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夫から離婚も視野に入れて今後のことを考えていると言われました。
理由はお互いに愛がなくなり、心の通わない関係で
これからの未来を一緒に生きていくことができないというものです。
お互い相手のことは好きではありませんが、
私は子供と離れることは考えられませんし、
子供から父親を奪うこともできません。
家事を分担してくれる夫ではなかったので、
子供ができてからは話し合った末に私が専業主婦になり
仕事もしていません。
子供を引き取って離婚した場合は、もちろん私も仕事に復帰できるよう
努力して、
母子でやっていけないこともないと思いますが、
ブランクが長い上にこの不況ですし、今のように安定した生活を
してあげられる自信は正直ありません。
たとえ愛がなくとも、今のままの方が子供にとって
経済的にも精神的にも安定してくらせる環境だと思うのです。
これには、私が仕事と養育を担った上で
今のように優しい母親のままでいられる自信がないという心の弱さも含みます・・・
私は、「確かに愛のない夫婦関係は辛いけれど、家族が崩壊して
バラバラになること以上に不幸なことはないと思う。」と
離婚したくないことを伝えています。
お互いに浮気やDVのような有責になる事実がなくても
夫からの離婚が通ることはあるのでしょうか。
妻側で離婚しないと言い張れば離婚するのは難しい
が、裁判で夫婦関係が破たんしていて（例えばレス期間長いとか）
今後も回復の余地なしなら離婚が認められることがある
子供が成人してからなら強制離婚というのもある
根底が「夫のATMだけ必要。働きながら子供育てるのめんどー」
で、夫の気持ちも、仮面夫婦で育てられる子供の気持ちも無視してるので
何とも言えない。
ちなみに離婚が通らないとしても、夫が離婚を切り出すくらい
家庭に苦痛を感じてるなら、離婚せずとも失踪する可能性もあると思う。
離婚回避するならするで、「今まで通り何も変えずに、夫が我慢しろ」は
通らないよ。何か変えるつもりがあるなら夫も妥協できるかもだけど。
すぐに再婚のアテでもあるんだろうか？
できれば子供が成人してからも夫婦を続けていきたいと思いますが、
夫が離婚を主張すれば難しいのですね。
レス期間は多分２ヶ月くらいです。頻繁ではありませんが、レスでもありません。
>792
きれいごとを言っているつもりはありません。おっしゃる通りです。
子供がいなければ私もなんとか以前の仕事に復帰してフルで仕事をしたいところですが、
子供を保育園に預けてパートでやっていくのは現実的に大変だと思います。
私的には仮面夫婦というのでもないと思います。
毎週のように家族で出かけて楽しく暮らしているし、子供も両親どちらも大好きでいてくれています。
夫は、何を変えてほしいとは具体的には言いません。
強いて言えば、私の物腰が強すぎて怖いというようなことは言います。
でも要するに私からの愛が欲しいのだと思います。
>793
再婚の当てはないとおもいます。好きな人がいるの？と聞いたら
そういうのは全然ない。と答えました。
おそらく近所に済む義母を当てにしているのだと思います。
何でもやってくれる義母なので。
自分が引き取って育てたいほどの愛情はないのかな。
・妻と暮らす事が耐えられないので、家事が問題なら家政婦雇う
・実家に戻る
まぁ、色々対策できるんじゃないの？家事については。
掃除は目についたゴミだけ拾う。
洗濯はクリーニング、肌着類はコインランドリーに週1回持って行って洗う。
食事はオール外食。
近距離なら実家に帰ってもいいし、経済力があれば両親呼び寄せという手段もある。
夫の家事の心配よりも
母子家庭で生きていけるかの心配の方が先でしょ
家事手伝いがないと不満ってことは家事機能もついたＡＴＭが欲しいって事だし、
それでいて自分は働いて子育ては嫌って矛盾している。
自分が出来ない、する気もないことを押し付けて妻が夫に思いやりがもてないなら
相手も持てないと思う。
