らかの対処をして欲しいところだけど…
どんな対処がベストなのかわからん。ごめんね。
とにかく>557さん、がんがれ。
人間関係ややこしすぎ
簡単に箇条書きで頼む
色々考えましたが、私なりに決着をつけたつもりです。
やり過ぎだしDQだと思いますが、報告させていただきます。
あれから園長先生に電話するのを止め、実家に連絡し
離婚関連書類の確認を頼みました。
旦那に連絡して、Aと話し合いするつもりだと言うと
旦那も仕事を切り上げ、同席するとの事で待ち合わせをしました。
その後、Aの親に連絡。A母に事情を話しましたら謝罪されました。
話し会いたい旨を伝えるとA父を直ぐに呼び戻すとの事でした。
電話を切り5分も経たない内に、A父から謝罪の電話がきましたので
Aを必ず同席させる事を約束させ、私の実家へ向かい書類を確認しました。
旦那と合流し、12時頃にA実家へ到着すると、A母が迎えてくれました。
案内され、居間に入ると真っ赤な顔のA父とふてくされたAがいました。
ひたすら謝罪するA両親の横でAは私を睨んでいましたが
構わず話しを進めました。
関連書類と昔の話し合いで録音した物を提示しAが私について撒いた
噂を撤回しない限りこれらを、園内に張り出すつもりだと告げました。
Aは喚き、私を罵倒しましたがA父に叩かれ号泣していました。
法的手段を考えている事を伝えました。
それだけは勘弁してくれと言うので
回避方法として、今後私との接触や私の話題の禁止、
園内に広めた噂を、Aが話した人、一人一人に電話して
Aが嘘をつきましたとA親も電話に出て話すよう言いました。
親は関係ないと思われるかもしれませんが、前回の件で
Aを見張り、私との一切の接触をさせない約束を守れなかったので。
それからは、一人ずつ連絡させ撤回させました。
泣きながら、撤回するA親子を見ながら悲しくなりましたが
最後まで、きっちり話してもらいました。
明日、公証人役場へ行き公正証書を作成します。
転園は噂が沈静化するまで禁止し、会話も録音しました。
その他にするべき事がありましたらみなさん、教えてください。
私一人の独断ですし、間違っていたのかもしれません。
ですが、もう戻れないので突き進むしかないですね。
読みにくい上に、長々とすみませんでした。
乙
あなたのことを精神異常者とまで言ってたんだから、
相手のことは気にしなくていいよ
約束を破った時のためにA旦那の連絡先も押さえておいた方がいいんじゃない？
つらかったね・・
とりあえず、もうない事を祈るけど園に事情説明だけはしといたほうがいい
とにかく乙。
全然、やりすぎとは思わないよ。向こうが一方的に圧倒的に悪いんだから。
とにかく、早く噂が沈静化することを祈ってます。
私なら園で泣き叫びながらまくし立ててしまうよ。
Ａ本人に訂正の電話までさせるなんてＧＪだよ。
557が訂正しちゃうと信じない人もいるだろうし。
これからでも名誉毀損で訴えてもいいんじゃないかな。
心から、乙でした。
思いつく限りきっちり迅速に行動出来ていてGJ！
…しかし不倫なんかする奴ってのは、本当に脳みそ湧いてんのかもね…
日曜元嫁さんを思い出してしまったよ。
乙です。
私なら、そこでＡに２〜３発入れてたかも知れん。
何かあったときの為に、Ａ旦那の連絡先は聞いておいた方が良いと思う。
で、こうなったらＡ旦那にも事情話した方がいいんじゃないか？
日曜元嫁さんを思い出したのは、幸せになっているといいな、と言う意味でです。念のため。
園長先生には、話しを明日か明後日までにさせていただきたいと思います。
A旦那の電話番号は、明日AとA両親に会いますので
その時に聞き出します。
アドバイスありがとうございました。
正直、どうしてやろうかと腸が煮えくり返っていました。
