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語るほどじゃないけど深夜だしだべりたい気分。
まとめみたいにうまく語れないしネタも既出感あるわー
なんでみんなあんな波乱万丈なの
県内の国立大学に落ちた。
滑り止めも受けてないし受けるつもりなかったから
卒業して予備校生になった。
過疎った田舎ではいい子ちゃんで通ってたけど
実家出たとたん、髪染めてピアスあけてしまくったわー
田舎者のイモ姉ちゃんだったなぁ。はずいわー。そんなんで予備校は3ヵ月で中退。
仕送りもらってるくせに、バイトの給料で好きなもの買って遊びまくってたら、
まるで自分の力で生活してるような錯覚に陥り、学生には戻りたくなくなった。
親には軽く説教されたが後は自由にさせてくれた。残りの学費も何も言わず全額払ってくれた。
井中いた時は想像つかなかったけど、男と寝るって簡単なのな。
一番印象に残ってるのが、夜勤倉庫に努めた時の「中指さん」
元気になったときが、成人男性の中指だった！
世の中知らないイモ姉ちゃんは、前の人のがでかすぎたのか、中指さんが中指過ぎたのかわかんなかった
標準ってそんなもん？ビデオとかは特別でかいの？
チャットの談話室で知り合って、ボイスとウェブカメで毎日話してた。
遠距離だったのでその間もやり放題。
でも本気で惚れてたので、自分の中では
この人が最後の彼になるから、最後の前に遊んどこうというわけの分かんない理屈たてた
2年間遠距離して、お金貯めて元旦那のとこへ引っ越した。
といっても、すぐに同棲したわけじゃなくて、元旦那んちの近くのアパート借りた。
その時の私は本気で元旦那に惚れていた。
人生観とか生き様とか、おっさん物件なのもステキとか思ってた。
年の差婚とかもありかなーなんて考えてしまってた。
ただ、つきあった当初からの条件が
子供は望まないことだった。
年齢差だし身障だしお金ないし、子供は育てられないと。
お花畑な私は、子供なんていらんからこの人と結婚したいと思った。
本当に好きだった。毎日楽しかったなー。
あらさー
これは約10年前の話です
元旦那は普通の職場では働けないので（とはいっても日常生活は普通）
身内会社で使ってもらってた。給料タダ同然。身内みんな腐ってる。
さっさとやめてやりたい一心で投資信託の分配金だけで食ってけるようにコツコツためていた。
投資信託？なにそれおいしいの状態の私は毎月の分配金みてぶっとんだ！
各銘柄に偏らず投資しして、うまく天秤がとれててどれかがこけても大丈夫みたいになってた。
将来に不安がないように、EXCELできちーーーっと家計簿つけてて
寸分の無駄遣いも許さないような人だった
私は逆に、実家出るまで炊飯器も触ったことないようなやつで、
まあ、一人暮らしはしてたけどまともな家事もできなくて
掃除も料理もテンでだめ。そのへんはまったく合わなかった。
最初は手とり足とり、躾をするように教えてくれてた。
おかげでスキルかなりあがった。これは本当に感謝だわ。
やっと自由の身だー！とばかりに、趣味の海外旅行に飛び回った。
年2，3回。アジアばっかり。国内旅行よりずっと安い。
私も派遣プラプラだったので休みはどーとでもなる。
知らない世界を体験できて、ますます乙女フィルターに磨きがかかり
50のおっさんがキラキラかっこよく見えた。かなりメタボなのに。
この頃、予備校代を全額出してくれた親とは半絶縁状態になってしまった。
両親大好きっこな私はこの状態がつらかったが、現実から目をそむけた。
今が楽しくて楽しくて仕方なかった。
ありがとー
初めてのあったかコメｗ
付き合いだしてから5年目。
ずっとそんな浮世離れした幸せな生活を送っていた時、
父親が折れてくれた。
「お前が本気なら身を固めろ」
泣きながら感謝した。
ずっと帰りたかった実家に、元旦那を連れて帰省した。
両親もばあちゃんも複雑な顔をしてたけど、娘をよろしくと最終的には了承してくれた。
付き合って5年目にしてやっと入籍できた。
アパートを解約して、元旦那家に入居した。
元旦那家にはトメ様がおひとり。トメ様はばあちゃんと同い年ｗ
アパート借りててもほぼ毎日通ってたからトメ様ともある程度仲良し。
前妻と結婚してた時に二世帯にしてくれたのがありがたかった。
トメ様はこんな小娘と住むのはおもしろくないだろうが、徐々に家族になっていった・・・気がする。
元旦那は人生のピークを迎えていた。
そんな矢先、トメ様が倒れた。
脳梗塞を患って、それに伴って認知症が始まった。
最初はもちろん、ふつうの年よりのボケかな？ぐらいだったけど
ゆっくりだけど確実に症状は進んでいった。
これからって時に、おふくろが認知小になったと、旦那の落胆ぶりはひどかった。
