子供1歳で嫁は専業主婦なんだけど全然家事をやってくれない
俺の帰宅は日付が変わる前後で帰宅すると俺が風呂に入ってる間に夕飯を作り、夕飯後に掃除機をかけたり床の雑巾がけをしている
日中にやれば？と提案したが子供につきっきりだから無理だと言われた
子供につきっきりと言っても家事できないほど常時側から離れられないもの？

私は選択子無しの専業主婦なんだけど
それを利用しようとしてくる友人が増えてきた。
まず未婚orキャリア追ってる系の子はいつでも時間気にせずラインで仕事や彼氏愚痴を延々送ってくる。
旦那が帰り遅い日とかは全然聞くし
『そうだねー、大変だねー、それはひどいねー』って返信してるけど
旦那が早かったり、用事が詰まっててラインで会話してる余裕がない日だってあるのに
そこを分かってくれてない。

旦那が3.4ヶ月に一度あるかないかの飲み会に参加するのが許せないらしいママ友が愚痴LINEしてきた
専業主婦には休みはないのにって言い分なんだけど子ども5歳で幼稚園行ってる
普段仕事して稼いできてくれてるんだからそれくらいよくないか？と思って
別によくね？って送ったら
飲みに行くのが嫌なんじゃなくて私だって休みないのに配慮しないのが嫌だと言われた
私が旦那の飲み会賛成派だとわかったからか返信してこなくなってモヤモヤ
共感してほしいんだろうけど5歳児持ちで旦那のたまの飲み会反対派なんているのかね

専業主婦だし、ノーで生活してる。
なんかパンツが何もかもがきついというか食い込んで
痛痒いんだよね。
スースーするけどね。

とうとう言っちゃった･･･。義兄嫁と同じ土俵に上っちゃった。
うち、19歳の長男を筆頭に子供が３人いる。
有難いことに夫は同世代の中でも高収入な方だし、私もパートをしているが
３人とも大学に行かせることを思うと決して豊かな生活ができるわけではない。
とは言っても、極端な節約をしてるつもりはないんだけど。
義兄夫婦は子梨。義兄は最初に勤めていた会社が倒産したことがあって
現在の年収は低いらしい。義兄嫁の愚痴によると大卒の平均初任給より少ないんだとか。
義兄嫁さんは結婚後半年ほどパートをしていたが、職場に馴染めず退職し
以来ずっと専業主婦をしている。
正直言って、そんなに義兄の低収入を嘆くぐらいなら働けばいいのにと思うが
それを言ったことは無い。
先日、義祖父が亡くなった。
その通夜に家族みんなで弔問した時に、夕方になって子供たちだけ帰らせた。
葬儀場から最寄りの駅まで徒歩10分ぐらいかかる場所で、
そこから電車で30分ぐらい乗れば我が家（マンション）は駅から徒歩数分。
私たちからすれば、それはごく普通のことなんだけど
義兄嫁さんが「こんな時ぐらいタクシー呼んであげればいいのに」と言ってきた。
夫が「タクシーで帰るほどでもない。若いんだから歩けばいい」
そう言って離れたあと、私に「ケチな旦那だねぇ。沢山稼いでるんだから
タクシーぐらい普通に使えばいいのにね」って言った。
「まだ明るいんだしいいんじゃないの？長男がついてるし。
　それにうちの夫、ケチじゃないよ？」って言ったら
「えー、普通にケチでしょー。うちの旦那だったらタクシーで帰らせるよ？」って。
なんか言ってることが本当に矛盾してる人だなぁ。
低収入を嘆くぐらいなら無駄にタクシー使うことを控えればいいのに
一体どんなマウンティングだよ･･･と思ったけど、この人に言っても無駄だと思って
「ふーん」で済ませた。
以前にも親戚の子にあげたお年玉の額がケチ臭いって言われたことあったんだ。
うちの子に貰ったお年玉の額とのバランスを考えた額なんだけど、
自分は子梨を理由に誰にもあげないくせにケチ臭いって。
そしてその日、それから少し経ってトイレでふたりになった時に又蒸し返してきて
「まぁねぇ、これだけケチケチ貯め込んだらマンションのひとつぐらい楽に買えるわよねぇ」
って嫌味ったらしく言われたわ。
それ言われた時、なんか無性にイラっとして
「もうさ、羨ましいなら羨ましいって言えば？
　そしたら今後も黙って聞いててあげてもいいけど、どうする？言う？やめとく？」
って、今思えばすごく嫌らしい言い方しちゃったなと思うけど反省する気はない。
いままで言われた嫌味に比べたらこれぐらい言わせて貰ってもいいと思った。
一回だけ同じ土俵に上ってやる！って気分だった。
そしたらまさかのウッ･･･からの、シクシクシク･･･。
でも、泣けば済むと思うなよとしか思わなくて、放置して部屋に戻った。
そのあと目を腫らして戻ってきたけど、誰にも声掛けられてなかったわ。

幼馴染は隣に住む同学年の男。フツメンだけど高校の時には179cmらしいから今は180あるかも。
ソコソコの国公立大に行った。結婚式もお呼ばれした。
嫁は155くらい胸は小さくて顔は並。おまけに2つ年上。
幼馴染は年収ソコソコ高めのトコで働いて出来れば専業でってスタンスだったけど共働き。
私は168あって告白されたこともある程度の顔。小中高、幼馴染が好きだった。
毎日一緒に帰って時々夕飯食べに出掛けて凄い幸せで友達以上恋人未満と思ってた。親同士も仲良くて小学校の時は将来結婚〜なんて親に言われて正直そういう未来が待ってるもんだと思ってた。
大学も一緒に行きたかったけど私は落ちてしまった。
滑り止めの大学に行ったけど時々幼馴染とはご飯に行って家にもお邪魔していたし後は告白されるの待ちだと思ってた。でも中々してくれなかった。
はやく結婚したかった。
私は幼馴染に結婚するならどんな人がいい？と聞いた。家で温かいご飯を作ってくれる人。専業主婦希望と言った。
私には夢があった。CA、次に記者への憧れが強かった。
就職したらその世界へ飛び込みたくて一年の時から少しでも有利になるよう資格試験も沢山受けた。
最初の選考は通っていた。試せばどうなったか分からない。しかし私は彼が専業希望ならと途中で辞退を決めた。一度働いたらこの夢を諦められないと思ったからだ。
彼の就職が決まっても告白はしてもらえなかった。腰掛程度に私は憧れだ世界ではない場所で一般職に就いた。
就職してからも週に一度は一緒に食事をした。お互い実家暮らしだった。
いつプロポーズされるか楽しみにしていた。
しかし半年経って彼が女性を連れてきた。結婚すると聞いた。
彼女がいるなんて知らなかった。教えて欲しかった。彼女は中学の時隣のクラスだった女だ。
ずっと好きでいつ告白されるか心待ちにしていた間、彼はずっと彼女と付き合っていた。
式に呼ばれて親友スピーチをした。惨めだった。同級生が沢山いた。同級生の一部は私がずっと彼を好きだと知っていたから余計に辛かった。
彼女は仕事を辞めなかった。憧れの仕事だから辞める気はない。家事は二人でやらなきゃねと宣った。彼は頷いていた。
私はずっと何をしていたんだろう。告白されるつもりで仕事を決め夢を諦めた。夢も彼も手に入らなかった。
彼女のことが憎くてたまらない。私とは逆に夢も彼も手に入れた。
私は何を勘違いしていたのか。恥ずかしくてたまらない。悲しくて辛くて惨めだ。