8年前の記憶も蘇り、目の前がチカチカしました。
Aは、事実を言われる前に 噂を広めたかったらしいです。
自分が人様の夫（元）と不倫したくせに、その言い草は…。
もう、徹底的にやっちゃえば？
なんか癒された。557さんG.J.です。
仕事早っ！
頼りになる旦那さんをお持ちでうらやましいです
叱咤激励のおかげです。
もし、私だけの考えなら特攻して敢えなく撃沈だったはずです。
旦那には感謝しています。関係ない話しですが、私は元夫との間には子供がいません。
二度流産を経験しました。
二度目の流産後に、不倫をされ離婚となりました。
子供を失い離婚して、一人で生きて行く覚悟を決めました。
数年後に旦那に会い求婚され、再び家族を得て
子供を授かる事ができました。
氏んだと同じだった、私の人生は笑いに満ちた物になりました。
だから昔の事は忘れていましたし、口に出すつもりも
一切ありませんでした。
Aは不公平だと泣きましたが、今回は何一つ譲りません。
本当に色々とありがとうございました。
長々と失礼しました。
災難でしたね。お疲れさまでした。
お子さんに火の粉が降り掛かる前に片がついて良かったね。
>Aは不公平だと泣きましたが
何が不公平なのか… 呆れて空いた口が塞がらないw
朝から、ずっと気になってたから安心しました。
本当に乙です。
>Aは不公平だと泣きましたが
これ、お前が言うセリフじゃないだろって言いたい。
旦那と上手く行ってないんだろうか。
とにかく一日も早く、平穏な日常が>>557さんに戻りますように。
私が二度結婚し、幸せに暮らしている事。
Aの旦那があまり収入がよくない事。
私の旦那が自営業な事。
噂が嘘だとばれたら、Aが恥をかく事。
不倫のイメージはよくないから、電話はやり過ぎな事。
過去の書類を持ち続けているなんて、卑怯な事。
などが、不公平の内容でした。
あまりにバカバカしいので書くのを躊躇いました。
それではみなさん、ありがとうございました。
これで失礼します。
今から旦那とまったり自宅で祝杯？あげますw
557のせいで、557元夫と別れた、557元夫の方がＡ旦那より良かった。
とか、そんなとこなんだね。ナナメ上過ぐるw
>557
早く噂が沈静化して、Ａが転園するといいね。
Aに自業自得という言葉を贈りたいｗ
まさにｗ
Ａが不倫しなければ、ないことないこと言いふらさなければ、痛い目みることも
なかったのにね。
その話を信じてた人たちはどういう態度を取るんだろう？
保身のためとはいえ、そんなくだらない嘘をついてどうなると思ったんだろう？
その場、その時のことしか考えられない人だから不倫なんてしたんだろうけど。
＞不倫のイメージはよくないから、電話はやり過ぎな事。
＞過去の書類を持ち続けているなんて、卑怯な事。
特にこの３つについては、まさに自業自得じゃんＷ
Aの馬鹿さ加減に眩暈がする
なんだか陥れようと落とし穴掘ってて自分ですっ転んで落ちた
さらにご念入りに泥水やゴミを穴の底に撒いておいたせいで泥まみれになって
「おまえのせいだ!!」
とギャンギャン吼えているようにしか見えんwww
噂訂正電話を受けたママさん達の反応が知りたかったな。
Aの子供がかわいそうだ…
あ、でも557さんが気にすることじゃないからね。
Aの子供を「可哀相」にしたのは、母親であるAなんだから。
Aの自己申告なんだよね。
「泣きながら、撤回するA親子を見ながら悲しくなりましたが 」
ってあるからその場で見てたんでしょ。
今さらで悪いけど、
幸せになるんだよ。良かったねぇ。涙が出て来たよ。
朝から気になってたけど、事が慎重かつ、迅速で的確に運んだあたりは
あなたが今までの人生が。人道的に正しかった何よりの証拠。
何も気にかける必要はないでしょう。