離婚の理由はＤＶや浮気だけじゃなくて、他にも色々認められる場合もある。
家事機能もついたATMが欲しいわけではありません。
今仕事をしていないのは、共働き時代に家事全てを何も手伝ってくれず、
それどころか自分の身の回りのことさえ自分でできない人だったので、
私は毎日０時近くに帰宅してから夕飯を作ったり掃除や洗濯をしていました。
共働きのまま子育ても一人でしていくことは不可能だと思って
話し合いの末専業になりました。
働いて子育ては嫌というわけではありません。
共働きで家事も分担して子育てするのであれば、努力を惜しむつもりはありません。
自分は、この相談者さんの言ってる事はわかる。
大なり小なり、そういう気持ちを抱えて何とか子供を育て上げて乗り切るという、
そういう夫婦も多いのではないかと。
仕事持ってる時に家事をやらない夫だったから仕事もやめたのだし。
愛がない、という理由だけで男が離婚を言い出すかなあ？？？
読む限りでは、普通に家庭を営めているみたいだし。
離婚は結婚の何倍も大変な作業がいるし、それを乗り越えても別れたいのは、
やっぱ、女じゃないかと思うんだけどな〜
そういうのは全然ない。と答えました
そりゃ、正直に言うバカいないって。
言い出したら有責になって、財産ねこそぎ取られちゃうからね
気付いちゃった後だと、もう今まで通り仮面夫婦するのも苦痛だろうね。
何かと「一生こいつを養うのか？愛もないのに」とか頭に浮かぶだろうから。
しかも子供の為といいならが大きくなったあとも一生甘い汁を吸う気満々
明日をもしれぬって感じ？
そういう手続きもあるのですね。役所に行って聞いてみます。
>801>802
やっぱり彼女がいるのでしょうか。
最近毎週のように飲み会で遅くなります。
先日は私と子供たちが帰省中に、友達を家に泊めたり、
以前一緒に仕事をしていたとかいう人の家に泊まったりしていました。
これも、私が聞いたら「実は」という感じで報告がありました。
疑いがないと言ったら嘘になりますが、その現場を目撃するまでは
信じていたいと思っています。
>803
その気持ちは私もわかっています。立場が反対だったら私もそう思います。
だからと言って私も仕事に出て共働きするのは嫌なようなのです。
>804
大きくなった後も甘い汁を吸いたいというのではありません。
夫に万が一のことがあって仕事ができなくなった時には
私が養う側に回るのは当然だと思っているし、
子供の手が離れてからも専業のままでいる気はありません。
どんな形でも、家族がバラバラになることが嫌なのです。
>805
現実的には大変です。
職探ししても、まともな収入を得られそうなのは、やっぱり
前の職場に頼み込んで復帰させてもらうしかないように思います。
職安に行ったこともありましたが、
資格もないと、母子で自信を持ってやっていけるような仕事につけそうも
ありません。
託児の問題もありますし・・・
という気持ちなのなら、分かる。
父親の方もそう思うもんじゃないのかな。子供を思ってるなら。
険悪なわけでもないのに「今」別れようっていうのは、やっぱり
な〜んか怪しい匂いはするんだよね〜・・・・
険悪でないと思っているのが妻だけで、相手はヘキヘキしている可能性もある。
無神経な人は察知しにくいし、子供の前では演じる人もいるから。
家事丸投げして平気でいたような夫ということは、
相当の甘ったれ＆自己中だと思うんだよね
やっぱ女だ女
浮気でも、一時の気の迷いで、私に隠し通そうとしてくれるなら
目をつむろうと思っていますが、向こうから離婚と言われてしまうと・・・という感じです。
自他ともに認める「子煩悩」だと思っていたので、
子供と離れてでも私と一緒にいたくないというのが
今ひとつ理解できずにいます。
>808
仲が良くないのは私も感じています。
というか、私の方が先に気持ちが冷めたので。
離婚も何度も何度も頭を過りましたが、
離婚は絶対にしないと誓って結婚したのだし、
自分の気持ちがどうという問題で、子供たちを母子家庭の冷たい風にさらすのが嫌だったので
不満を抱えたままでも家族を続けていく決心をしました。