もちろん実母が認知小って事実はつらいけど、好きな時に海外旅行に行けなくなってしまった。
私は旦那が仕事をやめ、ボケたおばあちゃんと3人で家にいるのが息苦しくて、バイトを増やした。
もちろん全部ゲロってるよｗ
トメ様の症状はゆるやかに進行。
それに伴い、家の中の空気がギスギスしだした。
完璧を求める旦那は、食べる前に「いただきます」が言えないトメ様の頭を叩く。
最初はとめに入ったが、あたりまえだが毎回言えないトメ様にだんだん私もイライラが募る。
旦那と一緒になってトメ様をののしる。
トメ様はだんだん無感情になっていく。
私は日によって立ち位置が変わる。旦那側についたり、トメ様側についたり。
そんな自分に自己嫌悪でゲロゲロ・・・。
下のお世話は私担当。
運子を漏らすようになって、強制おむつ。トメ様泣いてた。
トメ様の運子をふく私。
子供を産まない約束の私は、自分の子供のおむつは替えれなくて、
なんでこんなばあさんのおむつ替えてるんやろって卑屈になってた。
内容薄っｗ薄っぺらい人生だなー
トメ様の体罰が日常化してくる。
感覚がマヒってく私。
もちろん、体罰ばかりでなく、足腰の劣化を抑えるためにお散歩に連れ出したりしてる。
だから近所からみると面倒見のいい息子夫婦。
旦那のイライラは私にまで飛び火。
家事が苦手なのは相変わらずだが、何度言っても治らないイモ田舎。
ほこりが舞ってても掃除機かけないし、水赤ついても洗面所洗わない。
これじゃあ認知小の年寄と一緒だぞ！と叩かれる。
反抗期のようにギャービー言い返すと、その態度はなんだ！と長い説教が始まる。
私も学習しなくて、地雷を踏んでは怒らせて、反攻しては説教が始まる。
だんだん、ただただひたすら謝るしかしなくなった。
もうそれすら面白くなくて、手があがる頻度が増えてきた。
ベッドに戻ってきたときに、たまたまのびをした私のグーが元旦那の口にヒット。
歯医者に行ったばかりの差し歯がとれた。
なんか逆鱗に触れ、ベッドから落とされ、家から追い出された。
眠くてぼーっとしながら、携帯片手に、5km先の24Hファミレスまで歩いた。
なんでこんななっちゃったんだろーなー、昔はこんな人じゃなかったのになー
なーんて思いながら泣きながら歩いたな。
間違って当たっただけで、あんな怒るかな？普通
夜が明けて元旦那から電話があった。
車で迎えに来てくれるかと思ったら、「さっさと帰ってこい」ガチャ
ｾｰﾘがこなくなった。
あんだけしまくってた時でも、ｾｰﾘとまったことなんて一度もなかったのに。
もちろん元旦那んとこ引っ越してきてからは一度も遊んでないので潔白
（ちなみに引っ越した直後に遊んでたことがバレて修羅ばったことがアリｗ）
検査薬使ったら見事に陽性だった。
私は内心、やったー！と思った。
子供は諦めてたし、旦那説得できるわけないと思ってたから、
既成事実で出来ちゃえばもう産むっきゃないっしょ！
赤ちゃんでもできたら家のギスギスも収まるっしょ！
トメ様も喜んでボケなおるんじゃない？
なんてお花咲かせてたら、
旦那が土下座した。
「本当にごめん！堕してください！」
重いでしょｗ
私苦労したのよ〜って晒したいｋズだからｗｗｗ
>>32
ありがとー（T-T）
なんか精神障者のようにわんわん泣きだすからビビった。
子供いらないとかいっときながら夜のときも道具なんかつけたことないし、
まあ、いずれできるだろうなって私も漠然と思ってたのに、
いざ出来たらこのうろたえ様・・・
元旦那には子供が3人。3人とも親権前妻。
そのうち2人は近所にいて、週1ぐらいで面会してる。
子供たちが小学校あがるころ離婚して、それからヒッキーになってしまった。
長男は今もカウンセリングうけてる。次男は社会(学校)復帰できてる。
前妻や実姉にあんたのせいだと言われたことが今もトラウマなんだとか。
もし産むというなら俺は氏ぬとか言ってナイフだのライターだの持ち出した。
ドラマのように、やめてえええええあなたああああと言いながら足にしがみつくしか出来なかった。
とりあえず堕すということにして、その場を収めた。
トメ様にはもちろん話さなかった。
相変わらず「いただきます」が言えないトメ様を叩く元旦那。
いただきますを10回言え！犬でも待てできるわ！と説教。
フォローすら出来ない私。
ベッドに入った時、元旦那はずーっと謝り続けてた。
「初期の中は負担軽いから。一緒に病院行くから。」
「今日直でしたら痛みなく流れるかな」
そんなようなこと言ってた気がしたけどよく覚えてない。
頭がくるってしまった私は、
あぁ、そんなつらいトラウマを抱えて、元旦那様はなんてかわいそうなんだろうと思ってた。
でも赤ちゃんは産みたい。堕したくない。こわいこわいこわいこわい・・・
ぐるぐる考えてたら、旦那はつっこんできて直でしたら、
私のおなかの上に足を乗せて寝てた。