明日、お子さんと元気に登園して園長先生にお話なさって下さい。
画面の向こうで、>601さんご家族に幸多からん事を祈ってます。
たくさんのアドバイスや励ましありがとうございました。
レス番号忘れてしまいましたが、あれから色々ありました。
Aさんは大人しくなりましたが、年中のボスママとこじれています。
内容としては、「気持のすれ違い。誰だって間違いはある」
「不倫も若さゆえ。あなた(私)も今は幸せなのだから過去の件は許すべき」
「傷ついたAさんに謝罪すべき」
「今回の件はあなた(私)がやり過ぎだと、みんなに告知すべき」
などを、ある日突然呼び止められ言われました。
私としては、「すれ違いもなにも、端から合致した覚えがありません。」
「忘れてた過去をほじくり返したのは、あちら(Aさん)です。」
「謝罪されても、する気はありません。やり過ぎだとも思っていません。」
と言い続けていますが、全く通じません。
いい加減呆れて、適当に流しています。
その電話の中で、私が法的手段を考えている事も告げてもらいました。
焦った年中ママさん達は、それぞれ謝罪してきましたが
無視やヒソヒソ話しの指揮を取っていたボスママは、謝ると負けと思っているようで
私を謝罪させる事で自分の正当性を示したい様です。
Aさんは、今は沈黙し関係ないような顔をしています。
私としては無視を貫きたいのですし、自分が関係ない話に
口を挟むなと言っても、分からない相手にもう我慢も限界です。
乙
関係ない奴が口突っ込むな！と言ってやりたいね
今度言われたら思いっきりバカにした顔で「はあ？なんで？」「意味わからない」を繰り返してやれ
Ａから口をはさむなと言われたらそのママは引っ込むんじゃない？
それこそ、精神的苦痛を被ったとかでいけないのかな？
Aは嘘をついた事がバレて以来、無視されているようで
一刻も早く噂が消えて転園したいようです。
ですから、私が迷惑してるとAに話し一緒にボスママに詳細を告げ
「私さんに、色々言うのは止めて下さい」
と一度言ったのですが、ボスママはAをかばうのが目的ではなく
自分の間違いを認めるのが嫌なのと、仲裁役をやりたいらしいです。
次は、>>395さんの案を使わせていただきます。
乙です。ボスママともなると、無駄にプライド高いんだろうね。
負けるが勝ち、じゃないけど、自分が間違ってたとわかったんなら
素直に謝ったほうが、ボスママの株だって上がるだろうに。
＞「不倫も若さゆえ。(ry」
って、393さんが不倫したこととか言っちゃってるってこと？ してないのに。
だとしたら、まずは園側に相談し、相談しても改善されなかったら、それこそ弁護士さん経由で
話し合いしなくちゃじゃない？
そうじゃなくて…
Aは、「気持ちのすれ違い」「誰だってある間違い」で、嘘を広めてしまった。
Aが不倫したことも若さゆえの過ちだったのであり、今は393も幸せなんだから
過去の件は許すべきだった。
それなのに謝罪電話までさせたのはやりすぎであり、謝罪させられたことで傷ついた
Aに謝罪し、自分がやりすぎた、と皆に告知すべき。
という話かと。
そうか、別の人と脳内ミックスしてしまったらしい。スマソ。
「へえ、お前不倫容認してくれるのか！」と言われれば目が覚めるのかね。
そのうち幼稚園中のママさんから総スカン喰らうと思うよ。
ボスママ「不倫は若気の至り」など弱者の味方気取りなんだろうけど周囲から
目の敵にされ始めている事に気づかないんだろうね。
未婚女性の集まりならともかく幼稚園ママ達という正妻の集団の中で
「不倫は若気の至り」などと喚く神経がわからん。
言動から、そう取られてもおかしくないぞ。
あなた賢いわ！ぜひそうなることを祈ります。
とても参考になります。
ボスママは自分の力量を示したいようですが、皆さんの仰る通り