あっさり捨てられるよ。その頃にはブランクもさらにあいてるし
とりあえず、「離婚」が頭に浮かんでる人間と、この先も専業続けていけるよね？
と期待してたら、いざってときにえらいことになるのは容易く想像できると思うけど…。
今の時代は昔の夫婦と違って
愛情がなくなっても一度結婚したら最後までの時代じゃないからね。
熟年離婚したらいーじゃん。
お互い愛情がないって言ってるんだから、それは回避できないと思う（現時点では）
子が産まれる前は仕事と家事一人でフル回転だったんなら、やれるんじゃない？
妙に専業主婦に絡んでる人がいるよね。
＞愛情がなくなっても一度結婚したら最後までの時代じゃない
それはつまり、辛抱しないってこと？
今も昔も、片親のキツさ辛さ世間の偏見は、それなりに凄いよ
50歳前の人なら、もうそんな偏見持ってる方が「視野が狭い」「世間知らず」
もしくはただの田舎者扱いだと思うけどな〜。本人を知ってさえいればね。
そりゃ知らないうちは相手に対して20%くらい？は「何か問題アリかも？」と
心の準備はしとくけど、あえて決めつけするなんて頭の悪い事したがらないのが
今時の感覚じゃない？
今の世の中バツイチ程度だったら、駄目な男駄目な女が山ほどいるの知ってるから、
一度くらい失敗もあるだろ、と思うけど・・
年金で1人で生活するのって厳しいだろうよ
その前に夫が出て行って5年経ったところで離婚されるのが先だろ
そうですね。とにかく仕事を始めた方がいいですね。
職探しを本格的にしてみます。
離婚は別としても、下の子の保育園探しもしてみます。
近所の共働きママの話だと、ここは公務員か母子家庭じゃないと
入れないようなんですが・・・とにかく探してみます！
それで愛情もなくなったんだろう。当然だ。
離婚する気マンマンの夫にしがみついている専業主婦でしょ？
みっともなーい
そこまでして金が欲しいのかね
働いてて午前0時から全ての家事をしてたなんて、
ダラな自分からは想像も出来ない責任感の強いキャラ。
姑だって、これからは年取る一方で、介護の心配も出て来る。
そんな時、愛情がないとはいえ、きちんと責任を果たしている妻を手放すかな？
いかにも義母の介護もそれなりにこなしてくれそうな妻を。
怪しいなあ〜
浮気なしで子供まで捨てようとするような、クズっぽいの？>>790さんよ。
>816
みっともないのかもしれませんが、
結婚して家庭を持ち、私に仕事をやめさせた以上は
「愛情がなくなったから」「自分のやりたいことをやりたいから」という
理由で、無職の親子を世間に放り出すような夫も無責任だと思うのです。
私だって、必死になってやってきた仕事を続けたかった。
でも、子育てと夫との生活を選んだのです。
>820
今までは、子供への責任感も、私への責任感も強いと思っていました。
所謂「仕事ができる男」のタイプですし、
決して屑男の類いではないと思います。
私も混乱しています。
安いと考える男も居る。
愛する子供には払えるけれど、愛してない嫁にまで何で金使わないといけない。
相手も自分のことを愛してないのに。って。
浮気性の男に多い気がする。
愛してない嫁に金だしたくない気持ちはとても分かる。
が、子供には養育費だけの愛情かよ、って部分がな。
>>790
そもそも共稼ぎで家事一切やってくれない冷血なんだから、
信じたいとか甘い事考えてるようじゃ、舐められるんでは？
そんな、信じるに値する男じゃない気がする。
そうです。私の冷たい態度が離婚を考えさせたのだと思います。
でも、私もいきなりこうなったのではありません。
何ヶ月も無視され続けた時期もありましたが、それも乗り越えてきました。
夫は私に輪をかけて冷たい態度で接します。
相手からの優しい愛情が欲しいのはお互い様なのですが、
どちらも相手に愛情がわかなくなってしまったのです。
できる限りでは愛情を注いでいるつもりです。
毎日のご飯を作ったり、ワイシャツにアイロンをかけたり
体調を気遣ったり、脱ぎ散らかした服を片付けたり。
でも子供を介さずに笑顔で会話し続けることは不可能かもしれません。