絶対間違えたくないと思えば思うほど間違える・・・
翌日、地元の産婦人科に2人で行った。
周りはみんなおなかおっきい幸せ妊婦さん。
待合室でずーっと泣きじゃくってる私・・・。
絶対ワケありだ〜って目で見られてた・・・。
ヒスでも起こして逃げ出したいけどそんな勇気もなかった。
診察室に入って、おまたを開いて内診が始まる。
尿検査では陽性反応だったが、妊娠初期過ぎて卵が見えないと言われた。
この時は妊娠4週目。ｾｰﾘ予定日直後ぐらいだった。
実は望まない妊娠で、中したいと元旦那が先生に言った。
中するにも初期過ぎて無理なので来週きてくださいと言われた。
先生も淡々と受け答え。もっと「え！？なんで？どうして！？」とか聞いてくれるのかと思った・・・。
私は予定してたバイトをすべてキャンセル。いたくない家にいた。
元旦那が不安定過ぎて、リスカでもするんじゃないかと気が気でなかった。
トメ様はデイを利用してたけどその週はたしか週４ぐらいに増やした。
元旦那は人が変わったかのように優しくなった。
付き合いたてのようにイチャイチャしてくれた。
近場のショッピングモールで、固い財布の紐を緩めていろいろ買ってくれた。
そしてすきあらばやっていた。流れないかな〜とでも思ってたのかな。
私はそれが幸せすぎて、ずっとこの時間が続けばいいのにと思ってた。
トメ様がいない。元旦那が元の優しい元旦那に戻ってくれた。
こんな幸せなことはない。
でもどうしても中はいやだった。
不思議なことに、その渦中にいると全然見えないものだよ・・・
その間、同時進行でネットにも相談してた。
もしこんなふうにスレ立てれたら、ここにも相談しにきてかかもしれない。
回答は「早く目を覚ませクソ軽女！クズ旦那から今すぐ離れて実家へ帰れ！」ばっかりだった
この期に及んでお花畑は「デモデモダッテ」で回答者をイラつかせた。
でもやっぱ、赤ちゃんだけは堕したくない！中はこわい！とすんでのところで目を覚まし、
その相談スレではちょっとした英雄扱いされたｗ
検診に行った次の日に、元旦那が出かける用事があるので、その隙に荷物まとめて実家帰ろうと思った。
検診は赤ちゃんが無事に育ってるかを確認するために行くんだと決めた。
そしていよいよ検診の日。
「受精卵が確認できません」
ひっぱるほどの話じゃないんだけど、眠くなってきた・・・
>>38
ありがとうございます
今はスレタイのとおりなんで、ご心配なさらず！
大嫌いなおまたパッカン内診を我慢して受けてたら、
先生が「卵が見当たりません」と言ってきた。
正常に妊娠していれば、子宮内に受精卵があるはずが、それがない。
可能性としては、
・子宮外妊娠
・すでに流産（←元旦那ktkr）
・成長が遅いだけ
とのこと。もう現実が理解できず涙腺決壊。
流産ならともかく、子宮外妊娠なら命が危ないので、
今から大学病院へ行ってください！と紹介状書かれた。
なんで？子宮外に妊娠してるんなら玉子を子宮の中に戻せば赤ちゃん生きるんじゃないの？
と、まだお花咲いてた。
でもあんま先生緊迫するんだから、あたし氏ぬのかなー？なんて思った。
ま、でも子宮外妊娠なんてそう珍しい事ではないらしいけど。
誰も見てないだろーけど今日はおちます。
今旦那が起きてこないうちに・・・ｗ
明日も立ってれば続き投下しまーすﾉｼ
おやすみ！
最後まで書いてね
がんばって
旦那くんはまだ寝てないですがスマゲーしてます
期待して下さることがいることに恐縮です・・・
>>49保守サンクス
ご期待に添えるようなラストにはならなそうな気ガス
ネットに相談した時にも言われてたけど
こうやって客観的に自分の過去みると
「こんなにかわいそうな私〜」に酔ってた感するなー
トメ様の介護をこんなに若い年でがんばってる私〜
地雷物件の旦那様を引き取って相手してあげてる私〜
今思うと吐き気がする・・・
本当にその渦中にいるときは、酔っているという感覚もなく、
自分の事かわいそうともなんとも思ってなかったんだよな
（ただトメ様の介護に関してはすげー思ってた）
ＤＶなんて呼べるほどひどい仕打ちされてないけど、きっとＤＶ被害者の気持ちってこんなん？なんかな
自分がこんなメまがいだとは・・・よく目が覚めてくれた、と思いたい
地元の産婦人科から紹介されて大学病院へ搬送。
またまたおまたぱっかんすると、やはり玉子行方不明。
子宮外妊娠か流産と断定。成長遅れはありえないと言われた。
もうこの時点でまともに診察受けれない私。いすに座れず泣き崩れて、看護士さんに支えられる。
んでこの大学病院のクソジョイ「まあ流産なんて10人に１人がしてるからね」とほざきやがった。
仮にそれが事実だとしても今この場で言うか。てめーそれでも女か。
慰めのつもりで言ったんだったらてめーの支給摘出して避妊城カス!!