「不倫を理解できる神経が分からない」
「でしゃばりすぎ」など言われているようです。
それに味方の振りをして、過去の話を聞きたがる人が
多く非常に面倒なのでうんざりしています。
ボスママに今日会った際は皆さんのアドバイス通りに
しようと思っていたのですが子供のいる前で
「ほら、Aさんが不倫しなければ、あなたはこの子に会えなかったのよ。
色んな偶然や必然が重なってこうなったの。
Aさんを傷付けた事反省して和解したら？私が取り持つよ。」
と言っていました。
私が「子供の前で止めて下さいね。失礼します。」と言うと
更に何か言おうとしたので
「後日、主人と共にお話伺います。日時場所は後程指定しますので。」
と告げ足早にさりました。すると、ボスママは追いかけて来て
「わがままもいい加減にしなさい。何人傷付けたら気が済むの。」と叫ぶので
「止めて下さい。子供の前です。後でゆっくり話しましょう。」
と告げ帰って来ました。
今日は仕事の都合で旦那の帰りが遅いので、悶々としています。
愚痴をすみません。
心から乙
ボスママって、実は自分ちが略奪婚なんじゃないの？
んでAさんに共感しちゃったとか
何なんだ・・・そのボスママ
＞「わがままもいい加減にしなさい。何人傷付けたら気が済むの。」
って、393が誰を傷つけたんだっつの
傷つけられた側なのに
本当頭が沸いてるとしか思えない
個人的に鳥をつけて後日談きぼん
悶々とするよりもボスママの今まで吐いた台詞を書き留めておきましょう。
その暴走しているボスママ、はっきり言って非常識と言うよりも異常です。
まるで自分がドラマの中の登場人物と勘違いしているのか自分の台詞に酔いしれているようで。
幼稚園が健全な幼児の為の教育現場だと言う事を忘れていますね。
他の保護者の方々固唾をのんでこの成り行きを見ているはずですよ。
ボスママに関しては園長先生か理事に距離を開けるのをお願いした方がいいですね。
指摘するポイントは
・幼稚園という健全な幼児の為の教育現場に置いて不倫だの和解だの子供に
聞かせるのは不適切。
・ボスママは仲裁役になって英雄を気取りたいようだが
彼女の暴走はむしろAを苦しめている。不倫の事実がAの夫や婚家に知れたら
それこそ取り替えしのつかない事になり、何の罪もないAの子供が不幸になる。
はっきりいってAも迷惑がっているどころかボスママの暴走に怯えているはず。
園長先生からAの両親にAが４１８さんではなく、ボスママに窮地に追込まれている事を
伝えてもらってもいいかもね。
今からボスママ発言を紙に書き出したいと思います。
Aさんの旦那さんには、前回のトラブルの際に不倫の事や噂について話し、謝罪を受けています。
情けないと泣きながら
「今自分が離婚する訳にはいかないので、誠心誠意お詫びさせていただきたい。」
とおっしゃっていました。
私が再婚なのは、将来子供に話すつもりではいます。
ですが、赤の他人に以前の不倫や離婚について言われたくありません。
明日旦那と話し合い、近々A夫婦とボスママ夫婦との話し合いを持ちたいと思います。
園長や各担任も話し合いに参加していただきたいと、思っています。
・・・と、そっくり返してやりたいですね。
周囲のまともな人は呆れ返ってるよ。
旦那が常識ある人だといいね。
ﾌﾟﾘﾝちゃんをそこまでかばうのってなんか変。
引っ込みがつかなくなった、という理由だけでマジキチは暴走できるよ。
なんで保護者の喧嘩まで仲裁しないとならないんだろう。
キッズい主婦に萎え。
解決したものの、今度はボスママともめている事を書き込んだ者です。
無事に解決しました。長文ですが、お付き合い下さい。
先日私達夫婦、ボスママ夫婦、A夫婦とで話し合いをしました。
ボスママは、話し合いを激しく拒否したものの