>「徐々に離婚準備してくから、こちらの生活が成り立つ
まで数年待って。それまで家事は当然両立させて貰う、でなきゃ条件は呑めない」
もし、夫の意志が強固で離婚が現実的になったら、この方法をとらせてきただきます。
参考になりました。ありがとうございます。
混乱と不安で頭が変になりそうでしたが、少し気持ちが落ち着きました。
いきなり出てかれる可能性も大だけど
そして別居したら婚姻が破たんしたとみなされて離婚理由になるよ？
ならないよ。
妻に浮気も浪費も暴力も無いのに、夫が自分から出ていったら悪意の遺棄で有責配偶者だよ。
今の家裁は子供いる場合はよほどのことが無い限り破綻主義取らないし、婚姻費用の請求ができる。
一流企業に勤めて仕事が出来る人はいきなり失踪したり無断で転職したりしないから、離婚成立（子供成人）まで
離婚拒否して粘って婚姻費用を取ればよい。
どこかのスレで（ここだっけ？）浮気嫁に出て行かれたヒモ旦那にも同じアドバイス出てたけどもｗ
それは昔の話じゃないかな、悪意の遺棄とは言っても婚費を払ってれば。
家裁は修復不可能ととるかもしれんよ。
790は釣り臭いから参考にはならんけど、
有責配偶者からの離婚は認めないのは原則だけど、
時間稼ぎをしてくれるだけ。
壊れた関係をそのまま継続しろというのは違うよね。
方向性が見えたならそりゃ何よりだけど、
この期に（冷めてから長年お互い冷たい態度）及んで、まだ回避可能と考えてるのね…
これはもう、子供がいても長年保つわけないと思うよ？
今からもう切り出しなよ。
子供のためっていうなら、「子供には愛情♪旦那には冷徹」じゃダメなんだよ。
両方に暖かい愛情を注がなければ。
仕方ない結果だと思う。
そんな使い分けして、子供に良い環境＝暖かい家庭が築けるわけないじゃん。
その間に仕事見つけりゃいいじゃん
家事も夫の分はやらなけりゃいいじゃん
お上だってすぐには離婚させれないでしょうし
へたすりゃ数年かかるんじゃないの？
その間に何とかしようという気はないのかね
今は就職できないとか言うけど今じゃないだろ
将来のことだろ、いま、いまでごまかしてる
多分今まで専業でヌクヌクしてたから
それを手放したくないだけに聞こえるね
そうですね、明日いきなり放り出されるわけではないのですよね。
ヌクヌクしていたと言われれば、そうなのでしょうが
家事も子育ても頑張って精一杯やってきました。
いつか仕事に復帰したいと思い、子育てをしながら通信で勉強もしましたし、
仕事の勘が鈍らないように、無償でもいいからと言って知り合いからの仕事をやらせてもらっていたこともありました。
きれいごとかもしれませんが、やっぱり家族を失いたくはない。
愛情は確かに薄れたけど、家族としての絆はまだあると思うのです。
きれいごとじゃないことを言えば、
愛情がないのはお互い様のことなのに、夫は離婚して今以上に自由な暮らしをすると言う。
とても人の親としての生き方ではないと思う。
そんな冷戦中の親のもとで育つなんて
まともな子にならないよ
なんでさっさと仕事見つけて働かないのさ？
悪く言えば型通り、体裁だけで内実の伴わない人というか。
きつい表現でごめん。でも、いつからなのか、旦那さんと
結婚してそういう風になったのか、前からなのか、貴女の
そういう上辺だけ整える性格にも絶望してるんじゃない？
そりゃ家事手伝わない旦那にも非はあったんだけど。
双方が悪かったから、こうなったんだろうね。
多分、避けられなかった。
二人で話し合って決めたことでしょ？
何被害者ぶってんの？
いつまでも子供が騙されると思ってるよね。
毎日顔をあわすのに気付かないわけがない。
本気で仮面夫婦するなら家に入った瞬間、お互い夫婦として
仲良し状態を演じ切るつもりでやれと。
思いやりを持って、ニコニコを家の中では嘘でもやり続けろと。
二人きりなら冷たくなるとか中途半端な演技すんなと。
家の中で素でいられると思うなって話だよ。
それだけ大変なことなんだよ仮面夫婦って。
子供のために離婚しないなら、そこまでしてやってほしいよ。