女医なんてみんな冷酷ってか淡白なのかね。
で、やはり子宮外妊娠の可能性が否定できないので、その後は車いすに乗せられ、
MRIだの心電図だのいろいろとられまくった。
でも今日明日で氏ぬわけではないので、いったんその日は家に帰された。翌日手術。
たしかこの日は、いただきますを言えなくてもスルーされた気がした。
落ち着いたところで、両親に手術の件を伝えるため実家へ電話。
中うんぬんはすっぱぬいて、妊娠したんだけど子宮外で手術とだけ言うつもりだった。
母親が出た。なんて切り出せばいいかわからない。
私「あのさ・・・」
母「主婦板(架空)の相談者って、あれあんたのことでしょ」
私「・・・(絶句）」
母「最初、あれ、なんか似た境遇の人だなって思ってたら・・・
ずっと読んでったら確信したよ。>>1だなって。
なんで・・・、なんでお父さんとお母さんに相談してくれなかったの？なんで・・・ｳｯ」
私「(嗚咽でしゃべれない）」
まさにカオス。なんでかーちゃんが知ってるんだ・・・。
でも確かにその相談スレはかーちゃんでもたどりつけるような場所ではあった。
うかつだった・・・。ネットこえー。
ただ、軽く装飾した中で娘だと確信した母親はすごいなって妙に感心した覚えがあった。
母親っちゃこーいうもんか。すげーなかーちゃん。
元旦那が中してくれと言ってきてること、
トメ様の介護絶賛継続中なこと、軽くDVってることもバレた。
それでも両親は、とにかく体を大事に、手術がんがれ、
遠距離で今日明日には行けないけど、落ち着いたら必ず行くとだけ言い、
元旦那には電話をかわらずに切った。
元旦那は私の体を気遣ってくれた。
「明日手術がんばろーな」とか言ってた気がする。
中せずとも赤は始末できた、でも私に氏なれちゃ困る、みたいな心境？
でも赤が天に召されてしまった私の耳には何も入らなかった。
最後の最後に玉子確認。やはりありません。
ただ、子宮の中に卵がなくて、でも子宮の外にも卵がないの。
エコーで探してもどこにもない。
ふつー子宮外妊娠ってのは、卵管とか卵巣に着床してしまうパターンが多い。
もしかしたらもう流産しちゃったけど、子宮内に妊娠のなごり物質が残ってるから、
妊娠反応が継続してるだけかもね、ってことで切り分けのために流産の後処理手術を行うことに。
子宮の中をきれいに掻きだすことに。
つまりそれって・・・中とまったく同じこと。
アヒルの口みたいになってるやつ。
その器具が入ったとたん、私はおまたぱっかんの診察台の上で
下半分ハダカで悶絶して、じゃなくて、過呼吸で動けなくなってしまった。
子宮口を無理やり開くってことは、擬似的に陣痛起こすと同じ事。
まさに妊婦のように叫びまくった。間違いなく人生で経験した中で最悪の痛み。
耳元で器具を入れた助手が、クソ女医に
「す、すみません、私が何度か出し入れしちゃったから患者さん痛がらせちゃったんですかね」
クソ女医「そーいうことは患者さんに聞こえるとこで言わないで」
だ、出し入れって・・・ｗおかげでくるってしまったでわないか・・・orz
冗談抜きで、恥ずかしいとかいう余裕もなく、2，3人に抱きかかえられながら担架に移った。
あでで・・・これ書きながら下腹部痛くなってきた・・・
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引用元: ・旦那も寝たし元旦那の話でもしようかな
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