「このままでは、私も法的手段にでるしかありませんが」
と言うと、渋々応じました。
当日は私達夫婦、ボスママ夫婦、A夫婦の三組で近くの飲食店で話し合いました。
今までのいきさつをボスママ夫に話し、余計な口出しや思い込みを止める様に言いました。
ボスママ夫の返事は
「でも、家の嫁の言ってる事も間違いじゃないですよね？
お互い謝った方が気持良く生活できないですか？」
と言われ、ボスママも強く頷いていました。
唖然としていると旦那が
「なぜ家の妻が謝る必要があるんですか？謝る様な事をした覚えがありません。」
A旦那さんも「悪いのは家のAです。謝っていただく理由はありません。」と言うと
ボスママ夫婦は「Aさんは傷付いてるでしょう？私さんは人の親として間違いは素直に認めましょう？
Aさん達も遠慮しないで！気分悪いでしょう？」と悟った様な顔で言っていました。
「あなた達は何様ですか？謝ると気持ちいい、間違いは認める？
家の嫁の何が間違ってますか？Aさん本人の目の前ですが結婚生活を破綻させられた上に
新しい生活をやっとまた築き上げたらそれを更に壊そうとされたんですよ。
妻はそれを守った。何が悪いんですか？
私と息子は必氏で私達を守ろうとした妻に感謝してもしきれませんよ。
妻はAさんを傷付けたかもしれないが、先に傷付けたのはAさんだ。
それに、私は妻に絶対に謝らせない。傷付けたから謝れと騒ぐなら、あなた達夫婦は妻に謝って下さい。
過去の傷をえぐられた上に謝罪まで強要されて、どれ程傷付いていると思っていますか。
あなた達のは余計なお節介で悪意でしかありません。妻に二度と関わらないでいただきたい。」
と一気にまくしたてました。
すると、Aさんが泣きながら「本当に申し訳ありませんでした。私のくだらない見栄で傷付けてしまって。」と謝り
A旦那さんも「妻が本当にご迷惑おかけしました。心から謝罪させていただきます。
ボスママさん、この話しはAが一方的に悪いです。私達は私さんに謝罪を求める理由はありません。関わらないで下さい、迷惑です。」
とはっきり言われました。
ボスママ夫婦は
「気持ちの通じない方々なんですね。何故間違いを認めあえないんですか？」としつこく仲直りを強要。
私の旦那が
「間違いを認めるのはあなた達でしょうが。妻だけじゃなくAさんも傷付いてる。
気持ち良く生活したいでしょう？早く謝罪しなさい。」と強く言うと、やっと自分達の矛盾に気付いたようで「すみません」と謝りました。
私達とこの問題に今度一切関わらない事を約束させ
念書を取りました。
疲れましたが、少し安心しました。
その日以来、ボスママは私には関わって来ません。
最初の約束通り、話題が落ち着きましたので、Aさんも転園する事になります。
色々なアドバイスや励ましありがとうございました。
長々お付き合いいただいてありがとうございました。
うわぁ…お疲れ様でした。
自分の善行(のつもり)に酔いまくったボスママ夫婦は、何考えてるんだか…。
とにかく、心からお疲れ様でした。
似たもの夫婦なんだね、ボスママ。
ボスママが引っ込んでたらここまで大騒ぎにはならなかったろうに。
本当にお疲れ様でした｡ようやく非を認めたけど､ボスママの斜めっぷりには腹が立つー！
頼りになる旦那さんで素敵です。
安寧な日々が戻ってきたら良いね！
いやー・・・気づいて謝ったとは思えないｗ
こんな感じで機械的に発したセリフですな。
旦那さま、頼れる方ですね
Ａ旦那もしっかりとした方のようだから今後はＡも真っ当な道を歩めるだろうね
しかしボスママ夫婦は…
お前らが余計な首突っ込まなきゃ必要以上に傷付く事ももめる事もなかったのに
ボスママ夫婦、ガソリンたっぷり被って火災の中に突入したようなものだな。
んで、あっさり自爆ｗ
よく訳がわかってなくても顔突っ込んで、