夫には私達を養う義務があるとか、自分のこと身勝手だと思わないの？
なんか冷めてからすごい年月たってそうだけど
子供小さいの？
そんな冷めてるのに子づくりとかしてんの？
変な夫婦
私、身勝手なんでしょうか。
冷めた態度を先にしたのは夫です。お産で里帰りしたら、
帰宅してから半年ほど無視され続けました。
夫は無視したつもりはない、と言いますが、私は忘れられません。
>835
子供は４歳と２歳です。
ずっと一様に冷めていた訳ではありません。と私は思っています。
夫はどうかわかりませんが・・・
会話がなかったかと思うと夜、体を触ってきたりして、私にもよくわかりません。
断るのが申し訳ないような気がして応じてすぐに二人目ができました。
その後もそういうことが時々あります。
どうしても難しい時は断ります。
夫は私にまだ愛情があるのではないのでしょうか。
男のｾｰﾘ的な問題なのでしょうか。
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と旦那の前で大爆発して、驚かせてれば良かったのかなw
0時になっても我慢して耐えて、公平な共同生活ってものを形成しておけなかった
のが良くなかったのかな。
いや、今さらだな・・・
信じられないくらい頭固い女だな・・・・・
夫の「これを機にやり直そうぜサイン」に何故気がつかないんだ？
悪いけど、こんなカタブツな石の様な女じゃ、どんな男でも
辛くなるよ。
そしてこういう運命だったんだよ
半年無視されたって
子供生まれてからの半年なら
母だって子供中心になるだろうしお互い様なんじゃないの？
なんというか壮大な察してﾁｬﾝとしか
本当にほんとーーに少ない確率だけど（と言っておく）
里帰り中に「浮気」してたって可能性も…
後ろ暗いところがないなら、「実は…」って告白しても
良さそうなもん。
終わってしまった浮気なら、あえて暴露しない、と誤魔化して
いる可能性もある。
…それでも、その後貴女がいい妻だったら、夫の心も戻った
だろうに。
その辺りから初めてみれば？
子供のためにも。
やはり離婚に応じた方がいいのでしょうか。
でも、やっぱり、私はどんな形であれ、
父親も母親もいる家庭で子供を育てたい。
離婚したらそこでもう家族はバラバラになってしまう。
離婚せずこの生活を続ければ、
冷たい家庭で子供を育てることになるかもしれないけれど、
毎日の積み重ねの中で、まだお互いに愛情を持てる日が来るかもしれない。
たとえ腐れ縁という絆でもいいから、このままの家族でいたいのが本音です。
私だって冷戦状態の父母の元で子供を育てるのは良くないと思う。
だけど、大好きな父親がいなくなるのは、子供にとってよいこととは思えない。
普段からいがみ合っているわけでもないし、私と夫が
恋人同士のような夫婦関係を諦めて、子供の良き父と母として生きていけば良いのだと思う。
難しいだろうけど、離婚という最終手段の前に、そういう努力を重ねたいのです。
毎日毎日見せられて子供辛いと思わないのか？
悪いけど、貴女からは「家庭を守りたい」という気持ちだけで、
「夫の気持ちを本心から分かろう」という態度は見られない。
旦那が「俺は子供だけの存在か」と虚しい気持ちになるの、分かる。
「俺自身」を分かってほしいだろうと思うのに。
見てると、貴女にはそういう能力が備わってないように見える。
そこから修正するのは非常に困難だと思う。
でも、それができないと夫の心は絶対戻ってこないと思うよ。
爆発は何度かしました。
でも、あまり驚かなかったみたいです。
「じゃあ仕事やめれば？」とか
「そんなに家事するのが嫌なら、掃除しなくていいから。
洗濯はそれぞれでやればいいじゃん。でも、それって結婚した意味なくない？」
と言われました。飯炊き洗濯女が欲しかっただけだったのかと、
がっかりした思い出です。
>>851
そっかあ、そういうサインだったんですね。
そういえば、この前話し合いをした時に夫も
そのような感じのことを言っていました。
でも無視して冷たい態度の夫と、どんな顔してヤればいいのよ、と