両方に謝らせて手打ちってのを繰り返すことで、
あちこちに大きな顔してきたんだろうなぁ。
旦那さんたちがしっかりした人でよかったね。
乙でした
悪口を言ったＡさんも悪いけどそういう事をしようという気持ちにさせた私さんも悪い。
お互いに謝って！握手して！
はい仲直り、この話しはこれでおしまい！！
って、いまどき小学生でもこんな手打ちの仕方せんわ〜。
こういっちゃなんだがボスママ夫婦から、某緑豆のようなブサヨ臭がぷんぷんするな。
正義を行っている（と思っている）自分達が非難されるなんてありえないと思い込んでいるんだろう。
ボスママ夫婦との話し合いは３時間以上に渡りました。
謝罪の最後の決め手は
「分かりました。謝罪していただけないなら、公の場で判断してもらいましょう。
弁護士に依頼しますので、これから自宅とご主人の会社の方に
連絡させていただきます。よろしいですよね。」
の言葉でボスママ夫の方がビックリしたようで
「会社は関係ないでしょう。巻き込まないで下さい」と言うので
「巻き込まれたのは、あなた方が好きで入って来たんでしょう。
さあ、どうしますか？こちらはいつでも受けて立ちますよ。」
を言ってから、やっとの謝罪でした。
>>481
エスパーですか？ボスママは、今まで仲裁をいくつもしてきたらしく
それが自慢だったようです。
素直に応じない、私を意地でも謝らせると周りに言っていたようです。
>>482
2/2で間に合うと思ったのですが、無理でした。お恥ずかしい。
お付き合いありがとうございました。
これで失礼します。
しっかし「親切なｱﾃｸｽ偉い！」なボスママ蹴ってやりてぇー！
乙でした。カチムカスレのときから気になってたんで、結末まで
書いていただいて一安心です。
しかしボスママ夫婦、ムカつくな〜。読んでるだけで腹たってくる。
他の人も書いてるけど、旦那様が頼りになる方でよかったですね。
これで本当に、平穏な生活が戻ってきますように。
こういう、しゃしゃり出てくる自称善意の連中ほど迷惑なものはない。
仲裁自慢だったらしいけど、それで余計に関係がこじれた人たちも多いんだ
と思います。この手の連中は自分がことを収めた気になってるけど、所詮は
部外者でしかない訳だし。
ボスママ夫婦がいなければ、Ａ夫婦ともそれなりに穏便に済んだのだろうと
思います。Ａも自分のしたことを反省している風ですし。
ともあれ、お疲れ様でした。
＞「会社は関係ないでしょう。巻き込まないで下さい」
ボスママ自体が関係ない存在だろが
と突っ込んだのは私だけではあるまい。
夫婦が自分たちに火の粉が降りかかってきて初めて慌てた。
ただそれだけに見えるから、もう笑うしかないな。無様すぎる。
無事解決してよかったね
他にも「悪くないのに謝罪させられた」被害者さんが何人もいるようだし。
孤立必氏かな。自業自得。周りもスッキリすることでしょう。
この対応は私たちそれぞれが今後巻き込まれる事件への対応の超参考になる。
近年まれに見る馬鹿夫婦だね。
その功だけを欲しがってるんだよ。
実際は両者に迷惑をかけているだけなのに。
だから自分たちにゴタゴタがかぶってくるとうろたえる。
書き込みした者です。何度もすみません。
あれからAは無事に転園し、ボスママも大人しくなり落ち着きました。
ですがつい先日、AとA旦那が私の主人の職場にやってきました。
(以前の話し合いの際にA旦那と名刺交換をしたようです)
応対すると、内容は「昔の様な(元夫と不倫前)友人関係に戻って欲しい。」
「ご主人(私の旦那) から私へ伝えて貰えないだろうか？」との事でした。
理由としては、
･今の園に馴染めず辛い。フッと昔の私の優しさを思い出した。
･話し合いを繰り返す内に私との楽しかった日々を思い出し