私の心は寒いものがあります。
これも妻のお勤めと思って時々応じていますが。
いくらでも会わせてあげればいいだけ。
>恋人同士のような夫婦関係を諦めて、子供の良き父と母として生きていけば良いのだと思う。
>難しいだろうけど、離婚という最終手段の前に、そういう努力を重ねたいのです。
夫にその努力をする価値が無いと判断されちゃってるんですよ、すでに。
小さい可愛い盛りの子供二人もいるのに、あっさり離婚を切り出す男に
責任感を求めても無駄ですよ。
貴方が仮面夫婦を続けるなら夫と共に>>848さんの言うような仮面夫婦を
やり続ける覚悟が必要だと思う。貴方にだけ覚悟があってもダメ。夫が覚悟しなきゃ無駄。
子供に気付かれた時点で子供は傷つき、徐々に荒んでく。
なぜ私が、みたいな気持ちは分かるけど、
でもどちらかが折れないと、他人同士って簡単に破滅しちゃうものなのよ。
どちらが悪い悪くない、じゃないのよ。
理屈がどうたらじゃ片付かないの、夫婦関係は。
母よりも妻か恋人が欲しかったんでしょ。
愛が無くても家庭を維持したい貴方とはとっくにベクトルが違っているんだから
遅かれ早かれ離婚は必然だったんでしょうね。
他の女に逃げても仕方ない気もする・・・・ この嫁じゃ。
というか、他の嫁を見つけたい気満々なのは分かる。
仲直りアピにも気づいてもらえずだもんなあ
そりゃ他の若い女と楽しく毎日過ごしたいよな
以前は夫の気持ちがわからず何とか理解し合おうと
毎日いろいろと話しかけたり、私なりの努力もしました。
でも返事も「うん」という一言があれば良いくらいしか返ってこず。
普段は、夫も私の心を知りたいなんて思っているようには見えません。
誕生日やクリスマスにプレゼントをくれるので
私にも多少は興味があると思っているのですが、どうなんでしょうか。
離婚を言われてから、力が出ません。
呂律もよく回らず、ちゃんと話せなくて、声もあまり出なくなりました。
話しかけると「聞こえないんだよ！」とおこられます。
父の日には、勤務先がかわる夫のためにネクタイを選んでプレゼントし、
喜んでもらいました。
互いに冷たい態度をとってはいるけれど、
離婚するほどに愛情がなく破綻しているのでしょうか。
硬いプライドこじ開けて、嫁のスソ引っ張ってアピール。
そういう男心を分かってくれる女を求めてるんだろう。
やり治したいなら、そーいうところ分かってやらなきゃならないんだけど
この人には絶対絶対、無理だよな・・・・・
この人は自分が可愛いだけなんだと思う
ここのレスみてても所々そういうのが垣間見えるし
だからこそ夫も愛想が尽きたんじゃないのかね
他人から羨ましがられると、嬉しくなるかもしれないし。
夫は「離婚する時は子供を引き取りたい」と言っていました。
子供のことは手放したくないのだと思います。
仕事が忙しいし、そもそも夫婦仲がまずくなった理由の大きな一つが
残業な無い日も飲み会で朝帰りしたり、スポーツクラブに寄って
深夜まで返ってこない、ということなので
「どうやって子供を育てるつもりで言ってるの？」と聞いたら
「おふくろに預ける」と言っていました。
「法律ではよほどのことがなければ親権は母親のものになるよ」と
言ったら親権は諦めた様子でした。
私自身は、仮面夫婦というほどではないと思っているので
夫からの離婚の申し出に戸惑っています。
今朝も朝食を用意して、おはようと言い合い、一緒に食事をして
いってきます、いってらっしゃいと送り出しました。
恋人のようにキスをしたりはしませんが、父と母として
自然に振る舞っていると思います。演技というわけでもありません。
夫は、妻や恋人よりも母を求めていたのだと思います。
何をしても、何を言っても許してくれるお母さんのような存在を。
自分のためならなんでもしてくれるお母さんを。
常に自分に興味を持っていてくれるお母さんを。
夫のお母さんはそういう人です。義父にも夫にも無視されても
ニコニコしています。でも時々「離婚したい」と言っています。
怖い。怖いよﾏﾏﾝ！
お互いに愛が無いとかいいながら
この自信はどっから来るの!?