もう一度友達としてやり直したくなった。
･私の主人の毅然とした態度にA旦那が感心し、是非関わりたくなった。
などが主な理由だそうです。
主人は即座にお引き取り願ったそうです。
何を考えて友達に戻れると思ったんだろう？
私は、懐かしさも憎しみも何もあなたに感じないよ。と言いたい。
一瞬、自分の心が狭いのかと考えたけど…。
もう早く忘れたいです。
無視。
やった方は簡単に忘れてなかった事にできるんだろうけど
やられた方は絶対に忘れらない。係わり合いにもなりたくない。
そんなのは当然。心が狭いんじゃない。
たしか良からぬ噂を流されて撃退したのに
おせっかいなボスママが仲直りさせようとかき回してくれた人だよね。
まだ後引くなんてホントに乙です。
頭のおかしい人は都合のいいことしか覚えてられないだね〜。
余計な一言を入れるところに人としての嫌らしさが出る
うわー気持ち悪いねＡ夫妻。
心狭くないよ、他人でもひくよ・・・
「全てを許せるほど心が広くないし、全てが気にならないほどのニブチンじゃない」って。
にんげんだもの
人間としての自分の嫌らしさ、今回十分感じました。
心が狭いのかほんの一瞬考えましたが、Aとは友達になれません。
色々と許せる程、立派な人間にはなれません。
憎しみはないけれど、もう二度と関わって欲しくないです。
誰にも言えなかったので、ここで聞いていただいてスッキリしました。
前回の噂騒動の時に公証人役場で書類作成したんじゃないっけ？
その前の離婚関連で接触禁止とかなかったっけ？
A実家は監視の義務果たしてないじゃん？
不倫だけじゃなくて、今回の名誉毀損もあるってのに、
というか、今回の名誉毀損のほうが今となっては重要なんじゃないか？
心狭くもないし、嫌らしくもないよ。当然のことだよ。
一切の接触をしませんと、しっかり書いてあります。
今回の言い分としては、
「悪意があってではないので、話だけでも聞いて欲しい。」
「私さんには、接触できないのでご主人から伝えて欲しい」
との事だったらしいです。確かに私への接触は禁じ、悪意のある噂、嫌がらせを禁止する旨は
証書に入れましたが、主人への接触禁止は入れてませんでした。
甘かったです。
ストーカーじゃあるまいし粘着しすぎだよ。
あんな事しでかしたあとで、まさかダンナさんに接触するなんて
誰も想像できないもん、しょうがないよ。
でも一応A実家には苦情入れておいた方が良いと思うよ。
普通の人は、自分の方がおかしいのかと混乱するよ。
一瞬「心が狭い？」と思いかけても仕方がないと思う。
それを「嫌らしさ」って・・・
セコｹﾁや泥ママを即撃退できないのもそのせいだと思う。
自分がまわりにどう評価されてるのかも理解してないし、気にもかけてない、実際のとこ。
逃げて逃げて超逃げてー
うわ・・それあり得るかも、前科あるし
過去ログによると、妬んでる風だし、気をつけた方が良いかも
606 名前：557[sage] 投稿日：2008/05/20(火) 22:40:04 ID:Y49TgsNK
最後に、Aが言う不公平とは
私が二度結婚し、幸せに暮らしている事。
Aの旦那があまり収入がよくない事。
私の旦那が自営業な事。
噂が嘘だとばれたら、Aが恥をかく事。
不倫のイメージはよくないから、電話はやり過ぎな事。
過去の書類を持ち続けているなんて、卑怯な事。
などが、不公平の内容でした。
私はごくナチュラルにそう思った
引用元: ・★その後いかがですか？in育児板★13
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接触禁止に旦那が含まれないとは言え、その配偶者なんだから効力としてはあってもおかしくないと思うけど。本人はダメだが、代理なら良いよねってのもダメにしろよ。