言い難いが、私が旦那だったら自分の家では寛げないな。
なんとなく同意。この人の方も相当の自己愛とマイルールの固まりとみた。
周囲の人はすごく息苦しそう。
スポーツクラブも家庭からの逃亡では？帰宅恐怖症になりかけとか。
その通りにしてあげればいいじゃん。
何か問題？
自分がレストランオーナーで旦那が客だと思って
また来てくれるように営業努力してみれば？
旦那さんどんなことしたら楽しみそう？
夫の良いところはたくさんあるし、人として大好きなところも
いろいろあります。
でも、もう恋人のように胸が熱くなるような恋愛感情はありません。
でもそういうのって、家庭を壊すほどに必要なことなのでしょうか。
私には、わかりません。
夫には、私を好きだった時の感情がもうないのだと思います。
「私のどういうところが好きで結婚したいと思ったの？」と聞いたら
「顔」と言われました。美人ではないので、冗談だと思いますが、
こんな風にまともに答えてもくれません。
昨日も家族で出かけ、写真を撮ったりビデオを撮ったりしました。
これが家族団らんの最後の映像になったらどうしよう、
次のビデオに夫の姿はないのだろうかと思ったら涙が止まらず、
車の陰で泣いていました。
お願いだよ。
少しでも「あなたもここが良くないでしょ」的なことを言われると、
粘着して「いいえ、私は〜」「仕事だって元の職場から」「冷たくなったのは夫が先で〜」
どこまで本当なのかわからないっていうか、ちょっとずつ言ってることが変わってきてる。
自分で気づいてないのかも知れないけど、そういう人ってはたから見てるとすごく鬱陶しい。
旦那が冷たくなっていったのも、そういうところが嫌だったんじゃないかと思う。
激しい勘違い・勝手な妻の思い違いという気もしないでも・・・・
それも最高に鬱陶しいと思う。
うちの夫には最高に効くんだけど、ダメか orz
長年夫婦やって性格が分かって今まで経緯もあるのに急に可愛い子ブリッコしても・・・・
それ、ｳｻﾞいからいうこときいてくれてるだけ
若くてかわいい子がやればいいけど、
いい年した主婦がいつまでもその手が通じると思ってるあたりが痛すぎる
旦那さんの立場から見たら、一回や二回なら可愛い女だけど
毎回その手を使うようなのは（しかも古女房）うんざりするだけだと思うよ。
たとえば40代のｵｳﾞｧが、バブル時代を忘れられず
かわいこぶりっこしるの見たら
あなたならどう思う？気持ち悪いって思わない？
あなたのやってることはそれと同じ。
色々な意味で頻繁にやってはいけない技だとは思うけど
離婚危機なんて重要な時、本音を前面に出さないで意地
張っても仕方ないと思うけどな。
この旦那さんも、本音でぶつかりたい様にも見えるし。
本音でぶつかり合うのと、
おばさんが泣きまねして「かわいい女」って悦に入るのは全然違うと思うけど。
鏡見てから考えた方がいいよ。
離婚したくないけど
努力するのは嫌？
らしいね。パートも熟年離婚も嫌で一生仮面夫婦でいいから養えらしい。
仮面夫婦解消の努力も自分はする気なくて、離婚さえされなければいいみたい。
疲れる。
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